今朝の新聞に、
「２０００年、２００１年は出生率が上がるだろう（みんな記念に産むから）」という 内容がありました。
みんな考えることは一緒ってことですね(笑)
あと、結婚するカップルも増えるんじゃないかと私はにらんでいます。
かくいう私も、もし相手がいたらそれって面白いなあ、って 思ってた（過去形になってるとこがミソ）ので。 そのころは「まだまだ先ね」って思ってたのが 気がつけばもう（２０００年は）来年ですものね・・・ムリムリ(笑)
２００１年も・・・ムリムリ(笑)
ま、２００１年までに彼氏の一人や二人（いや二人はまずいだろう）くらい いればうれしいかなっ、って感じですかね＞欲なし


19990225

昨日は午後外出しました。
地下鉄。
私は普段地下鉄をほとんど使わないので、メトロカードを持っていなくて、 あたふたと発券機まで走っていったら、
「（カードを持ってないなんて）社会人として失格だよ」というようなことを 言われてしまいました（汗）。ひーん、だってー使わないのに持っていても 無駄だし・・・イオカードはちゃんと持ってるんですけど〜（ささやかな抵抗）
今度千円のでも買っておくことにしましょう。
乗り換えもよくわからなくて不安でちょろちょろしてたら 「本当に東京出身なの？」とも言われ。
ああ、私今までにこのセリフを何度 言われたことでしょう・・・そうです東京出身です！でも交通に疎いです！どんくさいで〜す♪ わざと迷ってるんじゃありませ〜ん、本人は真剣なんで〜す。
あと、資料をたくさん持っていく必要があったので、無印良品の手提げ袋（重宝してます） にぼんぼん放り込んで、一緒に財布と筆記用具も投げ入れて、それ一つ持って出たら
「自分の鞄持ってこなかったの？それは身だしなみとしてちょっと・・・」って（泣）
一応、これでもリュックで先方に行くのはまずいかも、って思って気をつかったつもりなんですぅ。
と言ってみたら「そうね、リュックもちょっとよくないわねえ」って・・・しゅ〜ん。
なんか、私って、社会人失格な上、さらに女としても失格なのですね・・・いいとこなし。


19990224

いきなり自分が空っぽになった気がしています。
なーんにも、でない。さかさまにして振ってもちりひとつ出ない。
ありゃりゃ？
つい昨日まで、自分の中からなにか書きたいことが生まれていたなんて 信じられないほど、すっからかんです。
いい感情も、マイナスの感情さえも、ない。
ええ、まさにこういう状態を「もぬけのから」と言うのでしょうきっと（いや違うだろう）。
私はほんとは喜怒哀楽が激しくて、でもそのままだと自分もまわりも疲れきってしまうので 極力押さえて、押さえて。安定した状態を保つよう、努力だけはしてるのです。
社会人になってからは、とくに。感情が出ないようにふんばって。
でも、感情を押し殺す癖がついてしまったら、 いつのまにか本当に無感動な人間になってきてしまったような気がします。 「薄く」なったというか。
学生時代の友達で、いっつも淡々としていて、感情的に絶対ならなくて、 なにもかもどーでもいい、っていう態度をとる人がいました。
はじめは、何に対してもそういう態度をとるのにむかついて、いらいらしてたんですけど、 だんだん、彼は昔いろんなことで傷ついたりして、その結果何にも感情を乱されないような すべを身につけたんだろうな、ってわかってきて。あれは防衛手段だったのでしょう、きっと。

からっぽなときほど、昔自分が書いた日記を読みかえす。
そうしないと、自分が昔（というかつい何週間か前）ちゃんと生活をおくっていたという 自信がもてなくなるので。過去からも、未来からも切り離されているような心もとないきもち。
例えば、自分しか乗れない大きさの流氷に、ポツンと一人で立っているような。そして、 流されてってる。


19990223

私はパチパチ体質（静電気を起こしやすい）なので、 どこかに触るときにはついつい慎重になってびくびくしてしまうのです。
でも、そういう時に限って平気だったりとか、パチパチ度が低かったり（そんなに 痛くない）する。逆にすっかり忘れてべた、っと触るとバチバチバチッ！！ ということが多いです。
ふっと、これって普段の生活にも言えるかなあ、って思いました。
失敗しないように、慎重になっている時じゃなく、 絶好調ノリノリ(笑)な時になにかがやってくるような気がする。
なので、なにか危機一髪なことがおこった時には、
「ああこれは警告なんだな」って思うようにしてます。
これがなくて調子に乗りつづけてたらきっと大変だったんだ、って。
体調が悪くなった時も、「最近健康をありがたく思う気持ちを忘れてたな、 いかんいかん」っていましめて。


