今日は水道工事だか点検だかのせいで家にいられなかった（トイレ使えなくて）ので 朝からでかけました。はじめは、健康ランド行こうかなとか漫画喫茶行こうかとか いろいろ考えてたんですけど、結局地元近辺をうろうろして過ごしちゃいました。
まず駅ビルのベッカーズでブランチ。有隣堂へ。中村うさぎの「だって欲しいんだもん！」と webの色見本の本、それからゆずが載っていたので思わず久しぶりに音楽雑誌を買う。 ポスター付きですよ〜これを買わないでどうする。結局一時間くらいいて。
さすがに足が 疲れたので無印良品でジャスミン茶買って（安い、８０円）ベンチで休憩＆読書。
今度はガーデンプレイスの八重洲ブックセンターへ。漫画一冊、「東京お散歩ノート」 という、イラストがとってもかわいい本を買う。ここにも一時間以上いました。
ちょっと年配の女性が、書棚じゃなく、下の引き出しを勝手に開けて本を引っ張り出して 座り読みしているのを見て、なんだか真の本好きの姿をみたような気分になったり。
またベンチで休憩＆漫画読む。となりのベンチに座った男の子がすーって寝ていて ほほえましく思ってふと見たら今度は彼女が隣に座ってて（たぶんトイレ行ってたん でしょう）。でも、起こすでもなく、じーっと静かに座っていてあげているのをみて 「なんていいカップルなんだ・・・」と感激したのでした。また見てみると今度は彼女も すーって寝ていて(笑)とってもいい感じでした、ほのぼのしてて。私の方が先に席を立ったのですが 二人を起こしたくなくてしずしずと歩いてしまいました。
地下の食品売り場をうろつく。大福買う。チョコがいっぱい売ってていいやね〜と思いながらも 買わず、大阪名物、イカ焼きを見つけたので買う。おじさんに「レタスはさんで食べると うまいんだよ〜」と言われたけど、だったらはさんで売ってくれればいいのに(笑) 「友達に八百屋いないの？」ってんな無茶な。
ダッシュで上に上がって外のベンチで食べました。おいしい！！たこ焼より好きかもしれない。 見た目は、薄いお好み焼き、という感じで、でもお好み焼きよりもちもち感があって、 卵とイカの味。うまい〜。あー幸せ。大阪の食べ物ってどうしてこう、私の食欲のツボに はまるものばっかりなのかしら。こういう、いわゆる庶民の味って 大好き。それも、買いたてをそこらに座ったり、歩きながら食べるのが一番おいしいって思う。
そういうの、嫌がる人もいるかとは思うんですが、 混んでる所でとか、周りの人の迷惑にならないなら全然OKだと思ってるのです。楽しいし。
だから、気取ったお店とかに誘われるより、「今日は天気もいいしなんかおいしいもの買って 公園で食べようよ」って言われるのが一番うれしいかも（安上がり）。
それからまたちょっと歩いて今度は青山ブックセンターへ（でも青山のじゃなくてね）。
ここは本当に見ただけ。一日に三種類の本屋をはしごしました。それぞれの書店の特色が 出ていて面白かったです。一番好きなのはこの中だったら八重洲ブックセンターかな。本の並べ方、 分類の仕方がちょっと図書館ぽいから、わかりやすいのです。
一日中立ち読みか歩くかしてたので、実はけっこう疲れました。帰って気を失うようにコタツで寝た。


19990129

じわじわ〜っと風邪の魔の手が忍び寄っているような気配です。
今日はのどに加え、からだの節々がちょっとイタイ。こういう時に お風呂で身体洗うと皮膚がとっても痛いんですよね〜。
なんだかこの、風邪ひいてるんだかひきかけなんだかわからない中途半端な状態が イヤなので（これくらいじゃ休めないしかといって仕事してるのもちとツライ）、 ここでどうにか踏ん張って風邪に勝ちたいと思います。
必死にお茶を飲みまくり、ビタミンCをとり、味があまりわからなくてもムリヤリ食べる。 この方式で。
食べ物が、変な味。うー。
小さい頃に、私は「味がする、味がする」と訴えたことがたまにあったそうなんですけど、 それは、腐りかけの牛乳飲んだ時とか、ちょっと悪くなりかけのものを食べたときだった そうです。すごい敏感だったらしい。
今も、たまに、「うん？」って思うことあるんですけど、「ねえこれ大丈夫かね」って 言っても「大丈夫、しにゃーしないわよ」の一言であっさり片づけられるので 「まあ、そうだね〜」と素直に食べるようになりました。大人になるってことはある意味 鈍感になる、ってことでもありますね。鈍感になれる部分もないとつらくて生きていけない ということかな。


19990128

私には、職場に一人だけどうしても駄目（苦手というか、こわいというか、 キライというか、全部なんですけど(笑)）な人がいます。
私はあまり人のことをそういう風に思うことはなくて、どこか必ずいいところを 見つけるのが得意なのがけっこう自慢だったんですけど、はじめてどう踏ん張っても 駄目な人に出会いました。
去年はいろいろとつらい目にもあい。でも今は別れた(笑)ので大丈夫なんですけども。
昨日すごく久しぶりに、打ち合わせをしたんです。普段私はできるだけ顔を見たり 言葉を交わしたりしないようにしている（すごいストレスを感じるので）のですが、 目の前に出て話したりするとすごい萎縮してしまい、声は震えるし涙目(笑)になるし 手は冷たくなるし心臓ばくばくいう。
トラウマになってますね・・・。あのまま別れてなかったら死んでたかも(笑) ていうか寿命がかなり縮まってたのは確実な気がします〜
いやあ、命拾いしました。（でもほんと、そんな気分）

最近人の話し方が気になる。
人のも自分のも。ああ気になる。気になりだしたら止らない。
話し方って大事だなあってすごく思うようになりました。
そういえば、私の好きな人（男女問わず）や、尊敬している人の話し方って いいもんなあ・・・と納得したり。
特に、会議とかで話している時の話し方、これはひじょーに大事ですよね。
電話もしかり。
私は、声が割と低くてドスきいてる方なので、われながら恐いと思います。
でも、カラオケ行った時なんかはすんばらしく裏声が出るので、 友達に「普段もそういう声でしゃべった方がいいよ」って言われたことがあるくらいです。 うーん、無理。
声がかわいい人ってあこがれます。聞いてるだけでなんだかうっとり。
はじめて自分の声を録音して聞いた時のショックといったら(落胆）。


19990127

今週は、職場の人のお誕生日とか、今週でやめてしまう人などがいらっしゃるため みんなでお昼を食べに行きましょう企画が２回もあるのです。しかも昨日今日。
昨日は中華でした。それに備えて朝はほとんど食べなかったりとか、緊張のあまり おなかこわしたりしてて一時はどうなることかと思いましたがなんとか不快感を与えない 程度に食べることができました。ほっ。
でも今日もなんだな。今日はカレーらしいです。ああ、昼から重いよ・・・。
コワイのは、「あら、お昼これからもたまには外に行きましょうよ！」ってな ことになること。それはやめてー勘弁してー。ほんとにたまに、それも月２回くらいなら いいかもしれない。
だって、あまりに私が外に食べに行かないもんだから、たまーに行くと珍しがって みなさんついてくるんだもの・・・そんなおそろしいプレッシャーの中で注目されながら ばくばく食べられるわけないじゃありませんか〜(泣)
食べるの遅いから、気がつくとみんな食べ終わって見守られてたりするともうだめ。 小学校の給食状態ですよ。この歳になってまで味わいたくはないです〜。
なので私が平気な「昼の外食」は、せいぜいファーストフードまで。あとはうどんとか。


19990126

「オーバータイム」をみるたびに、あの暮らしっぷりがうらやましく 思えるのでした。あれだけ大勢で暮してたら、自分が元気なくてもきっと 誰か一人くらいは元気でぴちぴちしててくれそうだ。

