でも、いまさらになって、うちの大学ってすごくいい大学というか、 面白い大学だったんだなあ、って気がつかされたり。
なくしたり、過ぎてしまってから気がつくものって、きっといっぱいあるんだろうな。
これからは、できるだけそういう失敗はしたくないな、
と、思ったのでした。


19990830

今日はなんだかパンツをはきたくなくって、スカートなんぞはいてみました。
てか、けっこう高かった（私にとっては）のにこのスカートまだ一回しかはいてないし！
サンダルに素足ではけるうちにはいておかねばもったいない、と思いまして(笑)
ほんとは土日にしかはかないつもりだったんですけど、（職場の人に見られるのが ちょっとイヤ）土日は自転車乗るからジーンズなんだな・・・。
ま、気分転換に。髪を切ったからスカートでもあんまり女の子っぽくなくって いいや〜っと。
しっかし、スカートって歩きにくいっすね。
私はいかに普段自分が大股でがしがしと歩いているか、こういう時に実感する ですよ。スカート裂けそうになるもん(笑)タイトじゃないのに。普通の台形スカートなのに。
いつもの調子ではいけないということだな。
前の職場の男性に、「男をつくりたかったらスカートをはけ」（ああなんて見もフタもない 言い方・・・）って言われたことがあるんですが、なるほど、こういうことか。
スカートはけば、自然と足さばきが女っぽくなるってことかい。と、ちょっと納得。
でもそれとこれとは話が別なような・・・(苦笑)
足を細くしたいから、これからはたまにははこうかな。（緊張感による ダイエット効果を期待する奴）
でも、ストッキング大ッキライなので、夏すぎたらまたはかないのでしょう、きっと。


19990829

昨日は地元満喫デーでした。
９９円ショップへ買出し。
それから一度帰ってまたでかけて。
本屋→商店街の薬屋３軒はしご→モスバーガーでわらび餅シェイク＆ホットチキンバーガー＆ ポテト→ガーデンプレイスの本屋。
そこから、いつもと違う道を通って駅まで行こうとしたら、 途中でかわいい雑貨屋発見。
一度は通り過ぎたものの、
見るのはただ
と思って引き返す。
＠マークの形したキーホルダーがかわいかったのですが、値段がかわいくねー。
本当に見ただけでさっさと出る。
スーパーの２階に１００円ショップができているのを発見。
これはよらなきゃでしょ。
品揃えが豊富でうれしくなっちゃいました。
でも、節約モードなので、本当にほしかった、保険証入れと、通帳入れの ケースと、キャラメルコーン（いちご味）を買っただけ。また今度ね。
そして最後にまた本屋。雑誌を買って。
夜更かしの夜のために、準備は万端。

もうちょっと涼しくなったら、自転車で遠くへ行きたい。（っていったいどこまで行けるのか）


19990828

今晩は、
ラムハイとウォッカハイ一気に２本。
つまみなし。
たまにはこんな日もあらあな。
飲んで酔っ払って、ぱったり寝てしまいたい、って日。
でも、頭だけは冴えてマス。

大学生の頃、一人暮らしして、お酒を飲むようになって、 憧れたのはヤケ酒。
なんかやなことあると、「さー今日はヤケ酒だ！」って 買って帰って一人で飲んでくだまいてた。
恋愛中もいっぱいお酒を飲みました。
飲まないと言えないこと、できないことがいっぱいあった。
でもそれは同時に、言ったりしたりしちゃいけないことでもあり。
酒の上での失敗を何度したでしょう。
無茶も。
今はもうそんな飲み方はしないけど、たま〜に、あの無茶さ加減が 懐かしくなったりもしています。生きてる、って実感できてる気がしてたから。
安心して酔っ払って、はしゃぎたいの。バカ騒ぎしたい。
楽しい気分になりたい。

と、いうわけで、今私はちょっとハイです(笑)
今からでもカラオケ５時間くらい行けちゃいそうなイキオイさ。
久しぶりに酔っ払ったので、もったいなくって（？） 書きとめてみましたっ。
ぐるぐる。
そしてあと３０分もしたら、ぐーっ、だ。