19990222

今日は、「最後の一個問題」について考えてみたいと思います。
大人数などで飲みに行ったり食べに行ったりして、大皿料理を頼む。
料理くる。
食べる。一通りみんな食べる。
最後の一個（または一回分）残る。
みんなそれをみてるんだけどみぬふりをする。
忘れ去られる。
というパターンで、そのかわいそうな一個は結局誰にも食べてもらえなかったりする。
私はけっこうそういう時、「これ誰か食べない？ね、ね」とムリヤリに 誰かのところに送り込んじゃいます。ま、自分のおなかに余裕がある時はもちろん 「これ食べていいですか？」って聞いてからおもむろに食べますが。
日本人の愛すべき習慣？なのかもしれないけども。
なぜかしら。やっぱり「みんなより多く食べることになるわ、いけないわそんなの！」って 思うのか。それとも、「そこまで腹へってると思われたくないわ！」と思うのか。
まあ、単なる遠慮なんでしょうね。
あとは、食欲に貪欲なところをあまり見せたくないのか。
なんてもったいない。よく食べる人こそ私のあこがれなのに。
だから私はまれにすごい食欲のある時に外食がぶつかると、もりもり食べます。 食欲あるところをアピールするかのごとく、食う。そしてそういう自分がうれしいんです、 あんまりないことだから。
やっぱりいっぱいおいしそうに食べる人と一緒だと楽しいと思うので。
私の好きなエッセイに、「デートの前は絶対に空腹で行く」と書いてありました。 その気持ち、とってもよくわかります。
私も、デートじゃないけど友達とご飯食べに行く予定がある時は、 お昼をすごくすくなめにしたり、抜いたりして、おなかの調子を整えておくので。
あら、なんだか脱線してしまいました（汗）
結局言いたかったことは、
「みなさん最後の一個を見捨てないであげてね」
これだけです(笑)


19990221

昨日は渋谷に行きました。風邪ひいて体調崩して以来なかなか遊ぶ機会がなくて、やっと。
遊ばないでまっすぐ家に帰って土日もからだを休めるために寝て、という生活ばかり しているとくさくさしてきますね。適度に遊ばなあかん。そのためにはいつも健康でいなければ なりません。そうじゃないと、私は仕事するためだけに生きてるんじゃないやい、って 気持ちにもなるのです。
待ち合わせはいつもの本屋。そして友達と会った時には、本屋さんの手提げ紙袋（たくさん買ったって ばればれ）がしっかりと手に握られていたのでした。
どうも私は月一度のペースで本を大量に買いたい衝動に駆られるようです。それも給料日の 直後に。ほんと、買いすぎ。
最近では、なにかモノの値段を考える時に、文庫本一冊を基準にしてしまうのです。
例えば昼を外に食べに言って約千円かかったら、「ああ、約文庫本二冊分！」とか、 一食昼抜いたら「これで一冊買っていいね、うふふ」とか思う。
それから飲茶の食べ放題をたらふく食べ。
いっぱい食べたら猛烈な睡魔に襲われ（歩いてても寝そうになる）、 本当は服なんかも買いたかったのですが、探したり試着したりという エネルギーがなくて、ぼーっと店の中を歩き回っただけで終わりました。
でも、今月の給料入ったら絶対買おう！と思ってた服が完売になっていてすごく 悲しかった。ちょっと高め（１万２千円）だったので、「来月の給料で・・・」 と思っていたのがあだになってしまいました。
これからは、そのあとちょっとくらい極貧になっても本当に欲しいものは買おう！と 決意しましたよ。あーあ。似たようなの探そう。安いのを。
そして、映画。「ワイルドシングス」をみました。
「数え切れないほどのどんでん返しに、あなたはついてこれるか！？」 というようなキャッチフレーズだったのですが、いやーついてくの大変でした。 本当にどんでん返しだらけ。みている間頭がくるくる回転して、久しぶりに頭を使った感じ(笑)
映画の中で、「人は誰でも裏の顔を持っている」というセリフがありました。
ちょうどおととい、友達と「職場ではいつもの自分と違うよね。でも、それはきっと どっちも本当の自分なんだよね。ただ使い分けてるだけだよ」というような会話をしたところだったので、
「そういうのも裏の顔というのかな？」と考えてしまった。
映画のあとは薬屋へ。たまには化粧品くらい買わねばね、と珍しくファンデーションなんかを買う。
最近、友達の中で、洋服にお金をかける人と、化粧品にかける人、分かれてて面白いです。
私は、どっちにも属することができないのですが（汗）。本にかけるお金を減らせばいいのに、とは 思うんですけども。本ばかり買っても、自分がきれいになれるわけじゃないし、 なんだか女の子じゃな〜い！でも本屋に行くとそんな思いはふっとぶのですよ・・・。
いや、でも今年は外見をどうにかする(笑)って決めたので、これから頑張りますよ！（と、決意をあらたに）
それから食料を買いこんで、漫画喫茶へ（なんだか定番コースになってきました）。
昼から遊んだのに、もっと遊びたかった。足りないくらいでした。