最近自分の笑顔がキタナイな〜って思うんです（顔の造作はおいといて）。
なんかひきつってる、って思う。
心から笑ってるのに、顔がついていってないというか。
それに気がついて、意識してしまうとなおさらひきつる。
にこ、くらいなら自然にできるんですけど。 表情にメリハリがなくなったのかもしれない。
顔の筋肉使ってないからこわばっちゃってるんだ、きっと。
と思ってお風呂の中とかで顔面体操とか大きく口あけて「あいうえお」とか 地道に努力してます。
せめて表情美人ではいたいと思うのです。くるくる表情が変わる人でいたい、って。

だから今の私の憧れは、江角マキコのくっちゃくちゃな笑顔。
笑いじわもいい感じ。


19990125

私は冬が好きって言ったけど、実は好きじゃないかも〜って思いました。
自分のセーターとかパンツをくんくん、ってにおいかいで。
冬の洋服って、ちょっとご飯食べに行ったり煙草吸ってる人のそばにいたりすると すぐ匂いがしみついちゃってなかなかとれないんだもん。それにあんまり毎日洗う種類の ものじゃないし。中に着たｔシャツとかは洗えるけど。
やっぱり夏が好きかもしれません。半袖ｔシャツ。毎日ガシガシ洗ってきれいなの着れる。
綿１００％バンザイ♪
冬って空気が冷たくて澄んでいる（ような気がする）から誤魔化されてるけど、 実は冬の方が汚かったりくさかったりするような気がしてきたのでした。特に電車の中！
夏に汗くさいのもやだけど、冬のこもった匂い（なんなんだろう）も相当嫌ですよ〜。
早く春にならないかなあ。寒いのは平気だけど、服がもういやだ。飽きたし。

大学時代から気に入ってしてた指輪、黒くなってしまったのでしばらくほっといて、 この週末にやっとみがくの買ったのでキレイにしました。久しぶりにしてるんですけど、 すっごいうっとおしい〜！！ジャマジャマ。指一本なのに「拘束されてる」って感じがして うざいです。
右手にするのは絶対いやで（利き手で邪魔だから）左手にばっかりしてたんですけど それでも嫌だ・・・。
私結婚指輪とかしたくないかもしれないです〜。お風呂入る時もはずさない だなんて、拷問だわ。
だから私のアクセサリー（？）はいつも時計だけ。


19990124

おとといは久しぶりに本屋に寄り、
『「なりたい自分」になれる本』
『自分らしく生きるヒント』
この二冊を購入。単に題名にひかれました。 また、「自分探し」系だ。
そしてもう服はすっかり春物が多い服屋をぷらぷらし。
半袖Tシャツ、黒とグレーを購入。春物っていうか、夏物？もはや。
私は半袖が好きなんです〜春秋は半袖の上になにかはおってのりきっちゃうんです〜
だから半袖だけはやたらいっぱいあります。
そしてゆずの持ってないアルバムを買い。またノートをもらい。
あと、店内でかかっていた曲がすごくいい！と思ったので 「今かかってるCDはこれです」表示を求めてレジ近辺を怪しくうろつく。ナイ。
でもどっかにあるはず、とうろうろしてやっと見つけ、同じものを買ってきました。
boyzone、というバンドのアルバム。ミスタービーンの映画主題歌を歌ってたらしいです、 解説によると。声が心地いいです。
で、帰り道。なんだか急に思い立って、道路の白線からはみ出ないように モデル歩き（一直線上に足を進める歩き方ですね）をしました〜。腰ぶりぶり振りながら(笑)
これ、一生懸命やるとなかなか筋肉使うんです。幸い、帰るまでに長い坂があるので、そこを 一直線歩きしてぜぇぜぇ言いながら帰ってきました。これはいい！軽い運動代わりにはなりそうです。 これからひとけのないところではこの歩き方だっ。
あとやっているのは、職場の階段一気に９階分くらいつま先立ちで登ること。
毎日ちょっとしたことでいいから体をできるだけ使って、鍛えたいなと。

そして昨日は、渋谷で遊んできました。
まず本屋で待ち合わせている間に「知的生き方文庫」にはまってしまい（ちなみに 土曜日に買ったのもそう）、動けなくなり、あげくのはてにはしゃがみこむ。
結局、出だしからスパークしてしまいました。７冊・・・。
たぶん、今は自分を変えたい時期なのだと思う。その手がかりが欲しいのです、きっと。
いきなり重くなったリュックを背負って、うろうろとしました。
ちょっと前にみつけた黒い靴の今までにない履き心地がどうしても 忘れられなくて、もしまだあったら買おう！と思って店に行ったら、まだあった上にさらに ４千円くらい値下げになってたのです！しかも私のサイズだけ残ってた。スゴイ！
これは買うしかないでしょう、と即決しました。うれしい〜。もう、どんなにばりばり 歩いても絶対大丈夫っていう靴なんです。履いてないみたいな感じなの。最近よく歩く ようになってきたので、これでさらに歩きに磨きを（？）かけることができま〜す♪
それで相当気分がよくなって外に出たら、信号待ちで茶髪のあやしげな兄ちゃんにつかまり。
よくありがちな、粗品あげるからちょっと店に来てというやつでした。美容系の。
「これ全部配らないと休憩に入れないんですよ〜」とかいう泣きについついだまされ、 「５分で終わるから！」という言葉にもだまされ、ついついついてってしまったのでした（今思うと 二人とも魔がさしたとしか思えません）。
「簡単なアンケートに答えてくれるだけでいいから」と、まずその兄ちゃんに下の名前だけ（なんで？） や携帯もってるかなどいろいろ聞かれ。 「PHSお揃いなんです〜」って言ったら
「もしかして、レズじゃないよね？」と。失礼極まりない。ぶっころすぞ・・・。
そしてその兄ちゃんが去った瞬間、目の前に女性が座ったのです（おいおいすぐに 帰してくれるんじゃなかったのかい）。使っている 化粧品のことなど聞かれ。すごいの、マシンガントーク、まさに。 もう、こっちに口をはさむ隙を与えてくれないのです。 ひたすら質問攻めにしてくるので、ついつい素直に答えてしまうし。休日だし、 精神的にゆるんで開放的になってたのもいけなかったか。
「じゃあこれで最後の質問です」、この言葉を何回聞いたことか。
「おいおい、何回最後の質問があるんだよ」って心の中でツッコミ入れてました(笑)
ぜーんぜん帰れない。
最初は、今度新しい商品を作るからそのための調査だ、みたいなことをいっときながら、 実は単にエステの勧誘で。それも、他のエステは宣伝費とか人材費とか余計なものが かかるから高いんだと言った上で、うちのエステで使う基礎化粧品や美顔機などを 持って帰ってもらって、自分でやってもらうから安いのだと。そしてそのモニターを ５０人募集しているからどうか、っていうとてもうさんくさいものでした(笑)
で、他のエステとかだと、モニターになると雑誌に使用前、使用後の写真が載ったりするけど、 うちは単に友達にうちを勧めて口コミで広げてくれるだけでいいから、って言うのです。 ますますうさんくさい。そんなうまい話があるわけないやんけ〜。
もう、延々そのエステの素晴らしさを聞かされ、お金も結局毎月１万は払わないと いけないということで（全然モニターじゃないじゃん） 「月１万で、肌の悩みが解決するなら安いものだ」とかいろいろカチンとくることを言われ、 だんだんむかついてきて。
最後に今すぐモニターをやるかここで決めろ、みたいなことを言われた時には、
「いや、来年には仕事どうなってるかわかんないし、安定してないし、それどころじゃないし」
というようなことを友達が言い。
そしたらそのお姉さん、今度は私に矛先向けてきて、
「友達がやらないからってやめるってことはないわよね？ここは自分一人の意志で決めてね」
みたいなことを言ってきたので
「はっきり言って月１万も化粧品にかける気はないし、もっと他のところにお金を使いたいから そういう気はないです。たぶん私は普通の女の人とお金を使うところが違うと思うので（だから やりません）。」ときっぱり言ったらもう大丈夫でした。
お金の話が出た時点で とっととそう言えばよかった。でも、はじめっから断るという意志ははっきりしてたので 逆に面白がって聞いてた、というのもあるかも。一人だったら 絶対に行かなかったけど、二人だったし。「これはネタ（？）になるわ」と思ってました(笑)
しかし、所要時間、約１時間・・・。もう、二人共よれよれ。生気吸い取られた感じ。
営業の真髄を見たような気がいたしました。あと、信仰宗教ね。
すごいです、気をしっかりもってなかったら、絶対流される人いるって思いました。 聞いているうちに、だんだん引き込まれていく感じがするんです。あまりにマシンガン的に ものを言われると、だんだんもうろうとしてきて、自分の意志がなくなってくというか。
かといって、威圧的じゃなく、あくまでも「あなたのためを思ってお勧めしてるのよ」という フレンドリーさを前面に押し出してくる。
「洗脳って、こんな感じでされるんじゃないかな」って思ってしまった。
いやースゴイ体験した。もう二度と知らない人(笑)にはついていかないぞ〜。
すっかり疲れきってしまい、ぼわーっとしたままうろうろし。アイスなど食べたり。
そしてちょっと復活したので当初のメインの目的、映画をみにいきました。「マイフレンドメモリー」。
マコーレカルキンの弟が出ているやつです。多大なる期待はせずにみたのですが、 これが泣けました・・・ぐちゃぐちゃ。シャロンストーンの押さえた演技もとてもよかったです。
「やっぱりもっとマメに映画をみにきたいよね！」と映画熱が上がった私達は２月に公開される 「ワイルド・シングス」のペア前売り券買ってきちゃいました。すごい気合いの入りようだ。楽しみ。
それから、薬屋で買い物して、お約束の(笑)漫画喫茶へ。たこ焼きとマックの半額バーガー＆ポテトを 持参して、２時間ほど読んで来ました。いっぱい遊んですごい満足。
不快なこともあったけど、最後は楽しく帰れたのでいいや。
ちなみに、「粗品」は全然とれない油取り紙でした。むかついたので一枚だけ試してみて 残りは全部捨てました。チラシには、マニュキアなど、とか書いてあったくせに。大嘘つきですな。
みなさんも気をつけましょうね。特に一人で歩く時には。わき目もふらずに歩きましょう。敵(笑)に隙を 見せてはいけません。