19990828

昨日、珍しく留守番電話のランプがちかちかしていたので 「わーい」と思って再生したら、
「もしもし、かおりです、たけし？頼みたいことが あるので帰ってきたら電話ください、電話番号が・・・」
私たけしじゃありませーん。
えーん。どうしよ。
よっぽど、その番号にかけて、「間違ってましたよ」って 教えてあげようかと思ったんですけど、変に誤解されて、 「あんたたけしの何よ！」とか言われてもこわいしなーとか余計なことを 考えてしまって、結局ほっといたのでした(笑)お願い、気がついて。
あ、でも、電話番号をわざわざ入れた、ってことはまだそこまで 仲良しじゃないってこと？だったらなおさらまずーい。
もしかしたらこれからはじまろうとしてる二人かもしれないもんねえ。
とかぐちゃぐちゃ考えててたらめんどくさくなって、お風呂に入って 忘れてしまったのでした(笑)
もう一回かけてあげてください、かおりさん。

今の時代、携帯とかメールとか普通の電話とかいっぱいいっぱい 気軽に連絡する手段はあるけれど、こういうことがあると、 ちゃんと伝わってるのか不安になりますね。
やっぱり、大切なことはちゃんと直接伝えたい、な。


19990827

昨日の、おじさんととくちゃん（この人もおじさん）の会話。
おじ「エスカレーターは止まって乗るもんだよ、なあ、とくちゃん！」
とくちゃん「はい、そうですよね！」
おじ（そうだろそうだろ〜っと、満足げ）
彼らは上ってきてたのですが、下りのエスカレーターを てきぱき下りていこうとしていた私、思わず足をとめてしまいました。
だって目が合っちゃったんだもの(笑)

そうだよね。
せっかく（？）のエスカレーターなんだから、 止まって乗らなきゃね。
よゆうがあるときは。
でもわけもなく、気持ちが急いてしまう時があって、そういう時は なんだか止まれないんです、エスカレーターだけじゃなく。
突然走り出してみたりとか。

職場のみなさん、夏休みに旅行にいらっしゃり、
するともれなくついてくるのがおみやげのお菓子。
わあい（どこにも行ってないので買ってきていない私は食べる専門）。
でも、夏も終わりに近づくと、それらの残骸（つまりはあまったぶん）が ちょこまかと冷蔵庫の中に。
配られた時はあんなに光り輝いて（うそ）いたのに ヒドイ扱われようだわ。
特に残ってた（過去形なのがミソ）のは、一口羊羹。
箱の３分の２くらいはずっと残ってました。なぜみんな食べぬ！
羊羹うまいのにーからだにもあずきはいいんだぞー
みなさんが食べないなら私がいただきましょうええ。
てなわけで１ヶ月くらいかけて、ほとんど毎朝一個ずつ食べてたら （朝食べる甘いものって格別）見事にあとかたもなく 消えてなくなりました(笑)堪能堪能。
あーおいしかった。
でも朝の楽しみがなくなってツマラナイ。（十分食べてるっての）


19990826

友達、っていっぱいいるでしょう？
少なくとも何人かは。
その人達のこと、それぞれ別な気持ちで好きで。
それぞれ大切で。
誰に対する気持ちにも嘘はなくて。
そんな感じ。
たまに、気持ちのケアをしてもらう時には、
「今回はあのヒトに・・・」ってよりかかる人を 選んだりするかもしれないけど。
それ以外は気持ちは平等。
そういうのが、どうして恋愛では成り立たないのかしら？
というか、駄目？
駄目でしょう。ええ。はい、ごめんなさい。私が そうしたい、ってことでは全然ないです。
ただ、そういうのも、あるんかな、って思ってさ。
恋愛は、相手を一人占めしたいって思うから、
他の誰にも触れられてほしくない、って強く思ってしまうから、
だから駄目なのかな。だから、一人しか見てちゃいけないのかな。 自分のことしか見てほしくないと思うのかな。
でも、恋愛だって友情みたいなもんだし。
友情と愛情の境目なんて、けっこうあいまいだったりするし。
そういう気持ちがごろごろしてても不思議じゃないような。
友達に対して、「私以外の人と遊ばないで！」なんて言わないし思わないのと いっしょで、好きな人に対してもそう思っちゃいけないんじゃないか、 などと思ってしまう私はヤバイでしょうか。
だって、その人は誰のものでもないもの。誰かのものにならないかわりに、 自分のものにもならないんだよ。
私にとっての愛情って、どちらかというと、友情に近い穏やかな もののような気がします。だから、自分の気持ちに気がつくのにも時間がかかる。
そして、静かに続く。なかなか終わらない。終われない。


