私は待つのは全然苦にならないタイプです。むしろ好きなのかも。
あ、でも、遊園地や人気のあるご飯屋さんに行列するのはキライです （矛盾）。
病院や銀行や、その他の待ち時間って、堂々と時間を無駄に使っていい 思いがけないボーナスみたいなものだと思うのです。だって、待っているしかないんだもの。 誰にも責められない、自分の時間。
本を読んだり、ぼーっと考え事をしたり。
ゆったりと時が流れます。現実のことから逸脱したような、平和な空間。 そこに身をゆだねるのが心地いい。
だから、いつそんな目にあっても（？）いいように、でかける時は絶対に本を 持っています。準備万端整えて。


19990330

人間の内面って本当に顔にあらわれるのだと、ある意味恐怖をもって ながめてしまったそんな人。
ひええこわいこわい気をつけよう。
あんなに短期間で人相がかわってしまうなんて人間てなんて恐ろしい生き物なんでしょう。
他にも、普段の見られていることを意識した顔でない顔を見てしまって衝撃を受けることも あります。
油断は禁物だ。

本人が意識して作っていないときの顔ってその人そのものが出ますね。
生の部分が。（生、って人間はナマモノなんじゃ・・・。まあいいか）
それは冷たく意地悪そうな目だったり、疲れきった顔だったり。 ちょっとさみしそうな表情だったり。
思いがけずそれを目撃してしまった私は見てはいけないものを見てしまった 気分になってそっと目を伏せるのでした。そして、自分はそんな顔を見られないように 気をつけようと妙に意識してキリっと顔をつくってみたり。

あと、近頃実感したことなのですけど、人って、忙しかったり疲れていたりして 自分を取り繕う余裕がない時、本当の本性が顔をのぞかせるなあ、って。
普段満面の笑顔ですごく優しい人の本性を見てしまった時の恐怖は 本当に寒くなるほど。それだったら、普段から愛想笑いなんてしないで そのまんま冷たい人でいてくれよ、と思うほど。
本当に優しい人は、とってもとっても忙しくて大変で疲れていても優しい。


19990329

こないだ職場の人と話していて、話の流れから私が
「職場で友達をつくろうとは思ってません」と 言ったら
「そんなのさみしいじゃない」といわれてしまいました。
そうかな？そんなものなのかな？
職場を一歩出たらすっぱり切れる関係でいたいって思っちゃうんですけど、 こんな私って極悪非道人でしょうか。
でも職場は仕事するとこですから〜(笑)←もっともらしくとってつけたように
楽しく、友達つくってというのもアリだとは思いますが、 今の私にはそっちの方がめんどくさいので遠慮しときます。
絶対つくらん！と思ってるわけではないんですけどね。自然にしていて できればそれはそれでいいけど。でもできればこのマイペースを 崩したくないの（わがままｂ型＆一人っ子）。
それに、女性はすぐつるむからめんどくさいよ。（暴言）
一度つるみの仲間に入ってしまうと、いつもそうしないといけないか、 そうじゃない時にいちいち気をつかって断ったりしないとならないし たいへんうっとおしいのです。（さらに暴言）
だから、いつも一人きままに過ごすのを貫く私。たま〜にはつるみの中に 特別参加もしますけどもね。でもめったにしない。
仕事ではもちろん協調性を発揮しますが、それ以外は 自分が過ごしたいように過ごしたいの。（超わがまま）

基本は自分一人という姿勢を保っていることで、 いろいろな人間関係にふりまわされすぎずに自分の感情を 維持していられるのだと思います。でなかったらぶんぶんふりまわされて 飛ばされて翻弄されてくたくたになっちゃいます。
常に帰っていく自分の内面があれば、人間関係の渦に巻き込まれ中でも心の中で 「あそこへ戻れば平気」ってつぶやいて元気づけて。 というよりも、扉を閉めてしまうという方がちかいかもしれない。
それを適度にできるようになったことで、私は強くなったし、自分を 助けることが自分自身でできるようになったと思う。


19990328

昨日久しぶりに街に出ました。
ここのところずっと職場と家との往復をひたすらしていたので、 外界から隔離されていたような気分だったのです。
久しぶりに本屋に行けてうれしかったんですけどあまりに自分の 中身がぽっかりとしていて目の前に並ぶ本たちを見ても心があまり 踊りませんでした。それでも３冊買ったけど、ちょっと不完全燃焼です。
そしてその恨み（？）を晴らすかのように薬屋でいっぱい買い物をしました。 でもそれらも実用的なものばかり。
職場で食べるための栄養食品（そんなものばかり昼間は食べているのです）や ストレートにしたのでヘアワックスや、そろそろなくなりそうなファンデーション （私はカリテの愛用者です）、それから洗顔フォームなど。
本当は寝不足やストレスで疲れきっている肌を復活させるためにスペシャルケア用品を 買おうと決意していたのに、結局買いませんでした。いかにも効きそうな、 心ひかれる宣伝文句だらけの店内を見ていたらなんだかわけがわからなくなって 全部試すか何も買わないかのどちらかだ！という極端な結論に達したのです。
で後者を選択したと（当然の結果）。

