しかし、ずっと共学の学校ばかり行ってた私にとって、今ってはじめての 女子校経験なのかも。まさにそんなノリ。ある意味新鮮。
でも鼻血がでそーになることが多いです(笑)


19990929

どんなにケンカをしても、痛いことを言われて泣いても、
次の日には仲直り。
それらはなかったかのようにフツーに会話。
ご飯もある(笑)
いいなあ、この引きずらなさ具合。
私もけっこうそういうとこは似たのかな。
一晩寝ると忘れることが多い。
気持ちの切り替えはけっこうはやい方だと思います。 ただ、切り替えたのがまた切り替わっちゃうことも いっぱいあるけど。
初期化初期化。
もし、いつか誰かと暮らすことがあったとしたら、 こういう姿勢でいきたいものだと、今は仕事から帰る夫のような 立場の私は思います。
ケンカしたりしたとしても、次に会うときにはいつも通りに迎えたい。迎えられたい。

あと、心がけてるのは、でがけには絶対ケンカしない、ってこと。
ケンカしたとしても、ちゃんと修復してからでかけること。
だって、それが最後の会話になったら悲しいから。（ってオイ）
でも本当に、いつも、これで最後になっても後悔しないように別れよう、って 誰と会っていても思うのです。
最後を思い出した時に、笑顔を思い浮かべられるように、お互い。


19990928

どうしょうもなくへこんだ時。
なにもかもやる気が起きなくてかったるい時。
私は、そういう自分がだいっきらいな時ほど、人にやさしくありたい、って思います。
もちろん内心ではそれどころじゃなくってこの余裕のない 時に他人にやさしくなんてできるかばーろーくらいの 気持ちだったりするんですけど、それでも、あえて。
歯をぎりぎりくいしばってでも、やさしくありたいと思う。
別に、不必要に愛想よくしたり、親切にしたりするのではなくて、
単に、朝の挨拶を明るい笑顔と声でしてみる、とか。
ちょっと面白い話をして、相手を笑わせてみるとか（私は人を笑わせることが できるとひじょーにうれしい）。
その程度のことでよいのです。
それらの、ごく当たり前のことを、あえて意識してやってみる。
それで、笑顔のコミュニケーションがとれることで、ちょっと浮上したりするもんなんです 気持ちって。
あと、そうやって元気にしている自分、に満足するしね。
ああ、自分もまんざら捨てたもんじゃないじゃん、って思える。
ただ、そういう、意識したやさしさ、愛想よさ、元気たちは、 あくまでもほどほどの距離の相手にとどめておきましょうね。
ほんとに大切な、友達や好きな人なんかには、それはやらないこと。
素直に、へこんでるんだ〜って言いましょう。甘えていいと思う。
今度相手がへこんだ時に、甘えさせてあげればいいんだから。
大事な人にまでムリをしちゃうと、一人でいるよりよけいにつらくなっちゃうからね。

そうやって、つらい時に頑張ったやさしさは、あとで自分のことを助けてくれるんだよ。
と、私は信じています。


19990927

昨日は吉祥寺へ行きました。
でっかい無印をうろうろして、その中の喫茶店でお茶。
バナナフレーバーの紅茶と、チョコレートケーキ（なんだか最近甘いものばっかり 食べてるような・・・）。
久しぶりに会う友達だったので、いっぱい話しました。
中でも、うちらは浮いた話がない、沈んでる！やばい！ってこと(笑)
惚れっぽいか、流されやすいか、どっちかじゃないといけないんだって、 「浮く」ためには。どっちでもないからいかんのだな。
あと、やっぱり男性は髪の長い人が好きだとか。きゃー切ったばっかりで そげなこと言われても言われても。でも、長かった時も別にもてなかったから 一緒か(苦笑)
それから、たまには力のないふりもしないといかんということ。 ばりばり本だのプリンタだの運んじゃいかんと。私みたいに、引越し屋の兄ちゃんとかに 「お姉さん、力持ちっすね〜」なんて誉められてる場合じゃないんですええ。
世の中には、ペットボトルのフタすら開けられない〜っていう人も いるらしく。そんな奴パンチだパンチ。
ああー色気がほしいフェロモン誰か分けて（なんて言ってる時点でもうだめだねこりゃ）。

それから駅の反対側をうろうろして、おかしやらなにやらやたらと安い店でクッキーと 抹茶＆あずき味のハイソフトを買う。
それから駅近くの雑貨屋でつかまり。
ああー欲しいものだらけだあ。
小さくて可愛い座椅子。
ベッドカバー。
かけ布団のカバー。
今、ベッド周りをどうにかしたくてしょうがない。
うう、全部まとめてとっかえたい！でも金なし！年末のボーナスまで待つべし！
あきらめて（？）大人しく来年のカレンダーと、画びょうだけ買いました（しょぼ・・・）
それから駅ビルのパン屋で、明日の朝ご飯〜と思いながらベーグル買って。
私は、もちもちしたものがすき。


