自分の内面がいったいどうなっているのか、自分で自分が恐ろしいよ。


19981129

今日は、言いにくいことの言い方について考えてみましょう。
たとえば、「あの人がこっちの仕事に関わってくるとやりにくてしょうがないから関わらないようにしてもらいたい」なんて時。どう相手に伝えますか？
そうそう、こう思ってる人は一応その相手よりも年上、上司まではいかないけどまあその職場には相手より長く勤めているとしましょう。
私なんかは、そんな場合、率直に「私がちょっと仕事やりにくいと感じるからできたらそうしてほしいんだけど、ごめんね〜」ってな感じで率直に言っちゃうと思います。自分もそう言われたい。だって、言いにくいことは相手に言ったらどっちにしろなんらかの 摩擦は引き起こすわけですから、回りくどくぐねぐね言われるより、きっぱり言われた方がすっきりすると思うんだな。
ま、私はまだ社会人２年目のひよっこなので、そんなえらそうなことを言う機会はもちろんないのですが、しかし言われることはあるんですね。
そういう風に、言われること自体は私は全然こだわりません。そういう気持ちや立場もわかりますし。だがしかし、それを自分がやりにくいからなのに、いかにも「あなたのためを思って言ってるのよ」風に言われると、私の意地悪心がむくむくと頭をもたげるのです（笑）。
「あなたがこのままだと(仕事が多くて)きつくない？」みたいな言われ方。自分は別にそのままでいいんだけど、みたいな態度。えーい、ここはちょっと困らせてやれ、と
「いいえ〜私は全然平気ですし、今のままで大丈夫です」のような返答をしてみたりするわけです。すると相手がちょっと動揺する。むか、ってするのがわかる。「でも・・・どうのこうの」っていろいろ言ってくる。
だいじょうぶだいじょうぶ、私は別に逆らう気はないよ、言う通りにするし、あなたの気持ちもわかってます。でもちょっとそのままそれを鵜呑みにしたふりをしてみただけさ。
ああ、やな人間だ、私ってば。＞わかってるんならやめろ。


19981128

うちのインコったら冷え性らしくって、最近は気がつくと電気スタンドのスイッチの 部分（電気であったかい）にのっかっています。時々足で消しちゃったり。それで 鳥目（当然）なのでびっくりしてたりとか。ばかです（笑）。

昨日の夜、「うらぼんえ」というドラマを見ました。浅田次郎原作。なんだか悲しそうな話だなあ、う〜ん、と思って見てたら本当に悲しかった。ちょっぴり、泣けました。
普段、なにもつらいことなんてない、って顔して明るくふるまってる人や、自分は 何事にも左右されない、って厳しい姿勢を保ってる人、そういう人の方がきっと、普通の人よりももっと深い悲しみや寂しさを隠していたりするのだろうな、って思った。
ちょっと関係ないですけど、時々、「自分はどういう人間、性格になってゆきたいのだろうか」って考え込んでしまいます。
時に「もう大阪人のノリで笑いを追及していこか〜っ」って思う時もあり。
「ちょっとぼ〜っとした、とろい奴」で攻めて（？）みようか、って思う時もあり。
「ちゃきちゃきした、どちらかというと男っぽい乱暴者」路線でいこか、って思う時もあるし。
「現実的な考え方をする冷めた人」ってのもカッコいいかも、って思ったりも。
実際のところの自分の性格ってよくわからないです。相手によって、自分の見せる部分て変えてるような気がするし。
時々、結婚理由とかに「その人の前だと自分らしくいられるから」というのがありますが、
はて、
「自分らしい」ってどういうことなんだろう。わかんないな。


19981126

ただいま帰りました。ほ。無事だった。
たった一泊二日だったけど、なんだか濃かったです。
昨日は９時１４分発の新幹線だったのですが、ラッシュ嫌いの私は７時半くらいには 東京にいました。勝手知ったる東京駅。懐かしい東京駅の地下街をちょっとうろついて（ 店はほとんど開いてなかったけど）。南口の高速バス乗り場横にある、「Apoint」という お店（わかる人にしかわかりません）でパン購入＆お茶一杯で一時間くらい粘りました。読書。
それから、なんせ自力で新幹線に乗るのは生まれて初めての私なのでかなり早めにホームまで 行き、じっと待つ。（はじめてのおつかい状態）乗ってから一安心。
音楽を聴きながら、窓の外を見てぼーっとし、時に寝てみたり。
新大阪から西長堀までゆき、大阪市立図書館を見学させていただきました。もう、素晴らしいの 一言。「こんなサービスあったらいいな〜」って思うものがすべてある。一日中どころか、 毎日通いつめたいくらいの充実ぶりでした。本にしても、人気のあるものは１０冊くらい受け入れ たり、別のコーナーに同じ本があったり。本屋やレンタルCD屋のサービスのいいところを 取り入れた、という感じでした。あまりに読みたい本が多すぎて、めまいが・・・。
あまりに感動しすぎて、興奮して鼻血出そうでした（笑）。
「図書館は、すべての住民のためのもの、サービスをする場所である」という基本方針がしっかり しているところだと思いました。機械化はもちろんしているんですけど、基本的には人と 人とのふれあいを大切にしていて。公共図書館の理想ですね。なんだか、とても幸せな気持ちに なりました。いつかは、やっぱりちゃんと図書館で働きたい、って決意を新たに。