19990825

自分しかできない仕事、 ってなんだろう。
と、最近のルーチンワークをこなしつつ考えてしまうわけです。
今やってる仕事なんて、まさにだーれでもできる仕事。淡々と。
根性さえあれば（ちょっとめんどくさいデータ入力）。
なんだかなあ。
こういうとき、自分が単なる入力マシーンになったような気持ちになります。
自分の仕事ってなんだろう。
自分でなかったら、自分だからこそ、と思えるようになりたかったら、 もっと人と接する仕事をするべきなのかな。人との仕事は、 その人の応対いかんによっていくらでもかわってくると思うので。
でもそれだけじゃない。人と接してればいいってものじゃない。
データの入力なんて、ほんとに速いか遅いか、正確かそうじゃないか くらいの違いしかない。ダレダレの仕事、って呼べるものでもない。
なので、こんな仕事で残業しているとちょっと罪悪感を覚えたり。（でも締切あるので やらねばならぬ）
仕事ができるようになりたいと思っているのに、実際には後退していっているような 気がするな。
少しでも、前に進みたくて、最近は、今まではとても苦手で極力黙るようにしていた 打ち合わせでも、できるだけ発言したり（できるときは）して積極的に参加するように なりました。とりあえず今の目標は、人との折衝がうまくできるようになること。
外部の人と会ったりした時に、きちんと話を聞いて、さらにそこからふくらませて、 ある程度距離感を近づけること。相手に不快な思いをさせないこと。
電話の応対、かける、こんなささいなこと一つでも、毎回心をこめて やるようにしていれば、いつか身につくかもしれない。
社会人３年目にもなって、いまさらだけど、いまさらだからこそ、 初心にかえってみよう。

私は、嫉妬深い人間ではなくなったと思うんですけど、仕事に関しての 嫉妬心はけっこうある人間かもしれません（やな感じだなー）。
自分が、充実した仕事をできていない、って感じている時は、 他の人の仕事ぶりがうらやましくって、自分が情けなくてみじめになったり。
こんなに好きなのに。どうして私はだめなの、って思う。
まるで仕事に恋してるみたいだ・・・
一度でいいから、「これは私の仕事！」って言えるものをやってみたい。
いや、一度手に入れたら欲が出て一度じゃすまないのかな(笑)


19990825

髪型はまあまあ好評（たぶんね）。
一人、「キンチョーリキッドのカッパのキグルミ着た山瀬まみの アタマみたい」って失礼極まりないこといいやがった人もいましたが(怒)
でも、油断してきちんとそろったアタマにしちゃうと、
お茶を運んでくるおかっぱのからくり人形みたい。
いやーーーーーっ！
と、思って必死に後ろに流してごまかしてるんですけどっ。
あとはピンでとめてみたりとかして。
ガンバルぞ、目指せ、脱、カッパ！（ゴー）

ところで最近の私は、
何度かあった、幸せなひとときをひとつずつ気持ちの箱から 取り出して、眺めて、磨いて、にやにやして、しまう、って ことを繰り返してる感じ。
あ、あやしい・・・
でもま、本人幸せがってるので、よいのでしょう(笑)

ただ、未来にも今にも生きてないような気がしてちょっといやだったりもする。


19990823

昨日は休日だというのに７時起き。
２時間読書。
９時に朝ご飯。しかもカレー。
腹ごなしに部屋の掃除と片付けをやりだしたらとまらなくなって気がつけば ２時間くらい経過。
中・高時代の、制服につけるバッチとか出てくるし。懐かしいざます。
特に中学のは、思い出がいっぱい。
３つあって、中学のマークのと、何組かを示すのと、あとは委員会の。
中学マークのやつは、全員共通なので、それをいいことに、 放課後好きな人のクラスに忍び込み、脱ぎ捨ててある学ランからはずして こっそり自分のと取り替えたり、という今だったらストーカーだよって こともしたもんです（しみじみ）。でも、中学時代の好きな人なんてころころ 変わる（私だけ？）から、それをさらにまた他の人のと取り替えたりして、
最終的には誰のなんだこれはいったい。
あとは、委員会のも、本当は学校に返さないといけなかったのになんで持ってるのかしら 私。（ほんとに覚えてない）一応、生徒会の委員だったのに・・・（昔は しっかりモノだったんです。誰も信じちゃくれないけど）。職権濫用か。
けっこうなんでもきっぱり捨てちゃう私だけど、こういうものは捨てられない。