19990122

昨日は、とっても仕事で疲れて、でもほどよい興奮状態にあって、 ちょっと遅くまで職場にいたので「今から職場をでるよん」て家に電話してから帰る時、 「帰ると誰かがご飯を作って待っていてくれる」という 事実がなんだかとってもうれしくて、幸せを感じたのでした。
なので思わず駅から走って帰っちゃいました（空腹だったのもあるけど）。
うーん、まるで新婚ほやほやの夫の心境だぞ・・・。
帰ってすぐにご飯が食べられるのってホントありがたいと思います。 毎日、「今日はなんだろう」って楽しみに帰ってきます。あんまり、「今日は絶対 これじゃなくちゃイヤ！」とかいう強い希望はないので、がっかりすることもないし。
男の人が、「料理上手な人がいい」って言うのすごいわかる。 毎日おいしいご飯を作ってもらったら、家にはやく帰りたくなります。ホントに。
たまたま、外食がやたら多かった週なんて、なんだか損したような気持ちになるくらいです。
最近は、「外食は週に２日まで」ってなんとなく自分の中で決め事をつくってたりもします。 （睡眠不足が続くとキツイというのもありますけどね）
食事って、大事だと思う。そんなに、食べることにあまり執着のない私でさえそう思うんですから、 他の人ならなおさらそうじゃないでしょうか。
あと、ご飯を作ってあげること、ってすごいことだと思うんです。
だって、完全な信頼関係がなかったらこわくて食べられないじゃないですか（こらこら）。
いや、でも。
毒とかそういうことではなく、実際に手であちこちさわって料理するわけですから、 その手がもし汚いままだったら、とか。ちゃんと洗ってなかったら、とか、そんな ささいなことですけど、信頼関係かなって。
ご飯って奥が深いですねえ。 だって、好意をもった人と仲良くなりたいときって、まずはご飯を一緒に食べるところから はじめることが多いですもんね。 本能に直結したことだから、たぶん相手のことがよくみえるというか、合う、合わないが 感覚でわかるのかも。
私は前書いたようにあまり慣れていない人とご飯食べに行くと緊張のあまり 気分悪くなるので、そんなわくわくの思い出ってないです。自分から逃げちゃう。 うう、もったいないかも〜
そうだよなあ、ご飯を断ってしまうと、二人っきりで話す機会なんてあとは ないし。うー。あ、でも飲みには行きますよ、私(笑)。 ご飯の段階ふっとばして、いきなり飲み。・・・ダメかな？
飲み屋って「ちゃんと食べないと」っていう脅迫観念がないし、 一人一人がどのくらい食べたかもわからないのですごい私にとっては 天国なんですけど。
社会人になって、飲み屋さんによく行くようになって、やっと外食の楽しみも覚えた、という 感じです。飲むのが好きなわけじゃなくて、あの環境が落ち着くんです（すごい酒のみだと思われそうだ）。


19990121

最近の読書傾向を振り返って。
うーん。
あまりのめちゃくちゃさにうんざり。
「シングルス」（家田荘子）とか
「子どもだけは産みたい症候群」（古澤由美子）とか
「×一の女たち」「×一の男たち」（石坂晴美）とか
読めば読むほど人生考えちゃいそうなものばかり、しかもなにげに みんな方向性違ってます（汗）。
ま、「働く女性」モノからちょっと離れただけよしとするか・・・。
だかしかし。
今はカバーかけっぱなしだからいいものの（電車の中で読むから） これらを全部はずして整理整頓して本棚に並べたら、すっごコワイ光景に なるかもしれない・・・。
最近、小説が読めなくって。せいぜい推理小説くらい。
あとはエッセイとか、ノンフィクションもの。
腰を据えて本を読むってことが減ってしまったのですね。 あと、そのパワーもないってのもある。
大学生の時みたいに、５冊借りてきて、その日のうちに全部読む、とか やってみたいわ、たまには。

最近、イライラすることがあります。
なににって、使いもしないものや、着もしない服を買った昔の自分に。
腹が立って、かんしゃく起こして全部まとめてほっぽり投げたくなって。
私はもっと、必要最低限のものしかもたない生活をしたいです。
本と、CDと、本当に気に入っていてよく着る服と。それくらいでいい。 今は多すぎると思う。
この無駄な（無駄にした）ものたちを見ていると、自分の生き方の無駄さ加減まで 形になって目の前につきつけられているようでホント、嫌になります。
私はものを捨てるのが好きかもしれない。
一緒に自分の中の、無駄な部分を捨てられたような気がして すっきりするからです。でも自己嫌悪にも陥り、またイライラ。


19990120

火曜日って、なんだかみんな疲れた顔をしているような気がします（自分含む）。
月曜日は逆にすごくすっきりぱっちりした顔。元気。内心「あ〜仕事だやだな」 と思っていたとしても。
朝起きたときの顔の違いの大きいことよ。
月曜日に、「さあやるぞ！」って無理やり自分を奮い立たせた 反動が火曜日にどっと出るんでしょうか。
例えば服を選ぶ時、私は曜日によって気合いの入り方が違います。（どれもかわらんやん、 とか言わないようにね＞私を知るみなさん）
月曜日は、割と自分の好きな服を着ます。けっこうぴったり系のパンツとか はいちゃったり。ちょっと気合いのいる服ですね。
なぜなら、土日のあいだに、おなかのぽっこりの原因を退治してすっきりきれいな おなかになっていることが多いからなのです(笑)なんて現実的な理由でしょう。
でも、実際すっきりおなかだと気分もいいからいいんです（強引）。
そして、その反動が火曜日に出、どうでもいい、楽ちんな服を選び。
水曜日にはちょっともりかえし、木曜日が最高潮かも。 やる気のなさを服でカバー(笑)
そして金曜日はもうどうでもいい、それこそ社会人としてあるまじき格好、 パーカーとか着てきちゃったりします。ジーンズをはかない、ってだけで 私の通勤服って全然遊び服とかわりません＞楽を求めすぎ。
そんなだから「もうちっと格好をどうにかせい」と言われてしまうのですね。
これから徐々に（こればっか）大人の女性になっていくもん（もう遅いのでは・・・）。
しかし、いつもキレイでいつも髪型きまってて、いつも服装もばっちりな人って ホントすごい。尊敬します。あと寝起きの顔が汚くない人も。