最近、自分の身の回りの無駄をなくしたくってしかたないのです。
持ち物全てにおいて。
本当に必要なものだけをそばに置いてシンプルに暮らしたい。
そしてどんなにささやかにものを買うのにも真剣に悩んで考えた末に買って できるだけ後悔をしない生活をしたいなと思います。
今、私が一番欲しくて一番大切にしたいものは、 居心地のいい部屋とそこで過ごす一人の時間。
それだけ。


19990326

昔書いた自分の文章を読み返すと、こんな人がいたんだ、という 気持ちになります。
昔の日記を書いた自分は自分であって自分ではなく、 あの時点の自分。
私にとって日記を書くということは自分の中身をざくざく切りとって ちょっと加工して「こんなんありました」と形にしてみせる作業です。
自分自身気がつかなかったようなものがみつかるのでとってもおもしろい。 まるで自分大好き人間みたいですが、でも。
自分がどんな人間なのかとっても知りたい。気になる人No.1（ますます 自分大好き人間ぽい発言だ）です。
でも、好きな人のことは知りたくなるものでしょう？
そして自分で自分を好きになりたいでしょ、できたら。
だから私は自分についてもっと知りたい。いやなところもよいところも 全部見せて欲しいと思う。


19990325

友達関係を保つためにはエネルギーが必要だなあ、と、帰り道 いつのまにか疎遠になってしまったあの人やこの人たちの顔を思い浮かべながら 考えたのでした。
私はあまり友情キープのためにエネルギーを使えない方かもしれないです。
自然にしていて、遠ざかってしまうのは仕方ないと考える。
でも、自分がとても大切にしている友達に対しては、努力します。 時間がなくても心に余裕がなくても、なんとかひねりだし。
それはムリヤリでも、嫌々でもなく、自然なこと。好きな人とつながっていたいと 思うのは当然の気持ちだから。
そしてそんな自分に気がついた時、そういう友達をもてた自分に対してとても 嬉しさを感じます。
だけど、友情にも、片想いってありますよね。こわいことだけど。
そして友達とのつきあい方は、下手するとコイビトよりも難しい。
甘えすぎたらいけないし、甘えすぎないのもよそよそしい。
ある意味ほどよい緊張感。
社会人になってなかなかあえない友達が多くなり、友達との関係は 量より質（会っている時の時間の濃さのようなもの）になってきたような 気がします。
連絡をとらなくても、ときどきふっと「元気かな」と思うだけでも十分。
思ってもらえればうれしい。


19990324

お店で買い物をするとき、例えばコンビニで品物とおつりを受け取る時、 どうしますか？なんていいますか？
私は、どうしてもお店の人に対して妙にへりくだってしまうのです。
あ、すみません、とかいっちゃうし。頭まで下げちゃうこともある。 あやまらなくていいっちゅうの。
かといって、無言で受け取るのも感じ悪いし。
飲みに行ったりして、食べ物飲み物が運ばれてきた時も 「すみません」・・・って、なぜあやまるそこで。
「ありがとう」って言えるのが一番いいのだと思うのですが、 まだちょっとそういえるだけの貫禄が・・・
「ありがとうございます」じゃへんてこだし。こわいってばそんなの。
あ、でも美容院とかでは「ありがとうございました」って お礼を言ってしまうのです。これって普通ですか？
お店の人と、私とで、お互い頭を下げて「ありがとうございました」を 言い合うと。なんだかとってもへんてこな光景。はたからみてたら たぶん笑うな（でもその時は真剣）。
私はレジとか服屋さんとか美容院とか、お店の人と接する場面がとても 苦手なんです。コンビニのレジにすら緊張。
タイミングをはかりかねてうろうろ何往復もしたり（挙動不審）。
思い切って近づいて、一生懸命態度よくふるまおうとしてるのに、 そんな時に限って態度悪い店員さんだったりすると、 「私の愛想をかえせ〜！」と叫んで胸ぐらつかみたくなったり。
エネルギーいるんだからね、私の愛想は（ぷりぷり）。
もうちょっと、お店などで堂々と振る舞えるようになりたいものです。 とってもそう思います。


19990323

髪の毛はストレートパーマかけたおかげで（でも途中までかけられてるの 気がつかなかった）朝起きて水でしゃーっと濡らせばまっすぐな頭になって 大変楽ちんです。
でも、きっと私は１、２ヶ月後にはまたくちゃくちゃパーマをかけるような 気がします。
だって、自分じゃないみたいで変なんだもの〜っ！！（心の叫び）
なんか、髪型だけ女の子みたい（？）で、 キャラクターにあってなくってこわい・・・（ぶるぶる）。
いや、キャラクターを考えたら、髪の毛伸ばそうとしてる時点から間違ってる と言われてしまえばそうなんですけどね。
一回がーっと伸ばしてパーマかけて 心おきなく遊んでから、ばっさり切ろうと思って、今から伸ばしてかけたいパーマの 写真と、そのあとこう切りたい、っていう髪型の写真、２枚用意してるんです。やる気十分だ(笑)
でも、本人のやる気をよそに、周囲の人からみると、寝癖をごまかすためにやる、 ねじりパン頭(まとめ髪）が一番評判がよいのです。褒められること多し。うむむ。
それって喜んでいいことなのかな？それとも髪の毛おろすと似合わね〜んだよオラ、って ことなのかな？（考えすぎ）