19990822

バッサリ切りました。
髪を。
もうずーっとずーっと切りたくって、何度も美容院に 行こうとしてたのですが、その度に、親が、
「いいじゃないーそのままで、似合ってるんだし、 そのまま伸ばせば山口智子と一緒よ♪」って。
かあちゃん・・・。
別にその言葉を鵜呑みにして行かなかったわけじゃないのですが（当然）、 なんとなく行きそびれているうちに最後に行ってから５ヶ月も 経過してしまったのでした。
でも今度こそ！給料が入ったらすぐに！
といういきごみのもと、行ってきました。
まずはストパー（ストレートパーマ）をかけられ。
流して。
またかけられ。
ひたすら待つ。
雑誌５冊も読めた。
その間に別の女性が子ども連れでやってきて、しばらくほっとかれたり。
しくしく。
その女性、よくしゃべるしゃべる。
聞くつもりがなくても、彼女が三姉妹の真ん中で、連れてきた女の子は お姉さんの子で、彼女はアメリカ国籍で、英語がしゃべれる、ってことまで わかっちゃいましたよ(笑)
どう見ても小学生なのに、パーマかけてるし。 最近は許されるのかな？
中学の頃でさえ、ちょっとムースとかつけたのばれただけで髪の毛ガーッ引っ張られて 怒られた私としては、なんだかとってもウラヤマシイ。おしゃれさんだ。
でも、ほっとかれたおかげで、頭皮のマッサージと、肩のマッサージを してもらえて、ちょっと得した気分でした。
そしてやっとパーマがかかり、いよいよカット。
はじめ「ギリギリ結べる長さにしてください」とお願いしてたのですが、 切っているのを見ているうちに、なんだかむずむず。
えーい、しゃらくせえ。
「すいません、やっぱり結べなくていい、って言ったら怒りますか？」
てなわけで、ばっさりと短くなりました。
こんな短くしたの、中学生以来、下手すればそれよりも短いかも。
うふふ〜。頭が軽い〜♪ しかもカワイイ！（髪型がね、もちろん髪型がですとも）
私ったら、意外と短いのも似合うのね！（自画自賛） 頭も軽くなったし。気持ちも。
るんるんしたまま、お昼を食べ、本屋を巡り。
薬屋へ食料を買出しに行き。
帰りに、モスで念願の黒ごまわらび餅シェイクとフレッシュ−バーガー。
わらび餅、ウマイ・・・。ぷりぷりしてて、甘くて、もちもちしてるのが 大好きなんです、私。コーンフレークも好きだしアイスも好き。ごまも。
それらが一緒くたに入ってるなんて、うますぎるっ。ぱくぱく食べて。 食べ終わったところにちょうどハンバーガー。順番逆な気もするけどいいのおいしいから。
私は、一人で食べるご飯がかなり好きだなあ・・・と思いました。

あ〜、一人を堪能した。
楽しかった。


19990820

いいことばかり言ってくれるのが、
やさしいことではないってこと。
今までもわかってたことだけど、
改めて実感してみたり。
やさしい言葉が、イコールやさしいとは限らないんだよね。
厳しいこと言われた時は、ショックだったり悲しかったりさみしかったり するんだけど、でもその方が結局傷は浅くてすむし、 立ち直る時間も短くてすむのかもしれないって。
そういう人のことを、私はやさしいと思う。
厳しいことを言ってくれて、悪いところは指摘してくれる人。
いいことを言うのは、ある意味カンタンだからさ。
どうでもいい人には、わざわざエネルギー使って厳しいこと言ったりしないし。

私はちゃんと、そういう姿勢で大切な人と向き合えているかな？


19990819

最近のマイブーム（？）は、
「夕飯に出たご飯を食べずにその場でおにぎりにし、翌日の 朝ご飯にすること（職場に持ってって食べる）」
です。
くだらん・・・。
でもそのためにちゃんと９９円ショップでおにぎりの素を買ってある。フフ。
おにぎりと言っても、