宿は奈良へ。ホテルの部屋が、なんとダブルの部屋だったんです、わーい♪ベッドが 広い広い。ご飯を食べてからはぼーっとテレビを見。さて寝よう、と思って気づけばせっかくの ダブルベッドなのにすみっこにちょん、と寝ている自分に気がついて悲しかったです。習慣って おそろしい。「せっかくだ、大の字になって寝ようじゃないか」と思って本当に「大」の形で 堂々と寝てみました。気分い〜い。でも、枕が二つ並んでる、そのちょうどはざまに 頭は落ちてそのまま就寝。(結局かっこ悪い)

今日の午前中は奈良女子大学の図書館へ行きました。今の学生が最も興味があるのは パソコンだそうです。図書館の中に何台かパソコンがあったのですが、順番待ちを しているくらい。やはり、メールとネットサーフィンの需要は多いみたいですね。ゆくゆくは、 閲覧席にパソコンを持ち込めるようにしたり、端末の数をさらに増やしたりしてニーズに 応えていかれるそうです。

午後はまた大阪へ戻り、府立の女性センターへ行きました。ここは情報発信がとても活発な ところなので、私はwebページやデータベースの運営について興味深々だったのです。 いろいろと参考になるお話を聞くことができました。
でも、どうしても私は「女性センター」というものにいまだに違和感を感じてしまうのです。 今の職場でそれはいかんとわかってるのですが。
同じ図書館でも、やっぱり私は公共図書館とか、大学図書館にひかれます。なぜなのだろうな。

そして私だけは東京へ帰るので新大阪へ。時間の余裕があったので、お弁当を買い、 おみやげ屋さんをうろうろし。大好きな「おっきいシリーズ」のたこ焼きポッキ-と 抹茶コロンを購入。ポッキ-は職場へのおみやげ。コロンは友達へ。（待っててね、みんな）
冷凍たこ焼きも買おうかどうかすごく迷ったんですけど、１２月にもまた来るし、その時は 遊べるので、本物（？）のたこ焼きを食べればいいじゃないか！と自分を納得させて あきらめました。明石焼きも食べたいぞ。

今回、大阪へ行けるのがとっても楽しみだったんです。生の大阪弁が聞けるぞ、って わくわくして。電車の中の会話も漫才みたいって話も聞いてて。でも、思ったより 大阪弁には触れられませんでした・・・がっかり。ああ、いつかは大阪弁をマスターしたい （野望）。あの、ぱんぱんぱ〜ん、って感じのノリのよさが私をひきつけるのです。

こうして、あわただしく帰ってきました。たった１晩東京を離れただけなのに、 窓の外に東京タワーを見つけた時にはなんだかほっとしました。あと、乗り慣れた山の手線も。
人が多くてやだし、疲れることも多いけど、やっぱり私は東京生まれで東京育ちなんだな、 故郷はここなんだな、って実感しました。ビル街を見て、「帰ってきた・・・」って 感じるというのもなんだかちょっとつまらないですけどね。

あら、なんだか出張報告みたいでつまらん日記になってしまいました（汗）。
まあたまにはこういうのも趣向が変わって面白いかと（言い訳）。
でもやっぱり、出張って・・・疲れる・・・。


19981125

私の体は正直でわかりやすい。
とっても水分が必要な体質なんですけど、今日は全然昼間にお茶を飲めません でした。２５０mlくらいしか。
毎日、私は家に帰ってから２リットルくらいお茶を飲みます。今は杜仲茶。 いつもなら、飲んだあと何回もトイレに行きたくなるのに、今日はほとんど吸収された感じ。 それはまさに、植物が水を吸収するような。だから水分が足りないと体調がてきめんに 悪くなるんです。わかりやすい。自分の体はこうすればこうなる、ってお見通し。単純。

今日、明日と出張なので、今はその準備のためにひたすらcdからテープへダビングしています。 読む本もばっちり準備。そのために読まないでとっておいたんだもんね。
私は遠足とか、旅とか、準備が好き。いつになってもわくわくする。なんでかな。 今だって、「いきがけにお菓子買ってこ」とか考えて胸踊らせています。
あと、乗り物に長時間乗って、外の景色をみながらぼーっとする時間。これが大好き。 好きな音楽つきなら言うことなし！と思って今一生懸命テープ作り。眠いのこらえて頑張ってます。