結局、前髪おろした自分の顔にはなおさら耐えられなくって(笑っちゃう) もはや左右にふっとばしておでこ全開です。


19990321

まっすぐになりました。
なにが。
かみが。
約３年ぶりくらいです。新鮮〜。
しかも前髪もあるぞ。
久しぶりのまっすぐな髪の毛に感動して、うれしくってついついなでなでしてしまいます。 髪の毛全部とかすのも久しぶり〜（今まではパーマだったからてっぺんしか とかせなかった）。それに、頭にいろいろつけなくてもすむのが とっても気分良し。頭が軽くなった感じです。軽やか〜♪
でも。髪の毛がストレートだと、地味な顔立ちに拍車を かけることかけること（落胆）。地味顔には、パーマ。（教訓）
最終目標は、長く伸ばして、くしゅくしゅパーマをかけること。 まだまだ道のりは遠い。
オープン記念にワインをもらいました。「う、これから健康ランドに行くのに」 と思いつつもありがたくいただく。

それから健康ランドに行きました。いつものところではなく、はるばる船堀まで。
東京健康ランドというところです。いやー大きかった、広かった。
お風呂の種類もいつものところの約1.5倍多いし。プールもあるし。マッサージや 垢すりや足つぼ指圧やらオプションも満載。しかしそれらは全て別料金なので、 控えめに７００円のゲルマニウムバスだけ入りましたよ。足と、腕だけを つけて２０分。だらだらと流れる汗。終わったあとはからだがなんだかすっきり。
お風呂を全種類制覇し、サウナにも入り、プールで少し泳いで（寒くてすぐ挫折） 生ビールを飲みご飯をたらふく食べ、満喫しつくし、本当はそのまま泊まる勢いだったのが、 朝の８時からお風呂の掃除をするから入れないというアナウンスを聞いて「朝風呂ができないなら 泊まる意味がない！」と思った私たちはいきなり予定を変更してそそくさと帰る。
友達の家に転がり込んで、１０時すぎまで爆睡したのでした。そして、今はやりの ９９円ショップで職場で食べるためのカップうどんやお菓子、 携帯用のブラシなどを買って帰ってきました。
明日も一日寝ていられるというのがとってもとってもうれしいです！バンザイ！


19990319

最近読んだ健康系の雑誌で、ショックなことを知りました。
女性の身体の周期は一ヶ月の中で４つの周期に分けられ、 生理前の不安定な一週間、直前の不調な一週間、生理中のブルーな一週間、 そして生理直後の絶好調な一週間、となるのだそうです。
つまり、快調な期間は一ヶ月のうちたった一週間。あとはなんかしらあるってことですね。
その症状や不調の感じ方の差はもちろん人によってあるのでしょうが、でも身体の周期的には そういうことになっている、と。一ヶ月のうち快調なのが一週間って、そしたら 一年のうちたった３ヶ月しか快調な時期がないってことですよ！なんだか・・・。
私は前の一週間の方がつらいことが多いので、「そうすると一ヶ月のうち半分は不調な わけだな・・・損してるな〜」とくやしがってたのですが。そんなかわいいもんじゃなかったとは。
その雑誌ではそれぞれの一週間ずつについて、どんな症状がみられやすいか、どういうことに 気をつけて過ごしたらいいのか、など詳しくアドバイスが書かれていました。例えば、
「前の不安定な時には恋人と別れ話などするとこじれるので、（生理が）終わってからに しましょう」とか。
「絶好調な時期は仕事も多少無理がきくし、 顔のパックなどもこの時期にしましょう」とか(笑)
行動の計画をたてる時や、健康維持のために、できるだけこの周期を意識して、 対策をとったほうがいいそうです。うーん、女性ってタイヘン。
でもたしかに、生理を意識して生活習慣を改善することが健康と美容に直結するなあ、って 気はします。
男性にも、そういう体調の周期みたいなものってあるんでしょうかね？そんなの意識しないのかな。


19990318

人間って、本当に信じられないことに遭遇すると一瞬頭が空白になりますね。
昨日、職場の人からアムロちゃんのお母さんが亡くなった、って聞いた時 冗談だと思って、なにかのドラマの話とかと間違えてるんじゃ？と思って 「冗談ですよね？」って聞き返して。だから小さく笑ってしまって、 その記事をインターネットで見るまで信じられなかったのでした。
本当だと知り、呆然。私は特別ファンではないですけど、泣きそうになって しまいました。その心境を思って。
でも、せめて一緒にいてくれて、そばにいてくれる旦那さまがいてよかったね、って テレビに映る二人の姿を見て思いました。