私はチビです。（宣言するほどのことでもない）
身長の話になって、私が小さいので「牛乳とか飲まなかったの？」と聞かれ
「いえ、一日に一リットルとか飲んでました！」
「じゃあいっぱい寝なかったんじゃないの？」
「いえ、一日ふっとばすくらい（２０時間とか）寝てました！」
「・・・」（フォローのしようがないらしい）
「きっと、それだけ寝たりしてたからここまでのびたんだよ！ それをしてなかったらきっともっと小さかったんだよ！！（すっげー強引なフォロー）」
だそうです(笑)
そうか、あれだけ牛乳飲んだり、寝たりしてなかったら今ごろ私は１４０センチくらいか・・・
よかった、いっぱい牛乳飲んで、いっぱい寝といて！！（ヤケクソ）


19990119

昨日はカギを出そうとしたらなくて、しかもリュックのポケットあいてるままで、
「はては落としたか」
「もしやとられた？（んなわけないって）」とかどきどきしながら 帰ったのです。
「もしかして電車の中でカギとった人があとをつけてきてるかもしれない」 とか思ったりもして（ばか）。
朝入れた記憶があったので、これは絶対なくしたんだわ、とげんなり しつつ、phsで家に電話して「３分後にドア開けといて〜」。こういう時、携帯って、便利。（やな実感）
即合鍵屋に走らなきゃいけないかと思いましたがしっかりカギは所定の場所にありました。ほっ。
学生時代のアパートのカギ（ちゃんと出たあとカギを交換するとこだったのでもらった）もついてて、 絶対なくしたくなかったのでよかった。ちょっと肝が冷えました。

そして夜いきなりおなかこわれました（久しぶりに）。そんな気配はまるでなかったのに 突然きたので泣きそ〜だった。しかもちょうどドラマみてる時に痛くなるし。 気もそぞろでドラマどころじゃあ、なかったです。
今年の風邪はおなかにくるのもあると聞いてたので「とうとう私も風邪ひいたのか？」 といやな反面ちょっと明日は休める？とかわくわく感もあったのですが。
これまた一晩寝たら治ったよ。この頑丈さがうれしいような、うらめしいような。
単に冷えただけみたい。昨日はババシャツ着てなかったし。冷えや食べ過ぎに弱い子どもの ような私です。
でも、こんなにつらいのに腹痛ってあまり人に言いにくいですよね（言ってるけど）。
気分悪い、の方が通りがいいような。おなかだとあまり同情されないような。しくしく。 つらいのよ、おなかだって。だから腹痛の方、堂々とつらいと言いましょうね。
でも、 腹痛で会社休もうと思ったら、きっと「気分が悪くて（ある意味では当たってる）・・・」 って言ってしまうような気がします。だって、「腹痛でお休みだって」とはあまり言われたくないよう。

私のページは、私を直接知る人もみてくれています。
最初は、それが目的ではじめたページなので当たり前といえば当たり前。
（遠く離れてる友達などに近況報告もかねようかなあ、って思ったのです）
でも、昨日の日記みたいにクラーイ内容のことを書いた時は 「うう、匿名でページつくりたいかも・・・」って思うこともあります。
だって、こんなネクラな内容、できれば友達なんかには知られたくないような気もするし。
でも、うそや中傷を書いているわけではないし、こういう暗い自分も私なんだから、 それをかくしたってしょうがないじゃないの、ってことに結局は落ち着くのですが。
でもね。なんだかね。その日一日はおしりが落ち着かないの。


19990118

まついなつきさんの「笑う出産」を読みました（職場から借りた）。
その中で、「そのままの生活でつまらなかったわけじゃない。そのままでも よかったのかもしれない。『君が必要なんだ』と１パーセント思ってくれる人が １００人いれば、自分は１００パーセント必要な人間として生きていける。それで充分だと思っていた。それでも、 いまさら自分を１００パーセント必要としてくれる存在がどうしても必要だったという事実。」
（つまりは旦那さまと子どものこと）
という内容の部分があって、そこがなぜだか心にずしんときてしまったのです。
私も誰かに１００パーセント必要とされたい、って思ってしまった。
仕事をやめたいわけではないし、できることなら一生続けていきたいと思うけど、 でも一人はいや。別にそれは同棲とか、結婚とかじゃなくていいから、 誰かを必要としたいし、必要とされたい。
あったかいものに守られたい。もっと、自分の必要性を実感したい。
これがうわさの結婚願望ってやつなんでしょうか。（きゃー）
いや、ただ疲れてるんだと思う。この毎日に。
なにもかわりばえしない毎日に。単調な日々に。中途半端な自分に。
自分でもうんざりするほど疲れてます。
疲れるほどの仕事をしているわけでもなく。栄養や睡眠が不足なわけでもないのに。
精神的に疲れているからずっとだるい。
なんなの、この状態は。
でもどうにもできなくて、ひたすら本を乱読するばかり。
なにがしたいの、どうしたいの。
つまりは充実していないんだと思う。毎日をただ、こなしているだけだから、 楽しくないし、疲れるのだと。
だって、飲みに行って楽しく時間を過ごしたり、 残業したりで遅くに寝ても、次の日疲れって残ってないもの。
今は寝ても寝ても疲れがさらにたまるって感じ。
今の自分は、嫌い。
だから、それでもいいよ、って言ってもらいたいのだと思う。
甘いぞ、私。


19990116

起きたらもう２時だったので健康ランドには行けなかった。ちなみに昨日寝たのは１１時。
寝過ぎです。１４時間も寝てる。
基本的に出不精で家にいるのが好きなので、「あー、もったいないことをした」とは 思わないんですけどね。家で一日ぼけ〜っとしていても許されるのってとっても贅沢な時間の 過ごし方だと思うんだけどな。けっこう他の人にはもったいながられるけども。
自分の部屋にいるのが一番好き。学生時代に一人暮ししてた時なんて、毎朝家を出るたびに 「あー早く帰ってきたい」って思ってたくらいでした。週末も、部屋の掃除したり布団干したり、 スーパーに買い物行ってきてご飯作ったり、そういうのが楽しくって幸せで。
「私って専業主婦に向いてるのかしらん」なんて錯覚しそうになったくらい。
今は家事はすべて親に任せっきり、そういう状態をいやだ（自分でやりたい）とは思わないので、 それは本当に錯覚だったとわかりましたけどね(笑)
なので、ひたすら本読んで、音楽聴いて、ぼ〜っとしています。 眠くなったらまた寝るし。本能のままに活動してます。
私、あまり休日はご飯を食べません。昼くらいに起きて一度食べて、それで終わり。
夜は、ヨーグルトと、お茶を飲むくらいで寝ちゃいます。そうすると、体がすっきりする気がする。 本当は、土日のどちらかを、断食で過ごすと内臓の疲れがとれていいらしいです。機会があれば やってみたいな。


19990115

バーゲンって。
バーゲンの時は、昔自分がなにか買った店には近づいてはいけない（同じものが 安かったらショックだからね）というのはよーくわかっているのですが それでもやっぱり昔買ったってことはその店またはブランドが好きだってことだから ついついふらふらと近づいてしまって案の定安くなっていたりして みちゃいけないと思いつつ値札をみてしまいショックを受けるのでした。（長い・・・）

今日は予定変更して一人で恵比寿をうろつきました。
キープしておいてもらった靴を買い。
CD屋で３０分以上ねばったあげく、
サムシングエルスの「ラストチャンス」（やっと買った）
ゆずの「からっぽ」（シングル買っちゃうほどファンになったよ）
それと、原田知世のアルバム、そして、
なにを血迷ったかキンキのアルバム買ってしまいました。ああ、ミーハーまっしぐら。
下着売り場をうろうろし。下着こそバーゲンで買うのがよいと私は思う。
本屋をうろうろし。
ガーデンプレイスへ。
ここでもバーゲンやってたけどもう購買意欲はなく
また本屋へ。一時間ほどねばり、文庫４冊、雑誌一冊。
地下食品売り場へ行き、タイヤキとワッフル買いました。
そしてタイヤキを歩き食いしながら（あったかいうちに食べないとね）帰ってきました。
やっぱり冬に歩くのは楽しいな、と改めて実感した一日。
ひとりできまま、というのも楽しめるようになった。
健康ランドには、明日行こうかな。


