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今朝、恵比寿の駅に着いたら「ドーン、ドーン」とすごい音が。？？？と思ってそのまま駅のエスカレーターに乗ろうとしたら、ちょうどそこに立っている飲み屋の看板（地面に固定してあるやつ）を蹴り飛ばしている男性の姿が…しかも助走までつけて。 19981029
水曜日の夜８時にやっている「食卓から愛をこめて」というドラマをみています。
そういえば、レバーで思い出した（なぜ）のですが、昨日の帰りの電車で隣に座った女子高校生がソープランドでバイトをしたいと思ってる、という話をしておりました。ええもう、びっくりです。はじめは本を読んでいて、全然隣の会話なんて聞こえてなかったんですが、ふっと、本から目を離したとたんに「ソープってしなくていいんでしょ？」というすごい発言が飛び込んできたのでもうそこからは目は本、耳はコギャルへ。とてもここには書けないようなすごい発言が飛び交ってました（くらくら）。お金欲しいのはわかるけど、自分を大切にね…とついついでんこのように思ってしまう私でした。
19981028
昨日はコンタクトを買ったついでに薬屋を２軒はしご。
最近、感情のon,offについて考えます。私は割と感情を出しっぱなしにする性格だったと思うのですけど、近頃はスイッチの切り替えもできるようになりました。朝起きて、家を出た途端に、off。そしてずっとoffのまま。無感動、無感情。そうしておくと、自分の感情にふりまわされてくたくたになるということにならなくていいです。楽ちん。ストレスもたまってないような気が一見する。でも、その反面、仕事帰りに友達なんかと会っても、なかなかon状態にゆるまなくて苦しいっていう難点もあり。off状態の時は、笑っていてもそれは「笑い顔をしてる」ってだけなので。なので約束があって、onにしておきたいときは、待ち合わせの時間にかなり余裕をもって着いておいて、本屋なんかを一人でぼーっとうろつきます。そうすると緊張が解けて、だんだん自分がゆるんでくるのがわかる。そうなればだいじょうぶ。
19981027
なかなかパソコンが安定しないので昨日家で必死にいろいろやってたらとうとう夢にまで出てきた。とても損した気持ちで目覚めました。寝た気がしない…。もしかして、私がパソコンを買ったのは大きな間違いだったのでしょうかね。うれしいけれど目を酷使しすぎている気がします。最近眼球が痛い（こわい表現）もの。今日コンタクトを買いに目医者に行くけど、また視力が落ちてる気がする。
19981026 とうとうモバイル野郎の仲間入り。ちょっとその気になってふとんの上でネットサーフィンなどしてみたり。でも調子にのってると電話代がすごいことになるぞ、と。
そして昨日は友達と新宿に行き、またリュックと運命の出会いをしてしまったため、予定していた服が買えなかった上にいきなり貧乏。そして本も６冊一気買い。話には聞いていたけど現場（？）を実際に見た友達は「これを月に何回もやってりゃ、貧乏にもなるわ…」と納得していました。そうだよね…。わかっちゃいるんだけどさ。
19981023 目に見えた実感のないまま、ひたすら日にちだけがすぎてゆきます。はやいはやい。 なんだか最近我を忘れてなにかをするってことがないなあ、って思います。読書してても読みながら平行していろいろ考えてしまうし（これは読んでる本がいけないのかもしれない。「女は好きな仕事で輝きたい」とかなんかいかにも！って感じの本を読むことが多くなってきたので）、寝ていても夢がなかなか悩ましかったり（変な表現）するし。うーん。疲れた東京人になってしまった。