私は時々考えることがあります。自分または親になにかあった時に、 誰が一緒にいてくれるんだろう、誰にいてほしいんだろう、って。


19990317

私は夕飯って遅くても８時には食べたい人なのですが （理想は６時。←無茶）でも最近それはかなわない ゆめなので家に帰りつくのが９時過ぎるってわかってる時はもうご飯食べないことにした。
ヨーグルトとお茶はよし（許可）。
９時とかにご飯食べるとはやく食べ終わって風呂入って寝なきゃとか思って焦ってかっこむから なんか食べた気しないし食べたあと２、３時間は寝れないし、朝胃がもたれるし。
なので。それだったら寝てしまって翌朝の朝ご飯をおいしく食べた方がいいよ。
ということを昨日決めてその通りヨーグルトとお茶だけで寝たら、今朝はらへってはらへって。 駅まで向かう道のりの時点で、空腹で倒れそうでした。でも、調子はこっちの方がいいから しばらくこの方針でやってみます。
あ、帰宅時間が８時くらいの時は、ご飯と納豆は食べることにしました（ルール化）。

天に向かってつばをはいちゃいけません（自分にかえってくるよ）。
ってことを、つくづく実感した昨日でした。
なぜって。昨日あれから午後外出し、外出先のエレベーターで見事に はさまれたんです〜うそのような冗談のようなできすぎなでもホントの話。
私をはさんだ人も、やっぱり「開」と間違えて「閉」を迷いなく押してた模様。
なんか、痛かったんですけど、自分が同じことしたあとだっただけに、 怒るに怒れず。逆に、「これで帳消しになったかな〜」なんて思ったりもして。（すっごい勝手）
やられたらやりかえす、てのはなくても、やったらやりかえされる、これはジョーシキかも （今作りました）。
・・・しかし、エレベーター。はさまれるとそうとう痛いです。 はさまってみてわかる痛さ。
そして心から、ごめんなさい、って思ったのでした（いまさらかい）。


19990316

今朝、２階から乗ってきたお掃除の女性（たぶん）を思いっきりエレベーターの扉に はさんでしまった。「開」だと思って力いっぱい「閉」を押して。
すごい痛かったと思う・・・必死にあやまったけど後味悪し。
でもあやまるしかできないし。
頭はまだぼーっとしてて真剣さが足りなかったかもしれない。
なんか、感情をこめて話すってことが時々できなくなるような気がしてます。
言ってて、「なんかセリフしゃべってるみたいだ私」と思ってそれを意識しちゃって よけいに棒読みになったりすることがあるのです。
あやまる時も、すごく悪いと思ってるんですけど、
「悪いと思ってることが伝わらないかも、それらしく言わないと」
などと思ってしまったらもうだめ。
今度会ったらもう一度ちゃんとあやまらなくちゃ。
でも、それはなんのために？ごめんなさいの気持ちをわかってもらうため？
自分がちゃんと許してもらった、ってホッとしたいためっていうのもあるんじゃない？
はい、あります。自分を安心させたいって気持ち。
ちゃんとあやまった、ってことで自分を納得させたいってずるい考え。
それってすごいエゴな気がする。


19990315

最近思うことは、
「仕事はあくまでも仕事であって、自分の存在価値を高めるだけのものではない」
ということです。
ああ、うまく言えないんですけど。
えっと、仕事というのは、ある意味自分とは関係なく進むもので、それが うまくいかないからといって自分自身を否定されたと思いすぎるのは よくない、ってこと。
だから、仕事をやたらと自分だけで囲い込んで他の人を寄せ付けないとか、
他の人が自分の仕事を邪魔してると思って妙に警戒するとか、
そういうのは違うぞ、と。
「私の仕事〜！」じゃなく、「仕事は仕事」。
仕事の場にあまりにも自分の価値を見出そうとしてしまうと、 かえっていい仕事ができないような気がします。冷静な判断ができにくくなって しまうし。
私は仕事にそこまで思い入れしてません。いい仕事をしたいとはいつも思っていますが。
だから、一生懸命長い時間かけて積み重ねた仕事が白紙になって、ショックを受けても、 「でもこの方が利用者の人にとっては使いやすいホームページになるから」
ってすぐ復活。私は、今の仕事はゆくゆくページを見に来てくれる利用者の人のためにやっている と思ってるのでそれが最優先。
今は、自分の価値は仕事以外のところで見つけたいと思ってます。
というか、きっとまだそこまで思える仕事に出会ってない、ということかな。
ゆくゆくは、絶対に出会いたい。出会いたいから今を頑張ります。


19990313

readme!の参戦をやめました。
投票数を気にして一喜一憂するようなページの運営は私には向いてないみたいなので。 （というか実は全然投票数チェックしてなかったし）
なににもとらわれずに自由に続けていきたいなと思います。
ここをお気に入りの場所にしてくれる人がたとえたった一人でもいるなら 私はすごく幸せだし、続けていてよかったと喜びをかみしめることができます。
日記猿人の方は、投票なしで更新報告のみでこれからもちょこんと存在してようかと 思ってますけど。更新報告の一行コメント考えるのってけっこう楽しいので〜。