19990220

昨日はガーデンプレイスではじめてご飯を食べました。焼き鳥屋さん。
予約を入れようとしたら、「４名以上じゃないとダメ」と言われ、「じゃあ何時に行けば 入れますか？」と聞いたら「６時半くらいまでに来れば大丈夫」と。
それなら職場を５時半くらいには出なくては！ということで気合入れて帰ったのに。
いきなり電車止まるし！車両故障とか言って。あーん、これで間に合わなかったら どうしてくれるのよう、と悲しくなってたのです。駅についてから動く歩道を 走って（すごい真剣）目標の６時半くらいにたどり着きました。
ほ。しかも窓側の席。わーい♪と喜んだのもつかの間、
「ねえ、ここってカップルのための席では・・・？」と友達に聞くと、 ぐるーっと見渡してくれ、「大丈夫、全部カップルだ」と一言。
大丈夫じゃないって(笑)まあ、よいでしょう。気にせず夜景を楽しみましょう、なんせ３９階だし。
「なんか東京砂漠って感じだねえ」というばかげた発言だって出ようってもんです。
焼き鳥だけじゃなく、「ヤキトン」というのもあったのです、ええ、豚。食べてみました。
結論。焼き鳥は鳥の方がよろしいかと思います（そりゃそうだ）。
その他にも水餃子やら皿うどんやらイワシコロッケやらいっぱい食べ。でも思ったより全然安かったので びっくりしました。
夜景つきなのに普通ののみやよりお手ごろ価格。素晴らしい！
それからまた歩く歩道を戻って今度はカラオケへ。焼き鳥屋から予約の電話をかけて おいたのです。すごい気合いだ・・・。
で、二時間。
なーんか最近新しい歌を覚えようという意欲がないので結局歌いなれた歌ばかり歌う。 学生時代によく歌ってたのなんかを歌う。そしてレパートリーは増えない。
最後の最後に、自分の声の性別を逆に設定できるのを見つけて、男性の声で「夜空のムコウ」を 歌ってみたら、おお、男性だ！！すごい。しかも会長の声だし（会長、とかボンボン、とか 男性の種類を選べるのです）。面白い〜。もっとはやくに気がつけばよかった。
これがあればいつも歌いたいけどやめといてる男性の歌がいっぱい歌えます。

帰ってから、親に「あんたの心の中で今なにが起こってるの（怒り口調）」と聞かれました。
なぜなら、家に入れるお金の封筒を部屋から顔だけ出してしゅ、っとほおったことがいけなかった。
むき出しじゃなくて、封筒にはいっていて、しかもその封筒が３等分くらいに折ってあったので なんだかお金って気持ちがしなくて、モノ感覚でやっちまったのです。反省。
でもあやまってるのにさらにいろいろ言われると、その反省も薄れてしまうのよね。これ、 育児に生かせる経験かも・・・（いったいいつの話だ）
怒る時は簡潔に！（本当に反省しているのか）
・・・いや、実は自分の気持ちがそうとうがさついているような気はしているのですけど。
時々叫びたくなる。わけもなく。


19990219

お昼休み。
女性全員が職場でお昼を食べると、席が足りないのです。
なのでそんなに量を食べない私はさっとどき、 残りの時間を自分の席できままに過ごすわけです。
そうすると、自分が一人でこっち側にいて、 向こう側にみんながみえる。しゃべったり笑ったりしてる。
それを聞いてない私は黙々とキーボードをたたいたり、ページをみたり。
そんな時、ふっと、自分がそこにいるんだけどいないような気になったりするんです。
でも、それがさみしいことだとはあまり感じないあたり、一人遊びに慣れてる ひとりっこでよかった、って思ったりします。
私は基本的におしゃべりですが、それは気を許せる人へだけなので。それ以外の人と 毎日休み時間を共有するのは顔の筋肉によくないのでできれば避けたい。
ムリヤリみんなの輪の中にいるより、きっぱり一人でいる方が心安らか。