19981124

日曜日。昼くらいに起きて渋谷をうろうろ。途中で友達と合流し、さらにまた友達と 合流し、サークルの先輩の結婚祝いの「バーベキューセット」を買いにお茶の水まで。 重い！重いぞバーベキューセット。「かよわい（うそです）女の子たちにこんなもの 持たせるなんて！」とぷりぷりしながら交替で運びました。そしてお茶の水駅前の花屋さんで 花も買い、地下のドトールコーヒーでお茶。そして会場のある浜松町へ。私は卒業してから 全然サークル関係の行事に参加していなかったので、とっても久しぶりに会う方々ばかり でした。結婚した先輩にも、名前を覚えてもらっているか不安になったり。
でも、私の方ではその先輩に関してずっと忘れられないでいたことがあって、それは本人にも 言ったのですが、私が図書館に行きたくてこの大学にきました、って言ったら「お前司書希望なのか 〜、司書はなあ、嫁に行き遅れるんだぞ、はっはっは〜（豪傑な笑い）」と返されたこと（笑）。 その当時は、まだ一年生だったし、夢や希望にあふれて（苦笑）いたし、気にもとめなかったんです けどもね。今頃になってその言葉が身にしみます（泣き）。
いや、しかし幸せそうな二人を見てなんだかほのぼのとした気持ちになったし、きっと 幸せ分けてもらった、はず。たぶんね。（自信なし）

昨日。早慶戦なんて観戦しにいっちゃいましたよ。ほほ。しかもラグビーです。むむ。
実は、ラグビーは大学時代に体育の授業で経験ありなのでした。ジャンケンで負けて。とほ。 すっげーつまんなかった！（笑）だって、男女混ざってるし、本格的にやったら負傷者出るので 「なんちゃってラグビー」だったし。覚えていることといえば、「パスは前に出さなきゃなんねえ」 ってことくらい・・・そんな状態で私なんかが観に行っちゃっていいのか？って感じでした。
会場前はダフ屋がいるくらいの混み用。スゴイ・・・大きな大学はそういう行事があっていいなあ。 うちの大学じゃあ今までの卒業生全員呼んで来ても秩父宮ラグビー競技場はいっぱいにはなるまい。
さて、試合はルールがわからないなりにも楽しめました。どっちにも属してない私はどっちを応援 しようか迷いましたが、なんとなくその場のノリで早稲田を応援したり、慶應を応援したり。 負けてる方を応援してた、って感じ。結果、早稲田の勝ち。
昨日は天気もよかったし、割と暖かったし、外で観戦するにはとっても気持ちのいい日でした。 ラグビー場の緑がキレイだった。陸上競技場しか縁のなかった私にはなんだか新鮮でした。
それから渋谷までてくてく歩き、ちょっとお茶してから私は新宿へ。友達と合流しました。 携帯って遊ぶ時にはほんと、威力を発揮しますね。便利。ただ、私はまだ自分が携帯持っているって ことを自覚してないみたいで、鳴っていても全然気がつかないことが多々あります。逆に一緒にいる人の 方が気がついて、「鳴ってるよ」って教えてくれる。まだ、使いこなせていないので、ドキドキしながら おっかなびっくり使わせてもらってる、って感じです。
夜は、ロシア料理を食べました。キッシュ、つぼ焼き、グラタン、ロシア紅茶。あったかいもの ばかりで体ぽかぽか。「ロシアの人達はこういう食事で寒さを乗り切ってるんだねきっと」と 納得。みんなで黙々と食べました。熱いもの食べる時はやけどしないように集中しないとね。 おいしかった。

いっぱい遊んだ３連休でした。満足。
でも、めったに食べない油っこいものを食べたので、ちょっと胃がもたれ気味。


19981121

私は平日の日記は朝書いています。昨日の朝はたいへん暗かったです。ええとても。
でも、昨日あれからあることがあって、それから一気にパワーがみなぎってきてしまったのです、 なぜか。自分でもよくわからない。だって、別にいいことじゃあないのに。？？？ 単に、ある人とバトルをやらかして険悪になった、ってだけ。それがきっかけで浮上。 なんじゃい、そりゃ。どうも私は喧嘩を売られるととっても燃えるタイプみたい。 理不尽なことには黙ってないっていうか。それに立ち向かうためならすごいエネルギーが 沸いてきちゃうのね。久しぶりにこんな熱い（笑）気持ちになりました。ま、結果的に元気が 出たんだからいいか。そういう意味では、感謝。（本当か？）

昨日は仕事帰りに新宿へ。給料入ったし、この前買えなかった服でも買ったろ、って 気合いれてみて回ったのに、そういう時に限って欲しいものがみつからない。なぜ？ こないだ来た時はそりゃあもうたくさんあって、どれもこれも欲しくて、でも 「お金がなーい！」って泣く泣くあきらめたのに。あれらはいったいどこへ消えたんだい。
結局、買ったものといえば、本と、無印良品のリップクリームと、ババシャツ（笑）と お菓子のみ。つまんない・・・。そのあと、夕飯に煮込みうどんを食べ、でも足りなくて 今度はラーメン屋に行って餃子と春巻き食べて。おいしかった。梅酒も飲みました。 今週の胃腸の不調がうそのように、食欲あるし、おいしく感じられて、とっても幸せでした。 私って、本当にご飯が食べられるかどうかが環境にめちゃくちゃ影響されるんだな、って実感。 心を許した人との食事は、楽しいし、おいしい。そしてとってもしあわせ。