19990114

最近は毎朝通勤しながらゆずのアルバム聴いてます。何度聴いてもいいのう。

そして、昨日の続き。
人への気持ちが毎回クリアされてるってことはそれまで相手に抱いていたイヤな 感情もなくなるってことだから、いいのかな、って思った。
だからたぶん、私はあまり人を心の底から嫌うことが滅多にないのでしょう。
覚えているから、腹がたつんだもの。忘れちゃえばいいのよ〜おほほ。
でも、困ったことに好きな人に関しても同じ、ってところが・・・。
これは自分のココロを守るための自営手段としていつのまにか 身についたのかもしれない。
人への感情を、いいものにせよ悪いものにせよ、ずっとひきずって持ってると くたびれるんですよ、ホントに。
「この人はこういう人だから」って決め付けて会うよりは、 毎回初対面の気持ちで！そうしたらいいところも見えるかも。
昨日好感もってた人が今日には大嫌いなんてこともあるけども。逆もあるし。

しかしこのごろ、「激情に駆られてなにかやらかす」ってことがないな。
（普通はあまりないですね）
ただ、自分の気持ちを伝える努力を惜しまないようにはなってきたかも。
前は単にわかってもらえなくてイライラして暴れてるだけだったから。
最近は、「いかに自分の気持ちを正直にできるだけ正確に少ない言葉で伝えるか」ということを 目指して、しゃべったり、書いたり。

だけど、
毎日を無難に、無難に過ごそうとしている自分に嫌気がさすこともあり。


19990113

友達といろいろとホンネを話して、自分の内面的な部分がぼろぼろとさらけだされるのって 痛いんだけどもなんか気持ちいい。そういう友達とはなかなか出会えないと思うので、 大切にしていきたいって思います。
そしてそんな友達と話してて「私ってはたからみたらどんな感じ？」って聞いてみたところ 「話し方が生意気だよね」って言われちゃいました。がーん。そ、そう？
自分ではそんなつもりはなかったのに。とってもショック。
ま、かわいくないしゃべり方だとは思っていたけども。声低いし、ドスきいてるし。
社会人になってから、たとえば打ち合わせの場などに参加して、他の方のものの言い方を 聞いていると、たしかに「他の人に与える自分の印象」というのがいかに大事かが しみじみわかってきました。でも、わかればわかるほど、よけいにどつぼにはまって 緊張してわけわかんなくなって必死なあまりに悪印象を与えてしまう私。最悪・・・。
あとは、「思い込みがはげしいよね」はいはい、もう大学時代から言われてます。
ゼミの先生にまで言われてました。
さらに「本をよく読む人って思い込みはげしい気がする」って。
たしかに、自分の世界にはいりがちかも・・・。ほっとけばずっと一人でぼーっとしてるし。
でも、いろいろなことをじっくり考えて、時に考えすぎるあまりの結果だと思ってくれ。（ナイスフォロー）

なんか、私ってどうやら今まで知ってた人のことを忘れるというかまた知らない人に 戻るスピードが速いような気がしてきた。
だって職場の人と土日はさんで会うだけでもうなんだか今までの気持ちっていうか 知識っていうかがすっかりクリアーになってる気がするし。
友達なんかも下手するとそう。
いや、親に対してもそう。やばいんじゃないでしょうか、それは。
たとえば健康ランドに一泊とかしてから家に帰るとそれだけでもう親は見知らぬ人。
この感覚って昔からだったんですけど、気のせい気のせいって言い聞かせてた。
でもなんか気のせいじゃあないみたい。
これはいいのか悪いのか。
だから、たぶんちょっと会わなかっただけの友達に会うのにも緊張して 待ち合わせ時間のすごい前に行って心の準備してないと落ち着かなかったりするんじゃないか、 と自己分析してみたのでした。
例えばこれが好きな人だけに対してならまだしも、友達とかその他みんなに対して こうだから、けっこうへとへと。
会ってしまってほっとすればもう全然平気なんだけど。ああ、やっかいだわ。
最近は、たとえば緊張しすぎておなか痛くなったり気持ち悪くなったりしても 素直にそう言えば許してくれる心やさしい人としか会っていないので かなりへとへと度は下がってきましたが。
だからきっと、新たに誰かと知り合ったり、恋愛を一からはじめるのが めんどくさくてかったるくてしょうがないんだろうな。
でも、そのへとへとも苦にならないくらいの人としか会わないようにしてるからいいの。
だから友達少ないのねきっと。


19990112

昨日の人から朝夕晩とがんがん電話がきて、計１０件以上の着信履歴が。
なんかオソロシイのでとうぶん呼び出し音は切ったままにしときます。（留守電だとなんか いれられるのやだから）
だいたい、私電話があまり得意じゃないのに、知らない人からなんてなおさらいやだ。

最近日記書くのが楽しくて仕方なくて（文章ハイ。ランニングハイのようなもの） ついついいっぱい書いてしまうので、日記ファイルのサイズがでかいです。
どうでしょう、許される大きさなのでしょうか。だって７月とか８月あたりの日記はさくさくと表示されるのに １１月あたりからちょっと風向きあやしくなってきて、遅いデスよ。
分割形式をとるしかないのだろうか・・・
と、思ってまたページの構成考えちゃってます。マズイ、またはまるっしょ、って困りながらも うれしいの。「かわいい彼女にふりまわされるオレ」って感じ？
どうしても、ページをいかにさくさくと少ない手間でみれるかということに重点を置いてしまいます。
凝ったことやってないからいいのかもしれないけど、でもテキスト多いからやっぱり いかに読みやすいか、は大事だと思うし。
なので今自分のページをしつこくしつこく何回も見て、「ここがこうなればみやすいのでは」 とは一読者の厳しい目でチェックしているとこです。
javascriptとか勉強はじめたとこなので、そういうデザイン的なことをいろいろやった ページは作ろう。でもここじゃないとこに。このページはあくまでもシンプルに見やすく、 デザインはさっぱりと。というコンセプトなので。なんせほぼ毎日更新するとこだからね。 シンプルが一番。
どうしようかなあ。日記。私的には今の表示方法が一番単純で好きなのですけど。 続けやすいし。でもサイズ気にして長く書けないのもイヤ。
むー。（困った）


19990111

電車の中吊り広告の榎本加奈子に「この電車の中にアタシよりかわいい女はいない」と 言われ、「そのとおりでごぜえますだ」と心の中でつぶやいた、そんな週のはじまりでした。

今朝、駅までの道をしゃかしゃかと歩いていたら、すーっと車が近づいてきたのです。
「すいません、南青山ってどっちの方ですか？」
えーっと。たぶんこっち、って思って「こっちの方向（すごいアバウト）です」って指差して。
「南青山と恵比寿だったらここからどっちが近いですか？」と聞かれ「恵比寿です」と答え。車は去っていきました。
ほ、コワイ人じゃなくてよかった、と思ってまたしゃかしゃか歩いてたら、なんだか 前からさっきの車がもどってきたような・・・まさかね、と思ってたらそのまさかで。私の前で止まり。
今度はなんじゃい、と思ったらいきなり
「ちょっと話しませんか？」と。コワイ人だった・・・。
こんな早朝になにナンパしてんだよ、お前。しかも「彼氏はいないんですか？」って聞くから 素直に「いません」って答え、「彼女はいないんですか？」っておうむがえしに聞いたら 「いや、僕結婚してるんです」オイオイ・・・。
「それってずうずうしいですよなに考えてるんですか」と思わず突っ込むと、「いや、でももうすぐ 離婚するんです」だって。だからなんだっていうの。
詳しく聞くと（聞くなよな・・・）彼は１８歳でできちゃった結婚し、今２２歳で、今は奥さんと いつ離婚するかの話合いをしているとこなんだそうです。
そして、仕事のために最近東京にでてくるようになり、道に迷ったりして心細く、今朝もあやしげな 車につけられて恐かったのだそう（ウソかもしれないけど）。
「ナンパしたいんだったら渋谷とか行けばかわいい子いっぱいいるよ」って言ってあげたら
「僕いまどきの若い子って苦手なんだよね」と。悪かったねいまどきじゃなくて・・・。
「今少しだけでいいからどこか行こうよ」としつこいので、（これから仕事行くって言ってるのに） もうめんどくさくなってというか朝は思考が止まっているので PHSの電話番号だけ教えて、教えてもらって、「今度遊ぼうね」って言われたのにもはいはい、って 答えて逃げてきました。電車に乗ってたらいきなり鳴るし。無視してみた。
偉いことに番号通知にしてるようなので、かかっても無視できるからいいやっと♪