19990218

気持ちに余裕があるときは人はやさしくなれる。
本当はそうでないときもやさしくないといけないんだろうけど。
忙しいとか忙しくないとかそういう余裕だけでなく、 気持ちの上で、なんでも受け入れられる状態になっていることが、 私にとっての「気持ちに余裕がある」ということ。
それを自分で知るのはなかなか難しいけど、 本当にささやかなこと、
たとえば朝の空気をおいしく感じるとか、天気がいいことを うれしいと思うとか、ちょっとしたことに気持ちが動くようなら 今は安定している、気持ちが比較的キレイな状態だな、って 勝手に決めてます。
気持ちって、キレイな時と汚い時があると 思うんです、絶対。ええ絶対。だって自分でわかるし。 たとえるならば、スッキリ片付いた部屋と、余計なものがひっちらかって ぐっちゃぐちゃな部屋。そんな感じ。
それから、
「未来（といってもすぐ近くの）の約束を楽しみに待っているか」
これも判断基準です。すごくその日を楽しみにしているようなら元気。
「あの人には会いたいし遊びたいけどなんだか気持ちが沈む・・・楽しく できないかもしれない（うだうだ）」と考え出すようなら要注意。
そしてなにがあったわけでもないのに妙に気持ちが落ち込んで 暗いことばかり考えてしまって自分にとげが生えてるような気がする時は、 だめだめ期間と名づけて（心の中で）、
「ああ、今はだめだめ期間に 突入だ〜」と認めて開き直ってしまうことにしてます。するとちょっとラク。
私の場合、最近けっこう安定（？）を保っていられるのは 朝の時間があるからというのがかなり大きいです。
ちょっと滅入っちゃっていても、朝早起きして、ひとけのない道をてくてく歩き、 すいてる電車で職場に来てからいろいろするのはとっても楽しみな時間。
特に大好きなwebページをあちこちみて回るのはすごく元気をもらえること。 もう、朝じゃないと、ダメ。そして毎日じゃないと。
これがあるから元気でいられるんだな〜っと最近はしみじみ実感しています。


19990217

昨日はお昼休みに図書館へ行きました。
ぶらぶらと本棚の間を歩いて、本をみながら、
「あーこの人のは一度読んでなんかあわなかったんだよなー」 と思った時にふとひらめきました。（くだらんひらめきがよくある私です）
「食わず嫌い王（とんねるずの）じゃなく、読まず嫌い王ってのはどうだろう？」って。
二人が自分の好きな作家を何人か挙げ、その中で 読まず嫌いな作家が誰か当てるというの。
実食のかわりに実読。というか、その作家の作品についてとか 思い入れを語る。マイナーな作家とかだと相手も読んでないのでけむにまける。
うーん、ビジュアル的にすごい地味。でも面白そう・・・。
誰か番組化してくれないでしょうか（絶対無理だって）。

私は図書館で本の予約というものをほとんどしたことがありません。
本当に、今までに数回、二桁分もしてないと思われるくらい。それも課題で使うとか そういう予約がほとんど。
読みたいと思っている本はたくさんあるんですけど、なんだかしない。
めんどくさいというのももちろんあるのですが、 あとは、図書館って、なにげにぶらーっと何の目的もなく行ってその時 たまたま書架にある本と出会うというのが醍醐味かな、と思っているので。
だって、予約までして、あらかじめ借りる本が決まっているなんて つまらない。
図書館に行くたびに、好きな作家のところをまず一巡して 読んでいないものをチェックするのが習慣です。そのわくわく感といったら。
ずっと読みたいと思っていた本が思いがけずそこに「いてくれたり」すると とってもうれしい。「あった！！」ってついつい声が出てしまうくらい。


19990216

あまりの打ち合わせっぷりにぐったりつかれてでも神経はたっているので なんだかなかなか眠れなかった昨晩でした。
気分を落ち着かせよう、と思ってパソコンさわってるのってなんか・・・ははは（かんがえないようにしよう）
昨日の打ち合わせ兼夕食会はなんとかとどこおりなく終わりました。イタリアンの飲み放題付きだったの ですが、最初のビール少しですっかり酔っ払い、一人顔を赤くしかつ猛烈な睡魔に襲われ 「今眠らしてくれるならなんでもします」状態になっていました。いかん酔いをさますためには 食わなくては！と今度は必死に食べ。お前いったいなにしにきたんだ状態だったのでした。
だってー食べるかしゃべるかどっちかにしてくんないと〜わたしばかだから一度に二つのことなんて できないできない（だだ）。
一通りのものを食べたあと、話を聞き、ひたすらうなずき。途中選択性難聴になってみたりもし。 （久しぶりになりました）
あーあ、人ってやっぱり自分がかわいいのねえ。ひとみごくうということばが（しかもひらがなで） ぐるぐると回っていた私の頭の中。
誰かを一丸となってのけ者にしていれば、自分はターゲットにならない。これいじめの鉄則ですね。
しかしこの世の中生き残るためにはそういうことも必要なのか。そうなんですか？
あーあ、女ってめんどくせえや（男らしく）。
という言葉を何十年ぶりかにはきたくなった昨日の夜のできごと。いや、男性だってめんどくさいんだろうけど、 なったことないのでわからないし（汗）。
しっかしまあ、人間って、常に他の誰かを陥れたり哀れんだりかわいそがったり邪険にしたり してないと自信を持てない生き物なんでしょうか。誰かと比較して、自分が優位だと確認してから 成り立つ心の安定なんて、いらない。かといって、自分で自分をかわいそがるのももってのほか。
ああたいへんだ。私はあんまり複雑なこと考えられないんで(笑)単純にいきますよ。 思ってもいないことは言えないので。言っても即ばれるし。
私は男よりも男らしい人になりたいです。本物の男らしさを身につけたいものだ。