19981120

今日はお給料日です。欲しくても買えなくて我慢していた本やらCDやらがいっぱいあるので、 この３連休の間にどれだけお金を使うかこわくて仕方ないです。
ためたらいかんな〜、買いたいものもストレスも。

自分で自分の感情を持て余すことが多くなってきました。自覚しているうちはまだいいのかな。 でも、がーっとばかな行動してから、反省、でもまたやらかして、反省、その繰り返しな 最近なんです。いかん。このままでは友達なくす。自粛自粛。
本当にやばくなった時の自分のやばさは学生時代にたっぷり経験したのでそこまで いかないうちに戻ってこないとね。
それにしても、この宙ぶらりんさと将来への不安と、気持ちにたまった澱のようなものは いったいなんなんだろう。私はどうやったら、心から笑える人間にもどれるんだろうか。

私は笑うことが大好きです。笑っている人を見るのも好き。笑いのもとを探すことも好き。
そして犬も好き。あのうる〜っとした目がたまらない。人懐っこいところも好き。人を ばか正直に信じて、尻尾振り振りして、だまされちゃってもえへへ〜ってまたすりすりっ、って しそうなところも好き。
そんな好きなものをふたつともくっつけて、このページのタイトルにしました。
私は笑う犬のような人間になりたい。（ちょっと意味不明）


19981119

正露丸（しかも黒玉）のにおいにとてつもない安心感を覚える今日の私。
そんな日の心のテーマは、「なぜ駅のトイレには紙がないのか」。（お食事中の方ごめんなさい）
私の中では永遠ともいっていいくらい大きなテーマなんですけどね。（くだらないことに 頭を使う私）
紙くらいいいじゃん、ばんばん置いてくれても。それこそ税金使ってもいいから置いて欲しい。 予算計上の名目はどうなるんだろう「駅洗面所用用紙設置費用」、とか。（うそです）
外出してる時のトイレ事情って、とても大切だと思うんだけどな〜。
他の人はそうじゃないのかしらん。
外出している時はいつも、「あそこに行けばトイレあるし、あそこのはキレイだったな」 と思い浮かべてやっと安心するくらいトイレを思う気持ちが強い（ちょっと違う）ので、 そう感じてしまうだけ？でも私だけじゃないはず、きっと。私はたしかにすぐおなかこわすし 気分は悪くなるし鼻水たらす（あまりに鼻たれ度がひどいとトイレにかけこんでかみます）し トイレ使用度がかなり高いけど、でもさ。
食事をするところにはこだわる人は多いと思うのに。（ここで同列にするなって感じですね）

昨日親が、「華原朋美は小室に捨てられ人気も落ちたのでまだ少し人気があるうちにヌード写真集 出すんだって」って教えてくれました。・・・。まあね、確かにね、小室の彼女の曲への手抜きは 明らかだったし、ともちゃんの歌はどんどん下手になってくし、うーむ、と思ってはいたんですけど。
そうなのか・・・。あーあ。本当なのかな・・・。やだな。でも出たら見たがってしまいそうな 自分がコワイ。
人気、って難しいものだな、って思います。一過性のものならけっこうたいていの人には 出せるのではないかと。だってなんかしらの魅力があったから芸能人になれたわけだし。 そこから、徐々に下降していく人と、そこから少し降りるけれど安定した人気を保っていく 人との別れ道はいったいどのへんにあるのでしょう。
私が思うに、たとえプライベートで騒がれても、性格ワルイとか言われても、それでも 「あの人の歌はいい」とか「演技はすごい」とかいうなにかひとつがある人は残っていく気が します。当たり前といえば当たり前の法則ですね。それを磨かなくなったり、輝きが なくなってくると、下降していく、そんな感じなのかな。ともちゃんにとっての 「ひとつ」は歌だったと思うので、それが弱くなってくると人気も出なくなるのは仕方ないか。
でも、どうしても小室プロデュースじゃなきゃいけない、ってことじゃないんだから ここで思い切って誰か他の人に曲をかいてもらえばいいのに。篠原涼子だって、最初小室ファミリーで でも抜けて、他の人の曲歌ってるけどそっちの方がいいくらいだと思うし。小室のワンパターンな 曲ばっかり歌ってるより、その方がいいと思うんですけど。・・・なんていろいろ言ってますが 単純にともちゃんに「歌をやめてほしくない」だけなんですね。ヌードにもなってほしくないし。 ヌードになったその後の宮沢りえの痛々しい姿が目に浮かんでしまったので・・・。


19981118

突然ですが、ここで一句。
「携帯は 携帯してなきゃ 意味がない」
はい、おそまつ。

いや、昨日も飲みに行ってしまったんです（でも私はウーロン茶だったけど）。 帰りにPHSを見たら着信ありの表示が２件も。でも鳴らなかったよ〜、って 思ってたら、自分が呼び出し音切ってたことに気がついた。ばか。っていうか、 もっとばかなことには、音を切る＝ぶるぶる音になってる、って ことだと今までずっと思ってました・・・ハイ。奥が深いなあ（説明書ちゃんと読めよおい）。
なので、「携帯してても 音を切ってちゃ 意味がない（字余り）」って感じですか？