と・・・そういう問題ではなくて。
ああ、どうして私ってこうきっぱりはねつけることができないんでしょうか！
もー、我ながら情けないですね、本当に。
「話しませんか？」って言われた時点でもっと強く「急いでるんで」って逃げればよかったし、
「彼氏いないんですか」って聞かれた時「いる」っていっときゃよかったし、
「連絡先を教えて」って言われた時「実家に住んでるし携帯もってない」って言えばよかった（でも 実家に住んでることは言ったけど）し、ほんっと、ばかばか〜（泣）

そして、フト気がついたのですが、彼は「子どもは今２歳」って言ってた。・・・あれ？
できちゃった結婚だって言ってたよな・・・。１８で結婚、今２２。２２−１８＝４。
うそつき野郎だな、さては。ま、別にどうでもいいんだけどさ〜、もう関係ないし。
「東京に出てきたばっかりでさみしいんですよ」「おねえさん（私のこと）だし」などなどの発言。
甘ったれんな、ぼけぇ！私は甘える人はイヤなの。自分が甘えたいんだから（そういう問題でもない）。
とにかく、無視無視。そんなん一度でも会ったらまた「さみしいんです」攻撃されてあやしいとこ連れ込まれたり しそうだし。冗談じゃないわ。そんなんだったら誰ともつきあわないで一人でいた方がましじゃ。


19990110

昨日は渋谷のバーゲンに行ってきました。本屋待ち合わせ。２冊買う。そのうちの一冊は 『女が２０代で後悔しない生きかた』というものすごい題名のもの。でもいわゆる啓発的な 内容ではなく、「くよくよ顔をなおすためのマッサージ」とか具体的で身近なことが書かれているので 面白そうです。
・・・ちょっと目次を見てみます。おお、
「”女２５歳”−もう一度生き方を見直すべきチャンス」なんてのもあります。これはすごい。
今年まさに２５歳になる私にはずっしりきますね。見直します、はい。
それから薬屋へ。友達が使ったら吹き出物はよくなり、かつ顔がてかりにくくなったという 素晴らしい化粧水を買いに。本当は私も年末に同じものを買おうと思っていたんですけど、 なんとなく買わなかったのです。で、実際使って効果があるというので買いました。
これ、なんだか独特のにおいが。でもなんだか嗅ぎ覚えのあるにおい。
そうそう、墨汁の匂いだよ、これ！って言ったら嫌がられた。同じシリーズの洗顔石鹸も買いました。
また本屋へ。
私たちの前にエスカレーターに乗っていた、どうみても 小学校２，３年生と思われる女の子の背中にしょわれているのは、プラダのリュック・・・。
思わず自分の目を疑ってしまいましたが、どうみても本物。一緒にいた友達に「ねえねえ」って 教えて。二人して憤る。「狩る？（プラダ狩りです）」「狩ろうか」と、なんとも物騒な会話を交わす。
オネーサンは一生懸命働いてるのにプラダの鞄なんて買えませんよ・・・しゅうん。

さて、バーゲンですが。結局私は何にも買わなかったのです。靴が欲しくていろいろ見てまわったのですが どうしても気に入ったものがなくて。靴は妥協したくないので、もうちょっと探しつづけようと思います。
そして服も買わず。指輪、財布、鞄、名刺入れなど、心ひかれたものはけっこうあったのですが、 どれもこれも買いませんでした。バーゲン時なのに堅実派になってどうする。でも、一度「買い物スイッチ」 がオフになってしまうと全然だめ。買いたいという気持ちが起こらないのです。よほどの衝動がない限り、 最近は買い物しなくなったかも。他の二人がばんばん買ってたのでなんだかつまらなかった。
バーゲンの時って、買い物しなかった方がなんだか損した気持ちになるのはなぜでしょう。
最後にまた別の本屋へ行き、３冊買いました。本屋と薬屋でしか買い物してません。こんなの バーゲン時期じゃなくてもいっつもやってることです。つまらないです〜（不満）。

さっそく、洗顔石鹸使ってみました。なんだかとても肌が「すっきり」した、っていう感触が。 余分な油がとれたーって感じ。これはいいかもしれない。化粧水にも期待しちゃおうっと。
化粧水と石鹸合わせても千円いくかいかないかくらい。私の幸せってとても安上がりです(笑)


19990109

昨日は仕事帰りにバーゲンへ。新宿。
お目当ての駅ビルは、バーゲン最終日ということで混んでるし 店の人はメガホンでどなってるし、確かにとっても安くなっているんですけど なんとなく購買意欲をそがれてしまったのでした。
結局、この前リュックを買った鞄屋でリュックとおそろいの紺色の 小さな斜めがけ用の鞄を買いました。これは前から欲しくて何度も見に通っていたもの。 だからうれしい。でもリュックが４千円くらい安くなってたのはすごい悲しかった。
「この鞄とおそろいのリュックもあるんですよ」って言われ、思わず
「知ってます！買いました！（ちょっと悔しさ込み）」って答えたら、
鞄代端数の３０円だけおまけしてくれました。たった３０円かい・・・私にしたらあのリュックは 高くて、エイッて清水の舞台から飛び降りたのにな〜。いやいや、３０円を笑う者は３０円に泣く！
それから靴を見にデパートへ。ジーンズ屋でかわいいパンツを発見。紺地の小さめのチェック模様。 けっこう大人っぽい、かな？春もはけるし、よいよい。しかし、これ以上太ったらはけない パンツばかりが増えていくような・・・。だいえっとだいえっと。
靴は、結局ピンとくるものがありませんでした。私はいっぱい歩くのが好きなので、靴には 妥協したくないのです。安くても、履きやすいのはずっと愛用。ちなみに今一番活躍してるのは おととしのバーゲンで３，９００円で買ったもの。もとは１万くらいでした。
もう一足同じの買っておけばよかった。これを越える履き心地の靴にはなかなか出会えなくて。 履きつぶしてしまう前に、どうにかもう一足見つけなければ。
それから、クレープ食べて。甘いの（確かさっきダイエットとか言ったような・・・？）。
そして夕ご飯。ドリアのようなグラタンと、サラダバーと、生ビール。
いっぱい話して。笑って。気がつけば２時間以上が経っていました。
そうそう、このお店に入る時、満席で一番前で待ってたんですけど、そのちょっとあとから どんどん並びはじめて、１０分後くらいにはすごいことになってたんです。
「私たちもしかしてすごいラッキー？」とほくほく。
そして席に案内されたら、はしっこでしかも窓側のよい場所で。
「これは今年は私たちいい年になるってことだよきっと（願望含む）」と 幸せ感じた夜でした。


19990108

芸能人のいいところは、たとえ活動してなくてひっそり水面下で曲つくったり 充電してたとしても、「どうしてるのかな」って気にかけてくれる人（ファン）が いることだと思う。それってとってもうれしいことではないですか。
と、いうことを「そういや小沢健二は最近なにしてるんだろ」って 思ったのがきっかけで考えてしまった。
なぜオザケン。
それは彼の歌が頭に流れてきたから。単純。
ああそうか、昨日はフリッパーズギターのCDかけながら寝たんだ。それでだきっと。やっぱり単純。