19990215

私は働くようになって２年目。
もうすぐ３年目に突入。でもまだ今の職場では１年ぽっきり。
立場微妙。
いつまでも「まだ働いて間もないからわからないこといっぱいなんですぅ〜」とか ふざけたこといってる場合じゃないし、かといってあまり頑張りすぎても
「まだ２年目のくせに生意気なのよ」って思われそうだし。
いったいどうすりゃいいのさ〜！？
全体の打ち合わせの時なんかも、
「ここで意見を言った方がいいのかもしれないけど でも下手なこと言って自分の首しめても・・・」とか思って貝のように押し黙る私。
ああ難しいです。
なぜ突然こんなことを言い出したかというと、今日みんなが一同に会して 意見を言い合うというとても緊張する場面に遭遇することになっているので。 （しかも飯の席で。しかも昼と夜両方、おおお。）
すげー緊張。
私はとってもあがりやすいんです〜そう見えないって言われるけどもう心臓口から 飛び出しそうなんです〜声ふるえるし目がうるうるしちゃうし。
でも、就職活動してる時に読んだマニュアル本かなにかに、
「緊張して目がうるうるするような人はとりたくない」と書いてあってショックを 受けたのでした。それ以来「うるうる禁止」と自分に言い聞かせてふんばってます。
でもうるうるしちゃうんですけどね・・・その上困ってるともっと泣きそうな顔になる （下がり眉のせいで）のでもう今にも泣き出しそう、らしい。泣かないけど（当然）。


19990213

昨日も本屋に寄り、
「アンダーグラウンド」
他二冊と雑誌を買いました。「アンダーグラウンド」は文庫でも９００円くらいして 高い（でもすごい分厚い）のでしばらく悩んだのですが、久しぶりにこういう しっかりしたものを読みたくなったので。持ち歩くのには重いので、家で少しずつ 読もうと思います。

自分の好きな本を誰かに知られるのってかなりはずかしいので 私はかくしてしまうほうです。
だから友達といっしょに本屋に行ったりすると、恥ずかしくない本だけ買う。 （恥ずかしい本ってどんなのだ？）
借りるのは、いいの。「買うのはもったいないし失敗してもいいから借りるのよん」って 顔ができるからね。でも買うとなるとちと違う。
貴重なお金はたいてあなたが買おうとしている本はいったいどんなのかみてやろうじゃないの、って 気持ちになるじゃありませんか。（え、ならない？すみません悪趣味で）
本棚もみられるの恥ずかしい。親にさえも、いや、親だからなおさら。 なので全部カバーをかけたままで本棚に並んでます。これ、自分も困る。
読みたい本がすぐにみつからないんだもの。一冊一冊ひっくりかえしてやっとみつける。これまた楽し。
本屋とか図書館で「なに買うの（借りるの）」って言われると、それを拒否して隠すわけにも いかないしかといってみせて「こんなの読むんだ〜」とか言われて嫌われるかも、（えっ、そんなに 変なの読んでるのか？）とか思ってもじもじするあやしい私なのです。でもそれが仲良しな人なら なおさら恥ずかしさ倍増。
心穏やかでいるためには、やはり本屋は一人でゆくのがよいでしょう。