携帯を持ってみてわかるのは、やっぱり外にいるときに誰かから電話がくるのってうれしい かも、ってこと。私はあんまり、電話ずきじゃないんです。部屋にいる時に電話が鳴っても、 あんまりでたくない気分の時は知らん顔しちゃったり。留守電に何か残してくれた人のところには あとでかけなおしたりしますけど。電話で拘束される時間がつらいのかも。自分に、心のゆとりが ある時じゃないと、電話ってかけられないし、出られない。とっても勝手。なので、 そんな思いで電話に出るのは相手に失礼だと思うので、自分が出ておっけーな時しか 最近は出ないようにしてるんですけど。「今はもし長電話になってもだいじょうぶだな、 ゆとりおっけー」って時だけ。でもそんなときなとても少ない。よって、あまり電話に出ない。 よって、かかってこなくなる。なのでたまに家の電話が鳴るとなんかびっくりするし。
でも、携帯にかかってくる分にはそうめんどくさくもないんですよね。なんでだろう。 外に出ている時は、さみしくてどこかで誰かとつながっていたいのかな。思い出して誰かが かけてくれたことがうれしいのかな。ああ勝手なのは百も承知。
あと思ったことは、もし好きな人がいたら、寒い夜の帰り道なんか、絶対電話したくなるん だろうな、って。いないけどさ。

最近どうしても食べたかったもの、それは、コンビニで売ってるホットケーキ。 パンと一緒のコーナーに並んでる、４枚入りのジャンクなやつ。マーガリンとメープルシロップ がついてくるんですけど、私はこのホットケーキの時は、マーガリンをつけて 食べる方が好き。いかにも、「からだに悪そ〜太りそ〜」って感じのこてこて感がたまりません。 冷たいし、薄いし、絶対普通に焼いた方がおいしいのに、なぜか食べたくなるこの味。（今朝食べた）。 でも、食べるたびに大学時代を思い出します。閉店間際のジャスコで、１４０円のところを ５０円引きとかで安売りしてて、それを喜んで買ってる自分の姿が目に浮かぶ。
あの頃って、毎日自分のために買い物して、料理して、自分で食べるものを選んでる、 生活してる、って実感があった。今はない。単に料理してないから、ってだけではなく、 日常生活への気持ちのありかたが違ったというか。楽しかったな、スーパーで買い物。 「あ、納豆きれてた、かっとこ」とかそういうのが楽しくてしかたなかった。


19981117

昨日は月曜日だというのにいきなり飲み会。
私は緊張しそうなご飯や飲みの予定がある時は、お昼はほぼ絶食で行きます。 そうやって、おなかを空かせて行かないと食べられないので。やはり、大人数などの ご飯の時は、できるだけ食べるようにしたいと思っての作戦（？）だったのですが。
で、飲み会の場合、たいてい最初に飲むビールで食欲が出てきて、けっこう食べること ができていたのですが、昨日はなんか失敗したよう。というより、胃が耐えられなかったらしいです。 もう、猛烈に気分悪くなり、家に帰ってお茶を飲んだりしてみても吐き気止まらず。 結局、ほとんど寝れませんでした。気持ち悪くて寝れないのってそうとうつらいです。（実感） それもほとんど飲んでないのにずっとお酒が抜けない感じ。
ホント、お酒を飲むのって、その時の精神状態とか、飲む相手とか、 それらの要因によって全然かわってきますね。
でも、しばらくお酒はいいかも。ああ、朝５時現在でまだ気持ち悪いです。
気を紛らわそうと、今までの日記を読み返してみました。うむ。なんだかずっと暗め安定だな。 でも、暗い中にも明るさを懸命に見出そうとしている姿勢に好感が持てる。・・・書評風に 言うと、こんな感じでしょうか。

最近わかったこと。なんで私は寝るのが好きなのか。それは、どんなことがあっても、 寝て一晩たてば、なんだか別の日が待っていそうな気がするから。またリセットされるというか。
寝る寸前「明日はきっといい日になる、明日は別の日！」って無意識に考えながら寝てる気がします。 だから寝る前って幸せな気持ちなのかもしれない。


19981115

明日は使い捨てのコンタクトを新しいのに替える日。そんなささいなものでも 「新しいものを使う」ってなんだかうれしい。
なにか新しいものを使い始める時、なんだかそのタイミングを計りかねて 結局一年持ち越しちゃったりとか、することありませんか？私はけっこう服とか 鞄とか、その調子で一年「寝かしてしまう」ことがあります。
なんとなくの日になんとなく使い出すのがもったいなくて、「これは何か区切りのあった 日や、特別な日に使い出そう」って思うんですけど、特別な日なんてそうあるものじゃなく。 なんとなくな日々ばかりが続いて結局デビューさせ損ねてしまう、と。
ちなみに現在「寝かしてある」リュックがひとつ。あまりにも気に入りすぎて、 これこそなんとなくな日に使い出せないのです。これをデビューさせる日はいったいいつ？ 来年になったら使おうかな。