でも、この前、好きな人が持っていた、一目で女物とわかる傘を見て、な〜んか胸が苦しくなったり。「おお、私にもまだこんな初々しいところが残っていたのか！」ってひそかに喜んでいたら、その苦しさは一瞬で消え去っていきました。立ち直りはやすぎ。自分の気持ちをごまかすのがうまくなったのでしょうね。けっこう人って、強く思い込んでいるとその通りの感情になったりすることあるような気がします。だから、「この人を好き好き好き〜」ってがーっと思っているとどんどん好きになっていって、「私はこの人のことなんてなんとも思ってない思ってない思ってない…」ってしつこく自分に言い聞かせているといつのまにか好きな気持ちがなくなっていたりとか。「そんなの本当の気持ちじゃない、本当に好きだったらそんな思い込みでごまかせないはずだ。それでなくなるような気持ちならたいして好きじゃなかったんだよ」というご意見お待ちいたしております（うそ）。だけどね、つらくなるのわかっていて好きでいるよりも、知らん顔してごまかして、仲良しのままでいた方が楽ちんだったりすることもきっとたまにはあるさ。
19981022 書けないといいつつもやっぱり書く私。
昨日はスーパーで買い物して帰りました。雨で歩きにくいなーと思いながら信号を待っていたら、カップルがスーパーの袋を下げてタクシーを停めて。「いいな、これから一緒に帰って夕飯作って食べるのかな」って思って見ていたらなぜか彼女と荷物だけがタクシーに乗り、彼はそそくさと去っていきました。あれ？って感じたのは私だけではなかったみたい。彼に視線が集まってました。えーどういうこと、どういうこと？と私の頭はフル回転。「デートの帰りに彼女が買い物をしたいと言い、彼がつきあってあげて、そして彼女だけ家に帰るところだった」それが妥当なところでしょうかね。でもなんだかつまんないな。と、ついつい興味のひかれた場面に出くわすと、そこにいたるまでの経緯を想像してしまうのが私の癖。
19981021 昨日は給料日だったけど、たいしたことはしませんでした。（普通しないか）せいぜい、お昼においしいパンを買ってきて食べたのと、例によって本を５冊買ったことくらい。さすがに今回は反省？したみたいです。お金のありがたみがわかったというか。なので給料でたけどお茶は家でつくって持参です。そのうち水筒買おうと思う。 今日の帰り道のテーマは、「本棚見られるのって自分の裸見られるより恥ずかしいかもしれない」ってことでした。でもそう思ってもついつい誰かの家に行くと本棚に目が釘付けになってしまう私。でも自分が見られたらいや。すごい勝手。
最近文章が書けなくなってきました。メールとか、この日記とか。書くエネルギーが出てこない。当たり障りのないことしか書けない。私はどんな文章でも書く時は一生懸命エネルギーを注いで書いてしまうんですけど、その力が。そんな気合いのない時に適当なメールの返事とかは出したくないのでちょっとメールがたまっています。１，２日くらいで返事を出すようにしている私にしては珍しく。読むのはうれしいのに、書けない。書けない状態がつらいのです。書くことで自分の中のものをすっきりさせていることが多いので、書けないとごちゃごちゃとたまっていく一方。苦しい。でも無理に書こうとしても無理なので、自然にここから抜け出すのを待つしかない。
19981019 今日はなけなしの２０９円を使ってパンを買おうと思いました。２１０円あれば１００円のパンが２つ買えるのに、２０９円じゃ消費税分足りんじゃないか。と、いうことで１００円のと９０円のを買って行こうと決めたのです。レジのところで財布をのぞいたら、１００円一枚と５０円玉だけ。うそ、１５９円しか持ってなかったの…？と血の気がひきました。そ、そんなはずは、と動揺をさとられまいと必死に財布を探ると、ちゃんともう一枚の１００円が。ほっ。２５９円持ってたのか…。だったらもうちょっと高いパンも買えたのに。今さらみつかるな。現在の残金は６０円なり。持ってないに等しい金額。ま、明日になれば。
こうやって、１００円くらいのものを買うにも迷う生活をしばらくすると、｢細かい買い物ももっと考えてしよう｣って反省するのですけども。それは長くは続かない決意。
19981015