冬って、好きなんですけど、寒い中気合いいれて歩いて帰って鏡で自分の顔見た時の ショックが大きいからいやだ。だってすごいんだもの。
ほっぺはリンゴになってるし、鼻水はたれる寸前だし、顔粉ふいてるし、髪の毛は静電気で 逆立ってるし。
あったかいもの食べると必ず鼻水たれてくるし。鼻をふきふき必死に食べるけなげな（うそ）私。

最近の夕飯は、解説までついてきます。
「これはね、食べると身体があったまって脂肪が燃えるから」
「これはね、お肌にいいのよ」
素晴らしい。
「私のことやせさせようとしてくれてる？」
って聞いてみたら
「イヤ、やっぱり冬はどうしても脂肪をためこむからねえ、身体が」
やっぱりやせさせようとしてくれてるんだね・・・ありがとう、母よ・・・。
でも職場でこっそりチョコとか食べてるから娘は期待にそえないかもしれないよ。

私って、やっぱりそんなに「イケてない」のかな。
っていうか、学生くずれなかっこしてるからいけないのは重々承知。
一応、今年のささやかな目標として、
＊髪の毛のばす
＊年に３回くらいはスカートもはいてみる（でもその前に買わないと。持ってないし）
というものをかかげてるのですが、どうでしょう。
題して「今年は女化計画」（去年男化してたからね）！
ま、じっくりと。おいおいね。のんびりいこうぜ。


19990107

職場の人が今度結婚するので、ちょっと結納の話とか、婚約指輪の話とか聞いたのです。
私は前々から心に決めてたことがあって
「婚約指輪いらないからかわりにパソコン買ってほしい」
という希望を述べてみたら、
「そんな実用的なものばっかり欲しがるんじゃないの！」って怒られました、ハイ。
だって、給料３ヶ月分の指輪なんてモッタイナイ・・・（これ、心から言ってますよ）
「腹の足しにもならないじゃないっすか」とかさらに現実的なことを言う私なのでした。
じゃあ、って思って
「それじゃあ腕時計がいいです〜ロレックスのとか♪」
って言ったら今度は、
「やだー趣味わる〜い」って・・・私って私って・・・（しょぼくれ）
でも、パソコンは無理としても、絶対時計がいいです！そしたらペアとかおそろいとかに できるし♪

さらに家に帰ってからは
「最近新聞に夫婦間の問題関係の記事ばっかりだよね」って話をしてました。（今日は結婚ネタの日だわ、 なんて思いながら）
そして親の爆弾発言。
「２、３回くらいしてもいいかもしれない」
「へ、なにを？」
「え、結婚」（もちろんうちの親のことじゃあありません）
「ほーっ」（それは新しい考えだ）
「一緒に成長していける相手ならいいけど、そうじゃない場合は悲劇だからね。 その時その時同じ人と合うとは限らないし」とは親の弁。
そういう人に一度目で出会えたら、とっても幸せですけど、こればかりは本当にギャンブルのような もので、予想がつかないことだし。
「だから、３０代、４０代、５０代それぞれ、って感じで違う相手と（結婚）するのはどう？」
とも。すごい人だ・・・さすが私の親。っていうかこういう親だから私みたいのができたのかな・・・。
「私はあなたのことが好き、あなたも私のことが好き、だから一緒にいようね」
こんな風にすべてが単純にうまくいったらどんなにいいでしょう。

もしも好きな人ができて、幸運なことにその人も私を好きになってくれたとしたら、 私は相手を好きでいる限りその気持ちをずっと伝えつづけていきたいです。ちゃんと相手に伝わるように。 態度や、言葉で。その幸せに慣れてしまうのではなく。
私が今あこがれているカップルさんたちは、みんなちゃんとそうしているから。私もいつかそうしたい。

今朝身支度してうろうろしてたらいきなり
「やっぱり家事・育児をしないと離婚されるみたいよ」って。
「若乃花は奥さんがなにもしないから離婚する、って今テレビでやってる」と。
今の「上膳据膳」状態に慣れきってしまうとヤバイかも、私も（冷や汗）。


19990106

readme!に参戦してみました、突然。
でもねでもね、いまいちこのしくみがよくわかってないのです。
ページが読みこまれると勝手に票が入っちゃうの？
なんだかふっしぎー（感心）。
一見しただけでは、私のページが参戦してることはわからないのです。
アイコンおいてないし。えへへ。
でもソース見られたらバレるんだけどさ。
なんだかひきょうな感じ？
ええそうよ、私はひきょうさ（開きなおり）。ちびまる子ちゃんの藤木の気持ちがちょっとわかるよ。
なーんて。イヤ、いつでもやめれるようにひっそりしてるだけなんですけど。
あと、赤いものを置くのがちょっとやなだけ。青系でまとめてるので〜。

B型でしかもひとりっこな私ってとっても悪評高い（一般論です、あくまでも）。
やあねえ。
ま、たしかに今までの人生で「A型でしょ！」って言われたことはございません、ハイ。（Oもないな。 ABは言われたこと、ある）
でも私は、ダウンタウンの松本人志と同じ血液型であることを誇りに思ってます、ええとっても。

自分も風邪ひいてるくせに、
「今朝の電車風邪ひいてる人が多くていやだったわ」発言はないでしょう。
と思って思わず
「なんとかさんだって風邪ひいてるじゃないっすか（ご自分だってきっと嫌がられてますよ、という 気持ちをこめて）」
すばやくツッコミ。
ここはつっこんどかないとね、お笑い系（？）としてはさ。
まあいいけど。ある意味面白いけど。（ウソ）


19990105

昨日の「小室哲哉スペシャル」を親の妨害に負けそうになりながらも 必死にちょこちょこチャンネルかえて見ました。ともちゃんとの対談が あるといううわさを聞いてたので。でもアムロしかみれなかった。なかったのかも。ああ。
しかし小室よ、４０のおっさんのくせに、なぜ人間の三大欲求のうちのひとつを言えずに照れるのだ。 ちょっと気持ち悪いぞ。でも、そういうところも魅力の一つなのかしら。
年はとっても心は青年のまま、ってことですかね(笑)

これからしばらく、ダイエッターになります、私。
なんだか丸くなった感じ。いかん。
ちびででぶなんて最悪やん。
親にも「寝正月はほんとに太るらしいわよ」だの「スナック菓子って400キロカロリーくらい あるんだってねえ（カール一袋食べたことを言われているらしい）」とかちくちく やられたし、これからはお菓子はできるだけ食べないし、甘いものも控えよう。
食べていいのは週末だけの御褒美ってことで。やせなくちゃ。
太ってなにがイヤって、自分で自分の身体が重く感じられるのがとっても不愉快。
自己管理を怠った自分に嫌気がさすし。
別に私はガリ（がりがりにやせてる人のこと）になりたいわけではないのです。
普通でいいの。いや、普通よりもちょっぴり細め、くらいで(笑)
今年は積極的に運動をすることにしよう。

「確固たる自分」というものが欲しい。そう思います。
これが私なんだ、って言えるもの。そんなものがあればいいのにな。
昔はあったような気がするんだけど（いや、うそかも）、どこに置いてきてしまったんだろう。
自分で自分のことを好きでいられなければ、人からだって好きになってもらえないよ。 自分のこと「キライキライ」って思ってる人のことは、私だってイヤだもの。
でも近頃、自分が一体どういう人間なんだかわかんなくなってきたんです。
できることならば、一度幽体離脱して、自分の姿を他人の目で見てみたい。すごいショックを受けそうでは あるけど。他人からは見えて、自分自身では見ることができないなんて、なんてこわいことでしょう。