あまりにも好きで大切すぎるものって、その思いが大きすぎるあまりあまり気楽に 使えなかったりします。服なら、滅多に着られなかったり。私が気に入ってよく着る服って、 それはそれで気に入ってはいるけど、普段使いって自分で思ってるから気楽に着られる。 すごく気に入って、大切にはこう、って決めてるパンツなんて、天気のこととか（雨の日は はかない）、今日は帰りに飲みに行くからタバコの匂いついたり汚れたらやだから やめよう、とかいろいろ考えてしまって滅多にはけないんです。本当はもっとガンガンはきたいのに。
思い入れの強すぎるものを買うのも、ほどほどにしておかないと使えないものばかり増えて しまいますね。

これって、人に対しても言えることかな。
あまりにも好き過ぎると、どうしていいのかわからなくて自分らしく振舞えないから そんな自分に疲れて遠ざけてしまったりとか。ほどほどに好きな人に対しての方が素直な 自分を見せることができたりとか。


19981114

昨日と今日で一気に模様替え。
まだ一ヶ月もたってないのに。おそるべし気分屋。
今回のコンセプト（？）は、「字が読みやすく、軽いページ」。 果たしてその目標は果たせたのか？


19981112

ツモリチサトの手帳、予約しておいたのが入荷した、という連絡が来たので昨日 受け取りに行ってきました。色は深めの黄色。私は手帳がなくては生活していけない！という くらいなんでもかんでも手帳にぶちこむ癖があるので、手帳本体に大きな収納ポケットがついている ものを探していたのです。そしたらたまたま雑誌で見つけて。買えてよかった。
さて、実物を見てみると、本当にすごく大きいポケットでした。財布の小銭入れが大きくなって 手帳と合体している、そんな感じ。手帳がメインなのか、ポケットがメインなのか わからなくなるくらい大きい。早速保険証をいれてみました。（私は身分証明書がこれしか ないので常に持ち歩いています）余裕で入る。素晴らしい！今までは手帳にはさんで持ち歩いて いたので、落としそうで不安だったんです。これでもう安心。さっそく今日から使っています。

最近、自分の性根が腐っていく音が聞こえるようです。性根って、本当に「腐る」んだなあ、って。 （やな実感）
ふとんにくるまって、好きな音楽を聴きながら眠る時、「このままずっと目が覚めなくてもいいな」って 思う。それは死んじゃいたい、ってことではなくて。「冬眠していたい」っていう気持ち。


19981111

昨日の帰りのバスの中で、「村さ来」のことを「むらさく」って言ってる人みつけたぜいえい。 思わず駆け寄って話し掛けたかった（by南野陽子）けど、うれしさのあまりこみあげる 笑いをこらえるので精一杯だった。そのまま「むらさく」って言い続けてね・・・

ネプチューンの歌。借りてきちゃいました。ファンとしてはね、やはり。（でも買いはしない）
うーん、よくも悪くも予想通り。
名倉さんは声高そうだな、って思ってたらそうだし、
原田さんはいい声だろうな、って思ってたらそうだし、
ホリケンは音痴だけどきっとかわいい歌声だろうな、って思ってたらほんとその通り。
でも、歌はけっこういい歌です。覚えやすいし。もう歌えるぞ。ゆずの人のコーラスで かなりカバーされてる気はするけど。

昨日からうちの職場に今年大学卒業したての女の子がきました。ショックだったのは、 年金手帳の色があのばばくさい汚いオレンジ色じゃなく、鮮やかな青だったこと。 思いっきり境目だったんですね。あの、いかにも「ねんきん〜っ」って感じの色が嫌で。 いや、いいんですけど。でも青い年金手帳は可愛かった。
どうも私の代って境目になることが多いような。大学時代、端末が大型からUNIXへ、 言語がpl/�T（こうだったけか）からC言語へ移り変わったのもちょうど私たちの次の代からでした。 なんだかちょっぴり損した気分。


19981110

テンションというのは、
「低め安定」がいいのか
「高め安定」がいいのか、さてどっちでしょう？
最近の私は、自分の中では低め安定なんですけど、どうもほんとのところは それに不満らしく（自分で）、「一日の中でどーんと暗く静かだったり いきなりわけわからないテンションの高さになったり、情緒不安定な人」に 成り果てているような気がしてきました。やばいでしょ、そりゃ。
一応ね、基本理念としては、「いつも笑顔を絶やさずに」をモットーとしている んですけども。根が正直すぎてついつい顔に出ちゃうんですよね。まだまだケツ（下品） が青いな〜。

自分の喜怒哀楽の激しさは、自覚してるんです。ええ。なんせ親譲り。
週末にちょっとしたこと（アイスの奪い合い）でけんかになり、私が楽しみに 買ってきたポテトチップスの袋をがんがん踏みつけてる音（こわくて見に行けなかった） を聞いた時、「ああ、私は本当にこの人の子供だわ・・・」って実感しました（笑）。
キレると破壊行動に出るあたり、ほんとおんなじです。はっは、遺伝遺伝。
本当に怒ると声のトーンがさらに低くなって、すごく落ち着いた話し方をする点も そうだし、仕事中や、油断してぼーっとしてる時に声をかけられると本気で びっくりするところも一緒。（とびあがります）
なんだか仕事を始めてから「私って母の子なのね・・・」って実感することが増えました。
うれしいような、そうでもないような。複雑な気持ち。
「子は親の鏡」とはよく言ったもんだ。