さて、昨日は映画を観てきました。
「avec mon mari　アベックモンマリ」。
仕事のできる女性と、優しくて家事は完璧にこなすけど仕事のないカメラマン夫婦 のお話。それに男性の友達（これが女性なので問題になるのです）夫婦もからんできて へんてこりんな四角関係に・・・。そんな感じです（すごい簡単すぎる説明ですみません。 でもできれば観てほしいからあんまり説明しません←超勝手）。
はじまったばかりの時は、「やばいこれ失敗だったかも・・・」って 正直思っていたのですが、話が進むにつれどんどんのめりこんでしまいました。
いろいろなテーマにふれていて、例えば、
男性の仕事、女性の仕事と決めるのはいかがなものか、とか
男女の間に友情は成立するのか、とか。
そして最後は「夫婦ってなんだろう」ということを考えさせられて終わるのですが。
その終わり方がまたすがすがしく、微笑ましく、幸せな気持ちになったのです。
久しぶりにいい邦画を観た気がします。
そして、私が一番のめり込んだのは、主演の男優（小林宏史さん）の演技にでした。 はっきりいって、素晴らしく格好がいいというわけではありません。でも、とても私には 情けない（役の上で）んだけど、カッコよく見えたのです。ふと見せる決意の表情や、奥さんを 思う時の切なげな顔、困り果てている情けない表情、それらのすべてにどきどきしました。
すごい。人間って顔の造作だけじゃ絶対にない！！って改めて突きつけられた感じ。
あの表情をみることができただけでも、この映画を観てよかったと思います。私にしては 珍しく、パンフレットも買ってしまいました。


19990312

人って自分の気持ちとか態度次第で、他の人を萎縮させることも できるし、反対にリラックスさせることもできます。その人が出す、「気」のようなものって 大きいな、と思います。
一緒にいる相手によって自分が違うな、って思うこと、ありませんか？
私は、自分の中の明るい部分をどんどん引き出してくれる人と一緒にいたいなと思います。
前までは、そうじゃない自分をメインに見せられる人といるのが疲れない、って 思っていたけど。
明るい自分が無理してる自分、ってことではないし。暗い自分も自分だけど。それは たまにしょうがなくみせればいいかな、と。（その割にはずいぶん暗い日記書きまくって ますけども）
あと、よく「夫婦は似てくる」とかいいますよね。だから、 自分がこうなりたい！って思う人と一緒にいるように （友達とかでも）いい方向に変わっていけるのでは？
とかむしのいいことを考えてしまったり。でも絶対そうだと思う。
私はけっこう一緒にいる人の影響をよくも悪くも受けやすいようで、 今も一緒に仕事をしている女性の癖、何か考え事をしたり ぐぐ、っと感情をこらえていたりする時に、親指を中にして握りこぶしを つくる（私はドラえもんの手と呼んでいます(笑)）のがすっかり習慣になって います。気がつくと、ドラえもんの手になってる。
そういえば昔、イライラするといきなり椅子を投げちゃうくらい おそろしかった人が、彼女ができたとたんに温和になった、なんてこともあったなあ。
人は人によって変えられるのですね。
「この人は私にはもったいないわ」って思うくらいの人なら、少しでも 恥ずかしくないように自分を磨こう、ってすごい努力しそうな気がします。
高望みはいいことだ！（強引な結論）
でも、好きな人がいることで同時に自分のことも好きになれたら、いいですよね。
好きな人って、たくさんいればいるほどいいと思います。あ、異性だとちょっと 困るかもしれないけど。私は女性にたくさんいるから問題なし(笑)


19990311

昨日は外出先へ行くために、普段は絶対乗らない混んでる地下鉄に乗りました。
でもラッキーなことに２つ目くらいの駅で座れ、ほーっとしていたら、 前の席に座っている３人の男性についつい注目してしまって。
左側の男性はマンガ雑誌を読み、真ん中の男性は英字新聞を読み、そして右側の 男性は新しい携帯片手にマニュアルとにらめっこ。
「なーんか、日本らしい風景だなあ・・・」と思いました。

そして外出先の方３人と会ったのですが、最後の人がなんだかとっても こわい雰囲気を醸し出す人でした。目がこわいのなんのって。愛想が悪いとか そういう次元ではなく、とにかくこわい。さわったら感電（？）しそうなくらいの ぴりぴり感。わかりやすく言うと、「ぼのぼの」に出てくるいじわるなタヌキの 目をしてるんです（よけいわかりにくい）。あーこわかった。
あまりのこわさに二人してどんどん萎縮してしまって、「一刻も早くこの場を去りたい！」 と心は一つだったのでした。動揺して、「恋人」と書くべきところを「変人」って書いちゃうし （心境が文字に表れた？）
どうやら、私たちがヒアリングに来たことで、自分達の情報を取られるんじゃないか、 とすごく警戒されていたみたいです。誤解を解こうと頑張ったけど、最後まで駄目でしたね。
情報って、隠してため込んでおけばいいというものではないと思います。 「情報交換」って言葉もあることだし、こっちが先に情報を提供すれば、 それを相手がたたいてたたいてさらにいい情報として提供しかえしてくれることも ありますよねきっと。所詮人間の考えることなんて似たり寄ったりで、特許をとるような 考えがしょっちゅう浮かぶわけでもないのですから、そうピリピリする必要はないと 思うのですが、どうでしょう？それに、情報をオープンにした方が、周囲からのいろいろな 意見ももらいやすくなるし。
なので私は職場ではがんがん自分の考えをしゃべり、それに 対する諸先輩方の意見を受け入れやすい姿勢を心がけています。その中からヒントをもらえる ことがたくさんあります。