19990104

少年隊はいつまで「少年」を名乗るつもりなのだろう、
そんなことをフト思ったのでした。

最近、とっても気になる人ができたんです。
それはキンキの光一くん（オイオイ）。
なぜだか気がついたらとっても好きになっていました（苦笑）。
前は中居くんが好きで、SMAPファンだったのに、最近はすっかり キンキとかV6とか、あげくのはてにはジャニーズjr．にまでひかれる始末。
やばし。
友達が金城武とかブラピ好きって言ってる横で一人「キンキの光一くんがね」なんて 言ってられないだろう、オイオイ。
ああ、でもかっこいいです〜。（すっかりミーハー）
よく考えてみれば、ゆずの二人だって年下だし。フ。
きっと、性格的には剛くんとの方が合うと思う（って付き合えることなんてないから安心しろ） んですけど、ひかれるのはなぜか光一くんなのです。あの、静かな色気にくらくらとね。
大人っぽいなあ、って思っちゃうのです（自分の年齢忘れてます、ええ）。
これでまた一歩、普通の恋愛から遠ざかったような気がするんですけど、まあ、いいや・・・ （すっかりあきらめモード）。

最近の幸せを感じる瞬間は、
あったかいお風呂につかった時、
それから、
夜ふとんを頭まですっぽりかぶってまるまった時、
この二つです。
冬だから、あったかさを感じるのがダイレクトに幸せに結びつく感じ。
あと、あったかい食べ物食べるのも、そうです。
夏に、例えばクーラーのきいた部屋にいることとか、プールに行って涼しくなることとか、 冷やし中華を食べることとかって、うれしいけど、幸せまでは感じないかな。
冬の方が、幸せって思えることが多いような気がするのは私だけでしょうか。
特にわくわくするのは、これから２月くらいに向けてもっと寒くなって、ピークを迎えて、 それから少しずつ春に向かっていく、と感じる２月後半から３月の終わりくらいにかけて。
少しずつ薄着になっていく過程に、なんだかとっても春を実感するのです。


19990102

今日は原宿→青山→渋谷を散策しました。
原宿駅の混みっぷりにびっくり。みんな正月から元気ですねえ。（人のことは 言えない）
屋台とかも出てましたよ、お祭りみたいです。
ラフォーレ原宿で福袋なんて買っちゃいました。初福袋です！（今まで買ったことナシ）
友達と二人で２つ買って、５０００円（１つだと３０００円）。
買って速攻、開けました。
↓中身たち。
渋い紫色の薄手のパーカー（９８００円なり）。
黒のツインニット（中はキャミソール、２つ合わせて１１４００円なり）。
あと、これまた黒のベスト（３９００円なり）。
以上４点、合計金額２５１００円なり〜♪スゴイー。約１０倍だ〜
（って、計算するあたりがイヤラシイっすね）
ちょうど、黒いニットはひとつほしいなと思ってたし、紫色のものもなんか買おうかなって 思ってたので、なかなかではないでしょうか。
友達の中身もなかなかかわいくて、すっかりご機嫌になった二人。
それからまたぶらぶらし。キディランドなど行ってみたり。
青山方面へ行き、３１日に行ったケーキ屋へまた行ったのでした（たどりつけました）。
甘いもの食べ過ぎッス。反省してます。
渋谷へ。途中、モチ入りのたこ焼きを半分こして食べる。
中身がとろとろでやけどしそうになり、 半泣き。でもおいしかった〜（満足）。
渋谷をうろうろ。１０９�Aとか。西武とか。LOFT。HMVとか。
疲れて漫画喫茶で休憩。気がつけば約３時間経過。
またLOFTへ。さっきの成功に気をよくした二人は調子にのってアクセサリーの福袋を買う。
３０００円なり。
早速、開ける。
中身最低・・・。
絶対誰もつけねーよ！っていうようなさぶーいものばかり。
やたらでっかい玉のネックレスとか。
やたらでっかいイアリングとか。
やたらでっかい指輪（親指でもゆるいくらいの）とか。
どんなに頑張ってもはまらないブレスレットとか。
そんなんばっか。
どこをどう頑張ってもいらないでしょう！（激怒）
二人して中身を押し付け合う。（「こればあちゃんにあげなよ〜」「誰々（友達）にあげようか、 捨てていいから、って言って」「ま、お互い捨ててもいいってことでもらってこうね」）
一気に福袋熱は冷め、気を取り直して回転寿司に行こうとしたら、３日まで休み。ショック・・・。
ファーストキッチンでおとなしくポテト食べて帰ってきました。（しょぼい終わり方になってしまった）
世の中の人はもうバーゲンで買い物しまくってるっていうのに（大きな袋下げた人でいっぱいでした）、 私達はすっかり福袋に踊らされた一日だったのでした。バーゲンにも行かなきゃ！



19990101

とうとう１９９９年になりました。世紀末って感じです、カッコイイです。
平成１１年。おお、もうそんなに。昭和生まれの自分がすっごい年よりに思えるこのごろです。
昨日は久しぶりの友達に会いに渋谷へ。bunkamuraでやっていた、オランジェリー展をみに行きました。
そのあとアフタヌーンティーでフレンチトースト。
ちょっとうろうろ。お金おろして（三が日はおろせないからね）もう一人の友達と合流。
青山方面へてくてく歩く。
いやあ、みんななんでそんなに青山とか代官山とか詳しいの？スゴイッ。
雑誌とかではみるんですけど、実際に行こうとは思わないんだな。なんか小さなお店をちょこちょこ まわるのって私には向いていないよう。歩くのは楽しいけど、買い物するって感じじゃあ、ない。
おしゃれな街ですねえ、青山って（いまさら感心）。
さすがに、３１日ともあってどこも閉まってたのですが、唯一「１９００円ショップ」という のが開いていました。コートも、靴もセーターも、みーんな１９００円で売っているのです。
ダウンジャケットなんかも。うーん、ほしかった。でもけちけちモード入ってるので衝動買いはしない。
それからなんかこれまた有名らしいケーキ屋さんへ。タルトがおいしくて有名なんだそうです。
バナナタルトを食べました。おいし〜。
また来たいと思ったけど、きっと自力ではたどりつかないんだ、私は。店の名前も覚えてないし。
いやあ、なんかいっつも駅ビルとかの最上階でお茶してる私にとっては、なんだか単品（？）の喫茶店って 落ち着かないです。なぜかしら。すっかり「駅ビル体質（たった今命名）」に なってしまっているのかな。まあ、とにかく。
これからは、少しは青山とか代官山にも詳しくなりたいと思ったわけなのです。
いや、その前にまず基本中の基本、恵比寿駅周辺から制覇したいものだ。おいしい飲み屋さんとか。 おととい地元の子と遊んだ時も、お互い全然店を知らないことに気がついて、愕然としました。
これからはもうちょっと新たなお店を開拓しようと思います。新年の目標にしちゃあしけてるかな・・・。

家に帰ったら、インコがコタツのとこの、いつも私が座る座布団の上にちょこんといました。
ああ、フンだらけ（怒）。
そしてちょっとだけ寝て起きたら、今度は別のところでピーピー鳴く。うるさいねえ、って思って 無視してたら、エサのところへ飛んで行き、こっちを振り向いてさらに鳴く。うん？とそこを 見たらエサが少なくなっていました。ハイハイ足してほしいんだね、って足してあげたら ガツガツと食い。なきやみました。・・・あまりのわかりやすさにぼーぜん。意志表示がハッキリしていて いいですな。

紅白と他のチャンネルを平行して見ました。ともちゃんが髪を切ってた。
これは小室と破局確定か？とか詮索してしまう私。
あとは特に見たいところもなし。ああ、安室の復活。泣いてました。
紅白に出ることについて、新聞なんかで論争になってましたねえ。
「一年間何の活動もしてないのになんで出れるんだおかしい」
という意見に対して
「働く女性として、産休後に仕事に復活できるのは当たり前」
というような意見が出たり。
そうか、芸能人もそう考えると「働く女性」になるのだな、と視点を新たにしたのでした。
紅白が終わったあと、近くの神社へ初詣。去年はテレビのチャンネル争いがきっかけで大喧嘩になり 結局行かなかったのです。←ばか親子。なので今年はね、行きました。
願い事は、ナイショです(笑)。
今年がよい年になりますように。
今年は、「５月２５日に２５歳になる」というのがなんだかゴロがよくてすごく気に入ってます。
いい感じ。誕生日がなんとなく楽しみ。


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