19981108

たくさん遊んだ週末。

金曜日は半休をとり、渋谷で遊びました。まずは目的の手帳を探しに丸井へ。 私はツモリチサトというブランドの鞄が大好きで、リュックを持っているのですが、 今年は手帳を買いたいなと思って探しにいったのです。でも、見事に売り切れていたので もし入荷したら電話をくれるように店員さんにお願いしてきました。どうしてもほしいものに 対してはとても気合いの入る私です。買えるといいな。
それから丸井のヤング館と普通の（？）丸井を行ったり来たり。私は真冬でもあったかい 濃いグレーのパンツは絶対買おう、って思っていたので真剣に探しました。 で、友達がスカート買うのにつきあったお店の店員さんがはいていたパンツに目が釘付けに。 「それ欲しい、どこにありますか？」って気がついたら聞いていました。そして試着。 とてもいい感じ。細めに見える（！）し、あったかいし。色もいい色。でも丈つめにお金がかかる。 自分でやればいいんだけど、冬物の生地だしちゃんとやってもらいたいな・・・ などと悩み、「ちょっと他を一周してきてから決めます」と丸井ヤング館へ。 あれに似ててもっと安いのないかな、と探したけどやっぱりあれが一番だ！って 結論に達し、また戻る。丈つめは３０分でできます、と言われてそこで気持ちが決まりました。 （なんだかその日に持って帰りたかったんです、すごく）で、ご購入。
うれしい。これでこの冬は大丈夫です。手持ちのセーター全部に合わせられる色だし。 きちんとして見えるし。今度の出張はこれを履いて行こうっと。

マックで腹ごしらえをして、パンツを受け取り、映画館へ。「シティ・オブ・エンジェル」を 観ました。感想は・・・うーん。音楽はよかったです。サントラは欲しいかもしれない。

次はビックカメラへ。最近、PHSがほしいな、って思ってたので下見のつもり・・・だったの ですが、買っちゃいました。ビビアン・スーが宣伝している、DDIのお気軽コースにしよ、って ことだけは決めていたので、そこのコーナーを見ていたら、ミッチーが宣伝している機種が。 かわいい。そこですかさず店員さん、「これは感度がすごくいいです、おすすめです。 DDIとは京セラのが一番相性いいんですよ」などなど心をくすぐるようなことを・・・
で、「すいません、これください」（決断はやすぎ）。
というわけで、とうとう私も携帯持ちです。うーん。友達も、同じ機種で違う色（笑）に 機種変更したので、ご飯を食べに行き、ビールを飲みながら二人してひたすら電話帳に 登録、登録。ああ楽しい。完全におもちゃを与えられた子供の心境です。たぶん、便利で うれしいっていうより、持ってる自分がうれしい、って感じだろうな。
でも、これでNTTの普通の電話と、通信用のカード型PHSと、３つの電話を持っていることに。 なんだかすごすぎ。NTTの電話、いらないかも。

それから健康ランドに行きました。サウナにいっぱい入って、お風呂もつかって、 ３時間くらい仮眠して、朝は５時に起きて今度はお風呂に１時間くらいつかって。 ７時くらいに帰り。９時から３時まで寝て、夕方は恵比寿で地元の友達と遊びました。
アトレでご飯。ここでもまたビールを飲み（飲んでばっかだ）、カラオケに行き、また飲み、 ガーデンプレイスのTSUTAYAでCDを借り、コンビニでアイスと肉まんを買って駅前の駐輪場に 座って食べ。なんだかよく飲んで、食べた。楽しい夜でした。

たまにはこんな活動的な週末も、いいね。
でもきっと、今度の土日は家で寝るかぼーっとしているでしょう。


19981106

パチパチくんの季節がやってきましたよ・・・（ゆううつ）
私はすごい静電気体質（そんなものがあるのかは知らんが）なんです。それはもう、 思わず「いたーい！」ってふっとんでしまうほどの、電気野郎。
コピーをとろうとして、パチッ
パソコンさわろうとして、パチッ
お金受け取ろうとして、パチッ
水道の蛇口をひねって、パチッ
ちょっと人に手が触れただけで、パチッ
ああもう、数え出したらきりがない・・・（ため息）昔はこんなんじゃなかったのに。 パソコンだって使ってたけど、ここまでひどくなかった。なんで。 セーターとかだって、学生時代に比べたらいいもの着てると思うのにな。
今年は絶対、静電気を逃がすためのカードとかキーホルダーとか買おうっと。