19990212

休みあけて仕事にきてもう明日はお休み、だなんて素敵。うれしい。
昨日はおとといの夜飲んだビールが効いて（？）最近なかなかできなかった「熟睡」という ものを久しぶりに体験しました。１時（もちろん午後）まで一度も目が覚めなかった。
やっぱりこれくらい死んだように寝ないとね。
これに味を占めたので今日も寝酒用の酒を買って帰ろう、ウフ。
先週の昨日に風邪ひいて以来、ずっと胃腸が調子悪いせいでほとんどものを 食べられない生活でいたら、やせました・・・冬にやせるなんてすごーい。
でも、あまりに栄養が足りないらしく、昨日とうとう貧血起こしました・・・。カッチョワリイ。
なんか、冬に貧血、ってすごいカッコ悪いと思うんです〜夏ならまだしも。
だって冬って、みんな栄養いいような気がしませんか？おいしいものいっぱい食べて。
ああそれなのに。貧血で目の前を星が飛んでたので応急処置でチョコを食べたら星はいなくなった けどすごい頭痛がおそってきてがまんしてたら気持ち悪くなって吐きました・・・（なんか 最近こんな話題ばっか・・・）
そして今朝ホームに入ってくる電車を見てたら、酔った。

てな感じで最近の私は自分の健康にしか興味がないので生活がおろそかになっているような 気がします。


19990210

私はまだ古いバージョンのポストペットを使っていて、友達から新しいののCDを もらっていれようかなと思ってるのですが、なんだかこの子もかわいい・・・
ペットが勝手に書いてくる「ひみつ日記」のメールもなんだか いい味出してて、「やるよ。今度こそ。」とか書いてあるし。
なにをやるんだきっく！（あ、きっくって名前なんです。松本キックのファンだから(笑)）
あと、届けに行った先でごしごし洗ってもらったのに「義理？」とか ふとどきなこというし。飼い主に似たか・・・。
あーんでも生意気でかわいい〜
ほんとは一刻もはやく新しいのいれて犬を飼いたいんですけど、 この子を殺すのはしのびないかもしれない・・・。（今はピンクぐま）


19990209

昨日のオーバータイムで、木村佳乃演じるなずなが
「男と女で友情なんてあるわけないじゃない！」というようなことを 言ってました。うーん、なんだか永遠のテーマですね（大げさ）。
私は、基本的に男女間に友情は成り立つと思っています。実際そういう友達いるし。
でも、その一方で、ほんとにそうかー？って思う自分もいたりするんだな。（矛盾）
何年か前にやっていた、「愛という名のもとに」（鈴木保奈美主演）という ドラマの中で、別れたカップルが友達同士になろうね、って約束してしばらく仲良くしてる んですけど、しばらくして男性の方が逆ギレして、
「男と女の間に友情なんて成り立つはずない！それは、どちらかに恋愛感情が ない限り、ありえないんだ」というようなことを言って、二人は友達ですら なくなってしまう、というシーンがあったのです。
なんだかその部分だけ妙に印象に残っています。それはそれで、ある意味真理な気がしたから。
私も実際、好きな人に自分の気持ちを隠して、友達面（やな表現だわね）してたことも あるし、逆に、自分は完全に友達だと思ってた人に言われたこともあったりするし。難しい。
かといって、恋愛感情ゼロの友情がないわけじゃないことも知ってるので。
学生時代とか、彼がいても他の男友達と二人でご飯行ったりドライブ行ったり カラオケ行ったりしてたのは、はい私です。お互いに相手がいる時なんか、悩みを 相談するのにちょうどよかったりもして。お互いの相手の気持ちを同性としてわかって あげられるからかな。
と、思ってたら椎名桔平（こうだっけ？）演じるくがさん（字がわからん）がいいこと言ってました。
「好きな相手と、相談する相手は、別でもいいんじゃない？眼医者と歯医者が違うみたいに」
というようなこと。さすが医者（の役）。
そーそーそうなのよ！！って思わず大賛同。好きな相手にだからこそ相談できないってこともあるのよ〜。
でもそこのところをわかってもらえなくてねえ、なかなか。そのせいでつきあってた人と何度 ケンカになったことか。卒業してからまでひきずったものね。
私は、実のところ今まで友達になってからしか人を好きになったことがないので、 そういう自分が「男女間に友情は成り立つ！」と宣言するのはちょっと図々しいような気もするのですけどね。
昔好きだった人と友達（しかもこっちの気持ちは知られなかったままで）してるっていうのも けっこうあるし。まあ現実はそう理屈通りにはいかないのですよ〜。