1. サランラップを広げる
2. その上におにぎりの素を半分くらいふりかける
3. そこへ茶碗をひっくり返してご飯をのっける
4. 残り半分のおにぎりの素をふりかける
5. つつむ
6. ぎゅーっと丸くにぎる

でも、いっぱい転んで、強くなる。


19990817

恋愛があって、そのうえで結婚したい、って思って結婚して。
そしたら恋愛とか、ドキドキする気持ちは消えちゃうの？
「恋は消えるけど愛が残る」とかキザなこと言ってた人（芸能人）がいたような 気もするんだけどそんな感じかな？
結婚は、生活だからね。っと、これはけっこういろんな人に言われます。
たとえば、私は親と二人暮らしなので、同性同士気を使わないということで 休みの日とか頭はバクハツしてるし化粧はしないし格好はぼろだしで 百年の恋も冷めるような姿なのですが、
「もし、これが好きな相手だったらどうだろう」って 考えてみると、
「こんな姿は絶対に見せられん！」と、なり、
「うう、結婚ってたいへんかも・・・」って思うのでした。
だって好きな人の前ではまともな姿（っていったい）でいたいー
それがかなわないなんて結婚て残酷。やっぱり別居結婚がいいかも。

でも、一緒に住まないと得られないものもあるのかも。

てなことを、「アイズ・ワイド・シャット」をみて（一応夫婦の映画、って ことになってたので）思ったのでした。
でもきっと、キューブリック監督が伝えたかったのはこんなことじゃあ、ないな。


19990816

このページで日記をつけるようになって１年以上が過ぎました。
いやー我ながらよく続いたもんだ。感心感心。

日記に書きたいことを探してきょろきょろしてるから、どんなささいな ことも見逃さん！って注意が働くのかな。すると面白いことってけっこう転がってるし、 普段ならやり過ごしちゃうような気持ちの動きにも気がついたりして。
生活していくって、面白い。そう思えるようになりました。
これからも、できれば続けていきたいこと。
途中で中断することもあるかもしれないけど、できればずっと。
すごくずうずうしいことを言えば、「いつもそこにいて、安心してたまに会いに いける」って思ってもらえるようなページでいたいな。
これからの一年も、さりげなく過ごしていこう。


19990814

昨日は休みをとりました。
朝はなぜかいつもの時間に目が覚め。いきなり５時台にページの更新をしてみたり。
それから音楽を聴きながら読書しては眠くなり寝て起きてはまた読みまた 眠くなり寝て、を繰り返す。
８時くらいにおもむろに起きあがり支度。顔だけばっちりな状態（化粧）のまま また読書して眠くなり寝て。
９９円ショップでヨーグルトを山ほど買ってきて。
渋谷へ。
マックで朝ご飯。それからCDを売ってきました。２４枚で９，４２０円。
中学時代に買ったのとかもあることを思えばなかなかのものかな？
喜び勇んで早速本屋へ。３冊。
最近、職場で「動物占い」というのが流行っているのですが、その本が出ていたので 話のタネに、と買う。
１００円ショップでかごやら電池やらカセットテープやら買う。
薬屋でお茶を買う。ウーロン、ドクダミ、ギムネマ、杜仲茶。
そこまで買ったらあまりに荷物が多くなったので、友達と会う前に一度家へ帰ることに。
よりによって、また入浴中の母を恐怖のどん底に叩き落したのでした。
すまねえ、かあチャン。わざとじゃないんだよ〜。
そしてまた渋谷。友達とアフターヌーンティーでマンゴージュース。
また本屋。そしてまた薬屋。そしてお約束のマンガ喫茶（タコ焼持参）。今回はかわいらしく１時間で 帰ってきました〜。

７時から９時まで長風呂タイム。入る前に２リットルくらいお茶を飲んだので 汗がだらだら流れ落ちます。気持ちいい〜。
雑誌を読んだり歯を磨いたり垢すりしたりトリートメントしたり。ああ楽しい。
夏は、お湯が冷めにくいので、もったいなくていつまでもしつこくつかってしまう。
出たあとは、なんだかからだがスッキリして、気持ちいい。
週末の楽しみです。だから最近、金曜日は逆に早く家に帰りたくって。
遊んでいても、「うおお、風呂・・・風呂につかりたい！」って 思っちゃうので(笑)