そうそう、昨日はあまりに髪の毛がどうにもならなくって、いくら水で濡らしてもムースつけても 駄目で、久しぶりに髪の毛を結んだのですが。
会う人会う人に「今日は髪の毛くくってるんだ〜」「たばねてるんだ〜」って言われて。
・・・くくってる、って。たばねてる、って。なんだか輪ゴムで無造作にくくってる、って 雰囲気の言われよう。ちゃんとムースもつけて、ブラシでまとめて、そしてバレッタでとめてる のに！単なるボサ頭のまとめ髪にならないように頑張ったのに！
とどめは、家に帰ってからの親の一言。
「あら、今日は髪の毛そうやってくくってったの？」
えーん。
でもその反面「（結んだ方が）大人っぽい」とも言われました。
一瞬喜びかけて、ふと気付く。 「私って、もう大人っぽいとか言われてる場合の年齢ではないんじゃ・・・十分(年齢は)大人だし」
って。


19990310

仕事の打ち合わせが多くなってきました。外部とも、内部とも。
打ち合わせって、お互いの情熱の冷ましあいかなあ、って思うようになってきた最近。
誰かが自分の意見にごーっと燃え上がってるところに、周囲が水をぶっかける、と。
そして、話し合いは感情的になってしまった方の負け（勝負じゃないけどね）って 感じます。なので私は、話し合いの時になればなるほど、どんどん冷静になって 話し方も穏やかに落ち着いたものになるのです。
とにかく気をつけていることは、
「思いつきで発言しないこと（理由を言えないようなことは言わないこと）」
「その場しのぎの意見を出すくらいなら黙っておけ」
ということなんですけども。
この姿勢が果たしてあっているのかどうかはまだ不明です。


19990309

危険はいつ何時おこるかわからないのだなあ、と思いました。

昨日残業をしていたら、いきなり肺が痛くなって、すごく息苦しくなったのです。
でも、「誰か踊場でタバコ吸ってるんだろうな、やだな、やっぱり私は タバコ吸う人とはつきあえないや」などとのんきに考えていたら。
なんだかますます臭いが強くなってきて、他にも残っていた人たちも「臭い臭い」 といい始め、これは何かが燃えてるのでは？ということになったのでした。
ごみ捨て場や、灰皿なんかをチェックしても臭いのもとは見つからず。 どうやら階段が臭っているようだ、ということで下の階まで降りてみたりも して。その階の人も臭がって出てきていました。
結局、管理人のおじさんを呼んできて臭いのもとを探してもらっている間 また仕事を続けていたのですが、あまりにしゃれにならない臭いと、 ふっと、ガスのような臭いまでしてきて、さすがに生命の危険を感じた 私たちはあわてふためいて帰ってきたのでした。いやーこわかった。 １２階だし、なにかあっても飛び降りるわけにはいかないし、危険度は高いと 思うんですよね。ガスなんかも上にあがっていくわけだし。
やっぱり残業は絶対一人ではしないようにしよう、と改めて心に誓った昨日でした。
それと、死ぬかもしれない、もしくは身の危険にさらされる可能性って、 世の中にはたくさんあるんだぞ、と思い知らされた。大げさかもしれないけど。
例えば、道を歩いている時だって油断はできないんですよね。車つっこんでくるかも しれないんだし。などと考え出したらきりがないんですけども。
だから、できるだけそういうことは考えないようにしながらも、私たちにできることは たとえいつ死んでも悔いがないくらい一生懸命毎日を過ごすこと。きっとそれだけなんだと 思う。


19990308

土曜日は、「今日は絶対に服を買う、がーっとな！！」という決意を 秘めて買い物に行ってきました。
以下、買ったもの↓
グレーのジップアップジャケット。ちゃんとした席でも着れるし、 遊びの時でも着れる。スーツ買うよりもはるかにお得感いっぱい。
ちょっとこれから外部の方に会う機会が多くなりそうなので、そのために 買いました。
紺のジップアップ。この前買いそびれたので、他のお店のを買いました。
これはこれで雑誌で見つけてすごく欲しかったのでうれしかったです。最後の一枚。
しかも前買おうとしてたのより全然安かったし。これで春のはおりものはばっちり♪
それと、ブルーのアーガイル模様のツインニット。最近は中がキャミソールのツインニット ばかりが多くて、半袖の方が使いまわせるのにな・・・と思って探してたのです。
半袖だけで着ても可愛いし、セットで着てももちろんぐー。ちょっと高かった（私にとってはかなり） のですけど、でもこれもあればきちんと系の服はおーけーだな、と思って頑張って買っちゃいました。
ああ、一気にいっぱい買った。ふぅ。