私にとっての男友達は、女友達と同じくらい大切です。
だから、歳をとってお互い一人だったら、一緒か近くに住もうね、って女友達と言い合うのと 同じように、男友達ともそうできたら楽しいだろうな、って思います。もちろん 友達としてね。
近くに住んでもいいくらいの気持ちをもってるよ、っていうのが 私の友情の最大級の単位かな。男女問わず。
率直に言ってしまえば、女友達とはそれ以上にはなりえないけど、 男友達に対しては、いつ何時どんなきっかけで恋愛感情をもってしまうかはわからない、 そんな感じの不安定な感情をもっているのかも。友情と愛情って、けっこういやかなり 近い感情だと思うので。
だから、男女間には友情は成り立つ、けどそれはいつどう変化するかはわからない微妙な 関係、とでも言っておきましょう。（えらそう）
きっとオーバータイムの二人も、最後には恋愛感情に変化してうまくいくんだろうな、って 思うし。人の感情はどう転ぶかわからないから面白いんじゃない。（強引なしめ）
それに、まず愛情の前に友情でしょう。（意味不明）


19990208

なんだか４日間タイムスリップしたかのようにあっというまに過ぎ、 曜日の感覚がないままに月曜日です。うーん。
２日も、しかも体調壊して仕事休むなんて！
正宗一生の不覚(独眼流正宗見てた人にしかわからないネタ）・・・。
貴重な有給２日も・・・くよくよ。
ああ、もう二度と、健康であることをいやそうに言ったりなんてしません！健康バンザイ！！ブラボー健康！
いや、別にわざと風邪ひいたわけじゃもちろんないんですけど、周りの人たちがばたばたと風邪で 休んでいる中「どうして私だけ健康体？」とかほのかな不満を抱いてしまったのがいけなかった。
「風邪でもひかないと有給もとりにくいんだよなー」とかばかげた発言を聞いた風邪の神様（？）が 「だったらお望み通り風邪をひかせてやるよ、いーひっひっひっ」と思った結果がこれなんですきっと。
反省。
だって、治ったとはいえ、後遺症がまだ・・・。しくしく。
私は、普通の人に比べてよく気分悪くなって吐きやすい方だとは思うんですが（緊張するとすぐ吐く） それにも段階があって、つらくない吐きとめっちゃつらい吐きがあるのです。そして、 つらい吐きをしてしまうと、顔が内出血するらしくこわい状態に。はじめてそうなったのは高校生の時で、 ついでに熱まで出したのです・・・。
それ以来、気分悪くならないように気をつけるのはもちろんのこと、 「気分悪くなったらできるだけ我慢せずすぐ吐く」（我慢するといけないらしいことがわかったので） ことなどを心がけて頑張ってたのですが、こないだのはダメでした・・・。あーん自分の顔がこわいよう。
でもまあ、４日もあったのでかなり治りました。あとは化粧でごまかすしかないです〜。
いつもはお化粧するのやなくせに、こういう時だけは、「ああ、化粧のできる女でよかった」と 思ってしまう勝手な私なのでした。
それにしても、寝過ぎってのはよくないですね。いつもののび太のような素晴らしい寝つきじゃないから いろいろ考えちゃって、考えすぎちゃって。手品で箱から出てくるずらずらつながった旗みたいに 記憶が出てくる出てくる。思い出さなくてもいいことまで思い出しちゃって、またくよくよしちゃって。精神衛生上よくないです。
あーつらかった。今日からはまたのび太の寝つきで何も考えずに寝ようと思います。


19990205

今日の日記はお食事中の方にはよろしくないかと思いますので、覚悟して読んでくださいね。

昨日の朝、起きたらなんだかおなかがいやな感じがし。でもま、そんなのいつものことなので 気にせず支度をし、もうあとは歯みがいて下はきかえて行くだけ！って時に 大波が襲ってき、トイレから離れられなくなったのでした。胃も腸もやられた。
これはだめだ、ととりあえず休むことを決めてしばらくしたら身体中が痛くなってきて、 寝ていてもつらい。でも起きててもつらい。熱が出たようですね（冷静）。
「本当に体調悪い時って、寝ることもつらいんだなあ・・・」と しみじみのんきに思ったり。
なにがつらいって、吐き気がずっと止まらなくて、薬すら吐いてしまうし、お茶も 飲みたくても身体が受け付けない。
「つ、つわりってこんな感じ・・・？」とぼろぼろになりながら疑似体験したのでした。
必死に寝て。身体痛いので「いたーい」だの「うおー」だの叫びながら寝て。
夕方、やっとアクエリアス一本飲めました。でも食欲は全然なし。やせたな〜きっと（おいおい）。
だってもう、おなかからこれ以上なにも出ないだろう、って思うのに。内蔵まで出ちゃうかと 思いましたよ（下品ですいません）。いやでも、腸内洗浄なんて私には必要ないわね、おっほっほっほー！ という感じでした。