19990813

旅に出たいなあ。
一人でふらっと。
乗り物に乗って、移動している時間が、好き。
日常から少し離れたところで、自分と向き合えるから。
そうして、景色のきれいな空気のおいしい所へ行って、歩いて、ぼーっとして。
なにかを落とした自分を連れて帰ってきたいな。
今はよけいなものがいっぱいいっぱいからだにもこころにもついてるような気がするよ。

と、思って「女性一人で宿泊OK」の宿をインターネットで探して、 よさそうなのをプリントアウトしてみたり。ああ、行きたいよ〜う。
でも、先立つものが本当になし。
旅行貯金でもしようかなと思うこの頃。

あ、あと憧れているのは、旅館でのんびりと読書すること。
読み疲れたら、ちょっと昼寝。温泉でもいいな。
そしてまた読書。ああ、なんて贅沢・・・。


19990812

最近本を読みたくってしょうがなくて
一気に２０冊くらいリクエストしたら
それらが毎日ガンガンはいってるらしく、
連絡がきまくり。
調子に乗りすぎました・・・ハイ。
本のわんこそば状態。
うう。
毎日２、３冊は読まないといけないくらいのイキオイ。
頑張ろう・・・
こういう風に追い立てられて読むのが嫌で、だから
私はリクエストってあんまりしなかったんだなーって
いまさら気がついてみたり。（もう遅い）
読むしかないでしょう！読みますとも。
読みたい本はいっぱいあるのさ。
でも平行して文庫本も読んだりしてるから頭は大混乱ッス。


19990811

私は時々知らん顔して
職場で息抜きに自分のページを見ていたりするのですけど
そういう気持ちで見ていると本当にひとさまのページを みている気分になってくるのが不思議。
やだこんなことかいてるよこの人はって思っちゃう。

私はこうしてよく自分を振り返ってながめて みるのですが、 それはまるで今までウンウン言いながら登ってきた山の高みから 自分の通ってきた道を眺めているかのような気持ちよさ。
毎日毎日の積み重ねは小さいけれど、いつの間にやらこんなところまで。
それがうれしくて、また前に進めるような気持ちになります。
少しずつまた歩いてみよう、って思える。
そんなのでも、私にとっては大きな勇気。


19990810

ふと気がつくと会わなくなっている人がいる。
音信不通になっていたり。
そういう人が増えてきているのかな。
でも、自分で意識しないでいつのまにかそうなってる人って、 なんだかなるべくしてなった、って感じがする。
自然と離れていったというか。

自分がかわったのか、相手がかわったのか、距離のとりかたが かわったのかわからないけど。
逆に、それまではあまり近くに感じなかった人と、 ふっと気持ちが楽に通うのに気がついたりもして。
人との距離はわからない。日替わりメニューのようなもの。
絶対的な距離感なんて、ないのかも。
だからどきどきするのかも。


19990809

気持ちが「すとん」と落ち着いている。

そんな気がすることが、時々ある。
気持ちが、床にぺったりおしりをつけて座っている、そんなイメージです。
（よけいわからないって・・・）

なにがあっても揺らがないでいられそうな気分になる。

心の中に、ぎっしりつまった砂袋を置いてあるような気持ち。
（重くて苦しそうだけどこれがなかなか気分がいいのです）

どうか、これが錯覚じゃありませんように。


19990808

昨日は久しぶりに昼間カラオケ。
１時半に待ち合わせて、３時間歌おう！という計画もばっちり。
２時間くらい早めに行って、まず無印良品へ。
ちょっと前に、色と形に一目ぼれ して、でも１９００円・・・と思って断念した（今金欠中）ｔシャツが なんと「季節のお買い得品」で９００円になってました。
これは買うべきでしょ、となけなしの 千円を迷いなく財布から取り出した私。
それから、本屋をじっくり見る。
前に買おうかどうか迷って、でも買ってしまうと自分の痛みに 触れそうな本だと思って臆病にも手を出さなかった本を 買ってみました、勇気をもって。（おおげさだけどそれくらいの気持ち）
雑誌を立ち読みして、いきなり時計がとっても欲しくなる（ああ、最近 おさまってたのに・・・）。
冬のボーナスまで我慢しなさい、と自分に言い聞かせてみるけど時計欲は 一度暴れ出すとなかなかおさまらない。