そう、洋服。最近やっと洋服に興味が沸いてきたみたいです。ちょっと（いやかなり）遅いんですけど。
どんな服を買おうか計画をたてて、雑誌なんかを参考にして、そして実際にお店で探すというのが 楽しくなってきました。前は、思いついた時になんとなく適当に買う、って感じで失敗も多かった。 でも、最近は前もって練りに練ってかなり具体的に目的を決めていくのでそれもなくなって きました。今の最大のテーマは「着まわし」です。
どうしてそんな気持ちになったかというと、外見が人に与える印象って大きいんだな、 ということを実感することが多くなったからかも。やっぱり適当な格好をしていると そういう扱いしかされないというか。
それと、服装を変えることでかなり気分転換になるって思って。
なので、私この春は頑張って（え？）スカートなんかに挑戦しちゃおうかと思っております、フフ。
いや、実は単純に、いっつもパンツばっかりなのがスカートもとりいれれば着まわし度があがるかな、 って考えただけなんですけどね。
でも、そうは言ったものの肝心のスカートまだ買ってません(笑)


19990306

私はあんまり食べるものにこだわりがありません。
他の人が「おいしくない」とか言うようなところでもわりと平気。
逆に、そういう人が好きな上品なところのご飯は「ちょっと これあんまり好きじゃないです・・・」って思うことありますけど。
食べたいものを食べればいいんですよね。でも、食べたい時に、というのが重要。
職場で、たまに３時のおやつにケーキとかがあることがあって、 そんな時当然全員に配ります。その時に、「今日は私甘いものをほしくない気分だから 半分食べない？」とか言われて、「食べたくない気持ちは大切にしないと」とも言われて。
当たり前のことなんですけど、でもなかなか口に出して言ったり、行動に 移せないことじゃないですか？私はけっこうできません。
「今日はすんごい気持ち悪くて甘いものなんて見るのもイヤ」な時でも すごいうれしそうにみなさんに配り、そしてうれしそうに食べてしまいます。
ああ、無難を好む日本人らしい行動だ。
でも、確かにいつもその時に食べたいという方が無理なんであって、 食べたくない気持ちの時は無理することないよなあ、って改めて思い直したのでした。 だから、「今はいらない・・・」って思った時はさりげなくあとで包んで もって帰ったりしてます。で、ちゃんと食べる。食べたい時に。
その方が食べ物に対しても失礼じゃないような気がするし。
生活の中から、いやいや、ってことを少しでもなくしたいんです。


19990305

「時間というものは自分でつくりだすものだ」
わかっております。わかってますとも。
でも時間がないように感じるんだもの。しょうがないじゃーん。
毎日毎日朝は５時くらいに起きて６時くらいから始業までの約２時間を 自分のための時間に使って新聞読んだりネットサーフィンしたりHTMLかいたりそんなこと。
そして夜は６時くらいまではいつも仕事して職場に１２時間もいて そしてたいていまっすぐ帰ってご飯を食べてお茶飲んでヨーグルト食べて。 お風呂入ってつぼ押ししながら読書して音楽聴いてそして寝る。
以下繰り返し。
不満があるわけじゃあないんです。
ただ、余裕がないんです、気持ちに。
いつもいつも時間に追いかけられてるような気がして、 いまや通勤・帰宅時間までもったいなく感じて。ダッシュで帰ったりする。
睡眠時間だって最近は最低限にしてるのに。（９０分周期で起きると起きやすいと 聴いたので、４．５時間か６時間を目標にしているのです。）
そしてお風呂からあがってすぐ寝るとよけい気持ちに余裕がなくなって ぎすぎすするので、絶対に３０分以上、理想は１時間はつぼ押し＆読書の 極楽タイムを設けたい。それを確保しつつも適度に寝るには、寝る３時間前には 帰宅していたいのです。だから、１１時に寝たいなら、８時には最低。
でも理想は７時。（贅沢すぎ）
７時くらいに帰ることができると、かなり気持ちがゆったり、のんびり。
テレビもみる気になるし。
どうしてこんなに家好きなのかなあ。 家で特に何か楽しいことが待ってるわけでもないし、一人暮らしの時みたいに わくわくしてるわけでもない（生活に）のに。不思議、不思議。
それにしても、独身、家事まったくせず、食って入って寝るだけ、という生活の 私がそう感じるのだったら、結婚＆家事＆育児＆仕事、なんていうスーパーな 方はどんな生活を送っていらっしゃるのでしょうか・・・尊敬します、心から。


19990304

実は、ここのところ日記を書くことをやめようかななどと思っていまして。
それをいつにしようかとかまで考えていたのですが。
先日いただいた、はじめましてのメールですっかり浮上。
一転して続けていく気持ちになりました（とっても単純）。
私なんかの文章でくすりと笑ってくれたり、こんなことあるある！という 気持ちになってくれる方がいるなんて、なんてうれしいことでしょう。
私が誰かの言葉で元気をもらえるように、私の言葉もいつか誰かに届くといいな、って 思うのですが。時には届いてるのかもしれないなんて豚も木に登っちゃいます。
それでいいんだよ、って言ってもらえたような。
毎日明るいばかりじゃないけど。暗い気持ちばかりの時もあるけど。
今の私にとって、このページと日記は大切なものだから、 その気持ちを大切にしようと思います。
でも、あまりにもタイミングのよかったそのメールにびっくり＆心から感謝です。
こんな時って、小さな奇跡が起こったんだと思ってしまう。
すごい都合よく「これはこのまま続けなさい、っていうことだよきっと」って 奇跡を受け止めてしまいます。