家に帰っても、口もききたくないほどの時ってたまにあります。そんな時は、どうしたの、なんかあったの、と尋ねられるのがうるさく感じて。つんけんしてしまう。ひどいってわかっているのに、それを行動に移せないほど疲れている時って、あります。そういう時は心から「一人暮らしがしたい」って思う。でも、がーっとしゃべる元気があったり、なぐさめてほしい時は、一人じゃなくてよかった、って思う。すごい勝手。そんなことしてるとけんかになるぞ。
19981014
うちの職場ってとっても静かなんです。 19981013 今朝もかたやきせんべいを３枚食べる。 今日の眉毛のでき（描き具合）はまあ上出来。眉毛に悩まされる毎日。
昨日、エレベーターの中でビルの管理人のおじさんに突然「シングルさんですか？」と聞かれました。一瞬なんのことだかわからなくて「はっ？」と聞き返し。(聞き間違いかと思った)そしてもう一度「シングルさんですか？」。このシングルさん、ってのは結婚してるか否かのシングルでいいんだろうか、でもほかにないよな、でもなんでこの人にそんなこと聞かれなあかんのや、などとめまぐるしく考え「え、ええ、そうです」と動揺した返事をしてしまいました。その人は「じゃあ私と結婚してください〜（人格豹変）」なんてこともなく、「そうですか」とにこやかに降りていきましたよ。これも新種のセクハラ？（鈍感）なんか私っておじさんになつかれること多し。それも掃除系。掃除好きが顔にあらわれていて親近感もたれるんだろうか。謎。
19981012 朝からかたやきせんべいを３枚も食べる。 昨日、高校時代の友達から久しぶりに電話がきました。彼女は今年就職で、しかも１０月入社（外資系だから）なのでまだ働きだして一週間くらい。ぐったりしてました。高校時代はあと二人の友達と、四人でつるんでることが多かったんですけど、その二人とも今年転職したそうで（私もだけど）。うーん、なんか転職してる子多いぞ、私の友達（人のこと言えないけど）。
私の眉毛は下がっています。笑うと下がる。困ると下がる。泣けばもちろん下がる。それがいやで、必死に眉毛を描くようになりました。でも、下手。「なんで描いてるのに下がってるの？」と聞かれる始末（描いてる意味なし）。そんなある日、ぷらっと入った薬屋で、眉毛定規をみつけました。眉山の位置なんかを簡単に決められるやつ。昔流行った、トニータナカの眉毛テンプレートとは違います。あれはだめ（買ったんかい）。あれはもともとの眉毛の形が素晴らしい人しか使えません。てなわけでだめもとで購入。これが結構便利かも。私でもなんとかなるんです。ただ…描いた眉毛からはみ出る下がり眉を惜しげもなく抜いていたらたいへんなことになってました。ああ、もともとの眉毛の形が悪いとこういうことになるのですね。いやだ。下がっててもいいから、はやく生えてきてくれ私の眉毛。…今、私の眉毛は抜きすぎて「まろ」です。とほほ〜。
19981010 こうやって家でも日記が書けるのは、うれしいような。 昨日は友達と湯〜とぴあへ行きました。新宿待ち合わせ。ちょっと早く着いたのでまた例によってふらふらと本屋へ。私は読みたい本があると、その題名などをなんとなく頭にとめておきます。メモなんかはあまりしません。昨日はその心にとめておいた本2冊とも見つかったので迷わずに買いました。だって一番最初にみた棚にこっちを向いていたんだもの。こりゃ買うしかないでしょう。他の本屋２軒にはなかったのに、こんなにあっさりと見つかるなんて。私は本に関しては、こういうところ、とってもついてます。読みたいな、と心にとめてある本は、なんかしらのきっかけで必ず手に入るし。それが本屋であれ、図書館であれ。そういう時は、本当に本に「呼ばれた」って感じ。人にもそんな風に出会えたらいいのにな。心の中でなんとなく思っていたらいつか出会えるでしょうか。 湯〜とぴあには、夜８時くらいから今朝の７時くらいまでいました。そのうち、お風呂にはいっていたのは全部あわせて約５時間くらい。３回入って、一番長く入ったのが２時間以上かな。ふらふらになるまで入りたおしました。お風呂はいいな。やっぱり日本人はお風呂に入らなくっちゃ。給料日すぎたらまた行こうっと。今度はお風呂上りにビールを飲むぞ、絶対。