カラオケ。風邪のせいで何度か中止になった恨みをはらすべく 気合を入れて歌う。
そして歌い終わってもまだ５時にもなってなくて。
ほぼ開店と同時に飲み屋へ。ちょこちょこ飲んで、食べて、だらだら話す。
ぷらぷら歩いて、コンビニに一緒に寄って雑誌を買って。
地元の友達とはこういう遊び方ができるから、楽しいね。

コンビニの前で解散して、私は家のそばの酒屋にふらっと寄り、 ウォッカのレモン割りとジンライムのそれぞれ３５０ｍｌ、しかも１００円！という 激安のお酒を買って帰りました。本当は一本でよかったんだけど、 あんまりかな、って思ってちょっと見栄をはり。
レジで、おばちゃんが「これジュースよりも安いもんね〜」
「そうですね(笑)」
「（お酒を）楽しんでください」
昨日に引き続き、なんだか微笑みたくなる出来事でした。
そうだよね、お酒って楽しく飲むものなんだものね。
時々缶ビールを買って帰ったりするのですけど、なんとなく やましい気持ちがしてたんです、大人のくせに。
単にちょっとリラックスしたくて、週末のご褒美に買ってるだけなのに、 なんとなく、「酒に逃げてるオレ」って気がして。
なんだか気持ちが軽くなりました。おばちゃん、ありがとう。


19990807

昨日の帰り、モスバーガーなんぞに寄ってみました。久しぶり。
マンゴープリン食べながら読書。２０分くらいかな。
夜遅い時間（といっても１０時半くらい）に一人でこんなところに いるなんて、なんだか楽しい。夏ならではの夜遊び（？）って感じ。

時々、どうしようもなく一人になりたくなって、
家だとそんな気になれないから、そんな時は外へ。
でも人の中にいるのにもくたびれて、結局すぐに挫折して自分の部屋に戻って くる。部屋では私は楽になれる。ムリしなくてもいい。頑張らなくてもいい。

そういえば、隣に座った男性がタバコを取り出しながら「タバコ、OK？（外人さんでした）」 と聞いてくれて。あらまあ、ご丁寧に。聞いてくれる人ってあまり見ないので 感動してしまったのでした。見知らぬ人の親切が身にしみます。
ちょっとあったかい気持ちになりながら、ぷらぷら歩いて帰ったのでした。


19990806

昨日は家に着いたらもうぐったりで。
なーんか疲れてて、泣いてないのに「泣いた？なきべそかいたような 顔してる」とかゆわれて。ないとらん。
でも、どうしても話す気力がなくって、親が横で、 「これ辛すぎなかった？」「さっきあっためたばかりだからまだ冷めてないと思うんだけど（ 私の帰る時間を見計らってくれたらしい）」 とかいろいろ話し掛けてくるのがうっとおしい、と思ってしまった。（ヒドイ）
でついつい「うん」とか「ああ」とか面倒くさそうに返事をしてたら だんだん親がぷーっとふくれていくのがわかり、やばい！と思って
「いや、なんか今日疲れちゃって話す気力がないんだよ、別になにが あったってわけじゃないんだよ」 と、やっとの思いでこれだけ言う。ちょっと前の私だったら これすら言えずに「別に！」とか吐き捨ててケンカになってたところ。 大人になったな・・・（今さらなにをいう）
そしたら「なにか嫌なことあったの？」ときた。
ああ、そうだった。
この人は昔から、私が元気なかったりすると絶対に「なにかあったのか」って しつこくしつこく聞いてくるのでした。
子供の頃はね、それがかえってありがたかったりする（話すきっかけを与えてくれるから） のですが、今はさすがに。話す相手は親だけじゃないからさ。いや、親に言えないことだって あるからさ（親だからこそ）。
しかし、こういう時、勘が鋭くってかつ追求の手をゆるめない人とだと緊張するなー 油断できない。
これはやばい！と思って、ご飯を食べたらさっさと立ち上がって 「さーて今日ははやく寝ようかな」とか言いながらお風呂に入り、さっさと自分の 部屋へ引っ込み。でもお風呂に入ってすっきりしたら少しやさしい気持ちが もどってきて(笑)さっきの態度を反省する気持ちになったので、 図書館から借りてきていた、親が読みたがっていた本を渡して喜ばせてみました。
そこでちょっと頑張ってテンションあげて会話して、仲直り成立かな。