そして夜にぐんぐん熱が上がるのがよくわかり。夜中にまた身体の痛みで目が覚め。
結局今日も仕事を休んだのでした。
まあ土日もあるし、あと二日寝てればさすがに治るでしょう。ひたすら寝るしかないですな。


19990203

昨日４チャンネルでやっていたヒューマンスペシャル「小さな小さなあなたを産んで」。
半分だけみました。実話をもとにしたドラマで、超未熟児（678グラム！）を産んだ話。
仕事をしている人だったようなのですが、親が横で、
「仕事なんてさっさと休まなきゃ！一人くらい休んだってどうってことないんだから！馬鹿ね！！」
とか画面に向かって怒ってて面白かった。
「自分はちゃんと産休とったの？」って聞いたら「うん（力強く）」って。そうか。
産休は、ちゃんととらないと、その時は大丈夫でも、あとで身体に反動がきたりするんだそうです。 それはたとえ若いうちの出産でもそうなんだって。でもきっと、これからの女性は 仕事をぎりぎりまで頑張ってしまって、出産後もできるだけすぐ復帰、とかする人が多いんじゃ ないかな、と思います。う〜たいへんそうだ。
私はそんな根性のはいったことできませーん(泣)
万が一子ども産むことになったら、その期間はできるだけ好きなことして、周りの人にも やさしくしてもらって、心穏やかに過ごしたいです〜（甘ちゃん）。
「よく、出産は病気じゃないっていうけどさ、大変なことなんだねえ」
「そうよ〜人間を身体の中でつくるんだから。大変なことなのよ、命にだってかかわること あるんだし」
・・・ほんとだね・・・。人間をつくっちゃうんだもんなあ、自分の中で。女の人ってすごいや。 （いや、自分も女ですけど）
なぜ半分しかみなかったかというと、いろいろつらそうなシーンがいっぱいあって、みてるうちに つられておなか痛くなってきたから（暗示にかかりやすい）。


19990202

「オーバータイム」のえんどうくん（加藤晴彦がやってる役）、きっと昨日の回で ポイント急上昇に違いない。
ふゆみ（石田ゆりこ）が失恋してしまって、返された手紙を燃やすのにつきあってあげたり、 電話で延々夜中の３時まで話を聞いてあげたり。
そういうわかりやすいやさしさっていいねえ、と思ったのでした。
誰にもできそうな簡単なことではあるけど、でも実はきっとなかなかできないのよ。
（特に夜中の３時まで話聞いてあげるなんてわたしゃできないね。よっぽどのことが ない限り受話器持ったまま寝てますね）
そして木村佳乃はやっぱりいい表情するねえ、と感心したり。
恋がうまくいった江角マキコの表情もなんてかわいらしいんでしょ、と思ったり。
いろいろと気がつくところの多いドラマなのでした。

私が去年やられて悲しかったりむかついたことを今度は別の人にやられようと してるのかなあ、って気がしている最近です。まあ、いっか・・・。
所詮みんなお互い相手を利用しあって生きてるってことでしょうかね・・・。こんな 考え方はさみしいけど。
「しょうがないでしょ、あなたはまだまだキャリアのない下っ端なんだから」 などと自分に言い聞かせてみるものの、そんなのは自分がみじめになる考え方なので やっぱり嫌なのでした。
それに、「キャリア」っていったいなんじゃい。


19990201

みなさん、知ってましたか。
人は、鏡で自分の顔を見るときに、頭の中で、実際より美人度を１０％増しに してみてるんですって。だから、周りの人は、鏡に映った顔よりも １０％減でみていると。
きゃーこわーい（恐怖）。
写真に写った顔も、かといって本物かというとそうでもないだろうし。
写る用の顔だから、きっと普段の顔とは違うだろうし。
油断してる顔って、そうとうぶちゃいくなんだろうなって思うと おそろしくなりますね。ええ。
だって、鏡見る時だって自分のこと「う〜ん、カワイイッ」なんて 思うはずもなく、 「あー今日もしけた面してやがるぜコイツ」
「なんてぼーっとした間抜けた顔なんだっ」ってブルーなのに それよりも１０％減ですか・・・しくしくしく。
前、お店のトイレに三面鏡があって、自分の横顔を見た時の衝撃っていったら。 もう立ち直れなかったですよ〜(泣)
正面から見た顔もあれだけど、横顔って、すごいこわい・・・っていうか こんな顔を人にお見せしてたかと思うと申し訳なくって穴があったらはいりたい（ちょっと違う） 気持ちでいっぱいです。
でも一番こわいのは、自分の普段の言動をビデオに撮られてそれを見せられるって ことでしょう。そういう拷問あったら恥ずかしさのあまりなんでもしゃべっちゃうかも、私。


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