こうやって家でもパソコンいじってると、やっぱりインターネットにつなぎたくなりますね。メールもかきたいし。今の野望は織田裕二が宣伝してるモバイル用の携帯。せっかく持ち運びしやすいのを買ったんだからモバイルくんにならないとね、ここは。でも高いかな〜。いまいちモバイルのしくみがよくわかっていない私です。というか、携帯についてすらよくわかってない。携帯もつにはクレジットカードがなきゃいけないってずっと信じてたし。だから私は携帯もてないわ、って思ってたし。うーんばか。
19981009 今週は本当に怒涛の週でした。ちゃん。水曜日休んじゃったし。るん。
昨日の「ぷらちなロンドンブーツ」はみましたか？私はみました。結局女の子がもと彼と現彼と二股かけてたってことで一件落着（？）。現彼は、「クロだったら別れます（きっぱり）」と言ってたんですけど、「みんなそういっててもいざクロだと許すんだよなーどうせこいつもそうだろ」って思って見てたら本当に別れちゃった。あら根性のあるお人だわ、とちょっとヒトシ（もと彼はヒロシ）を見直したよ。ぱちぱち。横で親が「自分が遊んでる人って（ヒトシはいかにも遊んでそうな風貌だった）自分がそうな分逆に許せないのよね〜」。ふーん、そういうものなのか。私は単純に、遊んでる人の方が「俺も遊んでるし…」って許してくれそうな気がしてたんですけど。今後の参考（なるのか？）にしよう。
19981005 今週は怒涛の一週間になりそうなので週末にちょっとはじけておいてみました。しかしその疲れがどっと今…。 金曜日にとうとうパソコンが家にきました。うれしい。B5版の小さいやつ。リュックに入れたら余裕で持ち歩けそうなかわいいやつ。ふふ（なでなで）。これからいろいろと設定していくのがまた楽しみ。自分のだから慎重にやろうっと。これからしばらくはパソコン貧乏になりそう（もうなってます）ですが、ぼろは着てても心は錦ってことで（意味不明）。
私はどうやら、初対面の人には緊張のあまりすごい暴言をはくらしいことが判明しました。やな癖だな〜。緊張して、頭にかーっと血がのぼって、取り乱してしまうらしい。
19981002 今朝は「おいしそうにいっぱいごはんを食べられる人はいいな、しあわせだな」ということについて考えながら来ました。私は誰かがおいしそうにものを食べているところをみるのが好き。よく食べる人ってうらやましいし、そうなりたいと思う。でも、なれないから私はひたすらあこがれの視線を送るのみなのです。男女問わず、よく食べる人はいいなと思います。私が男性だとしても、にこにこおいしそうにいっぱい食べる女性の方がいいと思うし、私は女性なのでやっぱりおいしそうにいっぱい食べる男性が好きです。だか、スマスマのビストロスマップのコーナーの、中居くんや香取くんなんかのがつがつと食べる姿にはくらくらきちゃいます。
今週学んだこと。「うだうだ思い悩むよりも気持ちは思いきって伝えてみよう」。といってもこれは愛の告白についてじゃあ、ありませんよ、残念ながら。仕事のお話。「案ずるより産むが易し」ってね。（ちょっとちがうかも）
19981001
突然ですが、私の名字は、どうも悪口を言われるのに向いてない名字のようです。なぜなら、いし、の部分だけが、どんなに小さな声でひそひそ話されていても聞こえてしまうから。し、の音はけっこう響くんですよね。だから、「あ、今自分のことをなにか言われているぞ」ってわかっても、他の部分はまったく聞こえないので余計気になる。全然聞こえなければ気にしようがないのに。なんだか損な名字です。
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