やっぱり、人と暮らすというのは、絶対に１００％甘えきっちゃいけないんだ。
たとえ親でも、女同士で気楽でも。
それを忘れると、少しずつ関係が綻びだす。


19990805

そうそう、新潮文庫のｙｏｎｄａ？パンダのマウスパッドもらったんだった。
文庫１０冊分。丸くてかわいい。（でもパンダの顔がかわいくない）
今度は２０冊分で時計を狙ってます。
夏の１００冊のうち２冊でもれなくもらえる携帯ストラップにも 応募したし。
懸賞はぜんっぜん面白いほど当たらないのでこういう絶対にもらえるものを 地道に集めようと思いまして。地道が一番、何事も。なんて。
かといって、確実なものばかり欲しがってそうじゃないものを最初から あきらめるのもつまらないのかな。
わからんちん。


19990804

好きな気持ちはあまりに直球すぎてもイケマセン。

ということを人のふりみてわがふりなおせ、と思ったのでした。
純粋な、一点の曇りもない好意、って時に下心つきの好意よりも たちが悪い（あらひどい）。
だって、悪気がないのわかってるからむげにできないし。
かといって困ったり。

親の気持ちもそういうのに近いかな。
本当に私のことを思って言ってくれてるのが痛いほどわかっても、 そうはできないことってあるし。
ごめんね、と思いながら。


19990803

男性の目より女性の目の方が気になるし緊張しませんか。
私はそうです。
同性の目は、厳しいからねー
本人には言わなくったって、かげで「あの髪型はいかがなもんか」 とか「服装がちょっとね」とか言ったり思ったりしたことあるでしょ、ね？
そういうの、できれば面と向かって言ってくれるとすごいうれしいし、ありがたいです。 自分では自分のこと客観的に見られない時もあるから（似合う似合わない）。
結局今の髪型だって、職場の人に「前髪つくって、ストレートにしたら」という アドバイスをもらってあまりにみんなにそう言われるのでそれならば、と 重い腰をあげた結果です。自分ではパーマの方が似合ってると思い込んでいたのですが、 周囲には今の方が好評。たまには人の言うことも聞いてみるものですね〜
私はきれいでもかわいくもないけど、もしきれいとかかわいいって思ってくれる キトクな人がいるなら、女性からそう思われた方がうれしいな（あやしい意味じゃなく）。
同性からおしゃれ、とかスタイルいいね、とか服のセンスがいいね、って誉められる方が うれしい気がするんです〜（ほめられたことはないけども）。
そうなれるように頑張りたいと思うこのごろなのでした。
気合次第で少しはよくなれるかも、と思っていたりして。（淡い期待）
少しは垢抜けたいなあ（強い願望）。
でも、少しでもよくなりたい、きれいになりたい、って思う気持ちが 女性にはとても大事なのだと思うこのごろ。
気持ちのハリが違うもんね。


19990802

ノートを買おう。
いつも持ち歩いて、すぐに取り出せるようなのを。
何か思ったらすぐ書きとめておけるように。
手を動かそう。

私は、私の感情から逃げない。
ごまかしたくないし、カッコ悪い自分もみとめたい。
きれいごとばかりじゃなくて、感情を直球でぶつけて、 ストレートすぎてぼこぼこに打たれて、時にはデッドボールを くらったって、投げ続けたい。


19990801

今日、新しいコンポが家にきました。
今まで使ってた（約８年）のとは比べ物にならないくらい軽くて、コンパクト。
音もいい。
今までのは、こわれてはいないけどさすがにガタはきていて、音が悪くて悲しかったので うれしいことこのうえなし。
早速ばりばり聴く。ほとんど一日中、聴いていました。
ちょうど、音楽を聴きまくりたくてしかたない時期なので本当にうれしい。
CDがいっぱい欲しい。まとめて１０枚くらい買いたいよう。
さすがにそれはムリなので、そろそろまた古いCD売りに行くかな。２枚分くらいには なるでしょうきっと。


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