19990303

毎日読むページが決まっているのも楽しいけど、 ちょっと新たなページも開拓しちゃおうかしらうふ、とか思って 日記猿人の一覧を何も考えずに上から開けてみたりしてます。
ああ、世の中こんなに日記書いてる人がいるんですね〜
いまさらながらびっくり。
私は、面白い本を嗅ぎ付けるのがけっこう得意なように、自分にとって 読みたいページを直感的に判断するのもけっこう上手。
でも、こうやって、探そう、という姿勢で見ている時って全然みつかりません。 逆に、ぷらぷらしてる時の方がいっぱいみつかる。
リンクページにのせているページはもちろん頻繁に見ているとこなのですが、 あれだけ、ってわけではなくて、もっともっとあります実は。
でも、リンクってむやみやたらにはれるものでもなくて。
私のとこからなんてリンクはられたら迷惑かなあ、とか はられたらはりかえしてくれる（やられたらやりかえす、みたいですが）方針の方だったりすると、
「こちらがお願いしたばかりにはっていただくことになって・・・」と、恐縮してしまったり とか。
なかなか難しいですな。
私なんかは弱小ページ（？）なので他の方にリンクをはってやろう、と思って いただけるとすごくうれしいんですけど、なんせ私のみつけるページは みんな人気者なのでなおさら声をかけるのをためらってしまうのです。
校内のアイドルをそっとかげから見つめる内気な女子学生の気持ち。（なんなんだそれは）
なので、リンクもはらないしあまりbbsにも書き込まないしメールも出さないけど ひっそりと存在しているファンもいるということ、そこのところよろしくです＞私が 読みにいってるページの作者さま（わからんって）。
だって、実際に会ったりすれば、相手の反応で嫌がられてたりとか伝わるけど、 文字のやりとりって誤解も招きますからね。どうしても慎重にならずにはいられないのですよ。


19990302

昨日は資料調べの前にマクドナルドへ行き朝マックを食べたのですが。
となりに座ったカップルの男性の方がココアをこぼし。それはもうダイナミックな こぼしかた。床までびっしょり。ズボンびっちょり。
彼「ちきしょっ！！」（怒っている）
・・・私、（こわいかもこの人・・・）と思っている。
しかし彼女さん、そんなこわい彼のズボンをふいてあげ、床もふいてあげ。
私（動けよ、彼氏）とひそかに怒っている。
こぼしたことでなんだか不機嫌になっている彼氏を一生懸命元気づける彼女。
「今朝の占いよかったからいいことあるよ〜だいじょうぶだよ」とか。
あん、なんてかわいいの〜（って私がめろめろになってどうする）
ていうか、こういう言い方ができるのが女の子ってことなのね、と 納得してしまったのでした。
私には絶対あんな言い方できない。
せいぜい
「たいしたことなくてよかったじゃん〜へいきへいき♪」
とか
「いつまでもくよくよしてんなよ〜」・・・とは言わないかな（いやいいかねない）。
・・・だからだめなんだわね。ハハ。納得（何に？）
ああ、あんなかわいいセリフを言えるような人になりたかったものだ。ムリだけどさ。 でももしそうなってたら人生違ってたかも♪（いまさらおそい）
結局、彼女がすべての後始末をしてあげ、こぼれて汚れてしまったトレイも お店の人のところまで持っていって謝るまでしてあげてたのです。
彼氏もちょっと落ち着いたらしく「ごめんね」なぞと彼女に謝っておりました。
よかったよかった。こんないい彼女、大事にせなあかんよ。（と、おばちゃん風に）
お店の人が、「よかったらどうぞ」と新しいココアをもってきてくれたら かなり浮上したらしく、彼氏にこにこ。「ラッキー」とかいっちゃって。単純な人で まあいいというか。なんというか。

でも、こういう時にいつも思う。人の本性というか本質のところって、 なにかハプニングが起こった時にはっきり見えるな、って。
お店の人へのぞんざいな態度とか。なにかやなことが起こった時のいらつき方とか。
私は、好きな人のそういうところを見るのがこわくて、だからよけいに好きな人と 外食するのがキライなのかもしれません。（なんて、そんな機会も好きな人もいないくせに 語ってみましたよ、エヘヘ）


19990301

最近私の中だけでとてもとてもとても気になっていること。
それは、あいづちの打ち方について。
相手の話を聞く時に、「うん、うん」というあいづちを打つ人がとっても 多いんです、今の職場。それが気になってしかたがない。
例えば上の方が私たちの話を聞いてくださる時だけなら 気にならないのですが、逆もそうなんですよ。
上司の話を聞く時、または外部の方との打ち合わせの時なんかも、「うん、うん」。
それはちょっとよろしくないのでは〜？と思うのは私だけですか？
無意味にいっぱい「うんうん」とあいづちをうつよりも、 じっと相手の方を見て話を聞いて、適度なところで「はい」とか「ええ」とかで よいのではないでしょうか。だって、それで相手には「ちゃんと聞いてくれてる」という ことは十分伝わると思います。過剰なあいづちって、話す気をそがれちゃったりすること あるし。
「話し上手」よりもまずは「聞き上手」を目指したいものだなあ、と思うのでした。


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