今朝の電車には、ちょっとワイルドな女性が乗っていました。髪は乱れ、足ははだし、 座席に正座してハンバーガーをほうばる彼女。そこだけすいていました。異質な空間。 そういう時、人ってなぜか他の人を見るときよりも露骨にじろじろと見るなあ、って 思いました。なんでだろう。他の人も見ているから罪悪感を感じなくてすむとか、 そういう人はたいてい、周りの視線なんて全然気に留めないで自分の世界に入って いるから、目が合うことも心配せずに見ることができるとか、そういう理由なのでしょうか。
私も一瞬目が釘付けになってしまいましたが、それよりも気になったのは、 近くにいた女性が本当に何度も何度も彼女のことをじろじろと眺め回していたこと。 その振り返り方があまりにあんまりなので、そっちの方が不快に感じてしまった。 行動の裏にある、彼女への優越感とか見下したような態度が見え見えだったせいかな。

「ああ、私はああならなくてよかった」
そんな気持ちの時、人間て傲慢になれる。
人によってはそれで幸せを実感する人もいるかもね。
その気持ちはわかるんです。でも、それは自分にとって悲しいことだな、って思う。
できればそうなりたくないけれど。
「あの人はああだから（いいな）」
「あの人はああなのに（私は違う）」
そういう気持ちをできるだけ捨てたいです。
「あの人はああだけど、私はこう。」
「あの人とは違うけど、私は幸せ。」
そう思える人でいたい。


19981105

明日ははじけます（はじける宣言）。貯金おろしてスパークするぞ。
半休もとったし。
ま、私のスパークなんて、たかだか
本を一気に１０冊近く買うとか
CD４，５枚一気に買うとか
映画を観るとか
バーゲンまで買わないはずなのに服買ったりとか
せいぜいそのくらいですけどね。（十分十分）

だってね
「自分を甘やかすな」とか言うけど、自分が甘やかしてあげなかったらいったい 誰が甘やかしてくれるのさ。自分くらい自分にやさしくしてあげましょうよ、って 思ってしまうこのごろなんです。自分のつらさや疲れなんかは、自分が一番 よくわかっているんだし。たまには「お疲れさま」ってごほうびあげて 思いっきりだらだらに甘やかしてあげてもいいよ。そうじゃないと続かないよ、いろんなこと。
体育会のノリで仕事も生活もしていたら、いつか自分が壊れちゃう。
そう思った私は、あんまり「頑張ろう」って思わなくなった。人にも、安易に「頑張って」って言えなく なりました。本当につらい時の「頑張れ」が、とても重いことがあるってわかったから。
頑張らなきゃいけないことは、自分が一番わかってるんだよね。
他人を励ましたり、元気づけたりすることって、なんでこんなに難しいんだろう。なので、できるだけ 人には沈んだところを見せたくないって思うんだけど、でもそんなに強くなくて 結局いっぱい泣き付いてしまう。で、元気をもらってる。
こういう時、自分がそばにいたい人、いてほしい人、信頼してる人が誰なのかがとても明白に 見えるんですね。本当にどうしようもない時は、思い切って一人になるけれども。


19981104

秋です。秋といえば出張でしょう（うそ）。えー、私このたび生まれて初めて出張というものに 行かせていただくことにあいなりまして。しかも２回も。そのうえ泊まりで。１１月に大阪・奈良・ 京都２泊３日の旅（旅じゃないけど）、１２月に名古屋・大阪・奈良１泊２日の旅（だから旅じゃないって ば）。すごい。ハードだ。遊びならうれしいけど出張だからな。それも一人で行くならまだしも、 違うからな。友達との旅行だって、きっと長期間だったら厳しくなってくると思うのに・・・ すっげー不安です。目をつぶって駆け抜けたいって感じ。
ま、苦しい中にも楽しみを見つけ出すのが私なので、今回は２回目の出張のあと、 もう一泊して大阪などで遊んでこよう計画を立てました。名づけて「ボーナスちょうど 出るしいっちょぱーっと贅沢しちゃいましょうかい」作戦。（ネーミング最低）
こんな活動的な自分ははじめてかもしれない。出不精なのに。でも油断すると ずっとホテルの部屋でごろごろごろして終わる可能性もなきにしもあらず。すごいありそう。 なので疲れた体にむち打ってでもあちこち観光してまわるぜ〜（今から気合い）
なにはともあれ、本場のたこ焼だけは食べてきます。ええ絶対。必ず。


19981103

もしも好きな人ができたら、友達になって
それでも好きだったら、知らん顔してそのまま友達でいるか、
思い切ってすき、って言ってしばらくダッシュで逃げてほとぼりが冷めたころに
また帰ってきて知らん顔で友達継続するか、どっちか。
でも、ふられたくらいで気まずくなって、友達でもいられなくなっちゃう、
そんな気まずいことが起こるような年頃でもないね、もう。
だったら言ってすっきりしちゃうのも手かな。
でも、気持ちを隠したまんまで、ある意味大切な友達でいられるんなら、
それはそれでとっても幸せかもしれません。


19981101

もう１１月です。はやいなあ。って、毎年おんなじことを言ってるけど。
最近webページを変えたくてしょうがない衝動にかられていて、とうとう手をつけてしまいました。 はまるはまる。仕事であんまり面白くないページばっかり作ってるからここらで趣味に走りたく なったのかもしれません。


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