19990925

久しぶりの健康ランド。
いつものところではなく、新地開拓ってことで。
それもお昼っから気合いれて行きました。
まずは腹ごしらえ。空腹で風呂に入ってはいけない。 和定食。刺身がうまい。生物久しぶり(泣)
それからお風呂。一度目ですっかりふにゃふにゃになった私。休憩して、 水を飲んで友達としゃべっている間に、
「なーんか、私ぐるぐるしてる、酔ってる？（んなわけはねえ）」 って思ったのですが、単に眠かっただけでした。
１時間くらい爆睡。は、っと起きたら口からはよだれが！（ぎゃー） 熟睡しすぎじゃ。
それからまた２回、入って、出て休憩を繰り返して帰ってきました。
いやあ、疲れた。
帰りに、健康ランドの入り口で売ってたアイスを食べながら商店街をふらふら歩いて。
ちょうど夕方ごろになってて、
「なんか、小学生のプール帰りみたいだね」
「そうそう、ちょうどそう 言おうと思ってたの」なんて話しながら。

はじめての街は、なにもかもがものめずらしくて、楽しい。
ミスドでお茶、ドーナツ。
それから駅の方へ歩いて行ったら、駅前に西友が。
自然と足が向く私たち。なんでわざわざという気もしないでもないけど、入らずには いられない。
どうしてこう、生活感ただようスーパーが大好きなんでしょ、私たちって。
なんでもない、乳製品売り場とかで、わけもなく幸せを感じてしまう。
「ねえ、実は私たちって、主婦に向いてるんじゃないの？」
「うーん、そうかも」
「でもねえ」
「近くに住めばいいのか」
「そうだよ、そしたら楽しいよ」

たわいもない、続いていく生活、が好きなのかな。
毎日の、夕飯の買い物とか。


19990924

昨日は薬屋デー。
朝から張りきって起きて。２時間かけて身支度（途中で寝てみたり）。
渋谷へ行く前に一瞬のつもりで駅ビルへ。本屋をちら、っと見ようと 思って寄ったのが運のツキ。
まず、勉強したいことの本（高いんだこれが）。 文庫本は、「最近本を買いたいって欲がなくなってきたんだよねー 図書館で借りてるし。今月は本あんまり買わないかも」なんて 思ってたそんな矢先、新刊コーナーで３冊一気買い。あっという間に前言撤回。
たった１０分で５千円の図書カード一枚ほとんど使いきっちゃう奴です。とほほ。
それらを持ったまま、渋谷へ。
薬屋３軒はしごして、主に食料を買い込んできました。
毎日果実なんて４袋も買った。これで今月分の朝昼の食料はおっけい。
それらをよろよろと持って一度帰る。

今度は自転車に空気を入れてから再度外出。
ガーデンプレイスで抹茶と白あんのタイヤキ。マックでチーズ月見バーガー。 休日に、リラックスして食べるモノ、ってどうしてこうたわいもないものでもおいしいんだろう。
最近は、こうやって一人で散歩する時に、なにを食べようかな、って考えるのが とても楽しみなのです。
さらに自転車であっちこっちうろうろ。
私には、実は野望があって、一度、代官山に行ってみたかったのです。 今日はいっぱい自転車こぎたいしいっちょいったるか、と思って 頑張ってみました。
ここを曲がるとたぶん代官山ゾーン、って角を曲がると、 なんだか全然違う世界が広がってました。 こまこました店がいっぱいある。若者多し。
ひーん。
道が狭いよ〜
歩道なんてとても走れないので車道を突っ走る。（えらい迷惑）
止まることもできず、ひたすら直進。一度曲がったらきっと帰ってこれん、と 思ってまっすぐまっすぐ。
結局、単に代官山を猛スピードで駆け抜けただけで終わったのでした(笑)
けっこう普段通っていた道からすぐ行けてたことがわかって、 道ってつながってるんだねえ、とわけもなく思う。
しかし、最終目標であった、代官山駅にはとうとうたどり着きませんでした。
今度は地図持って再度挑戦だ。
そのあとは地元周辺をひたすら放浪。
気のむくままにあちこち走って。すごい急な坂をえっちらおっちら登ってみたり、 それを今度はしゃーっ、と走り下りてみたり。自転車をこぐことが楽しくて しょうがない。まるで乗れるようになりたての小学生のようです。
４時間以上、そんなきままな散歩（走？）を楽しんで、ほどよく疲労して 帰ってきました。

ほんとは、一度薬屋から帰ってきた時に、誰か誘ってみようかな、まだお昼だし、って 思ったんだけど、一人で行動してよかったな。


19990923

去年の秋くらいから、手話を習っていました。
（過去形なのは、仕事の都合で半年お休みすることにしたから）
ずっと、習いたかった。
大学時代に、図書館で司書の方が手話でレファレンスをしているところを見て以来、 自分もそういう司書になりたい、っていうのが夢でした。
残念ながら、今は図書館の仕事に就いていないけど、でも、やっぱり手話に興味があって、 すごくひかれていたので、社会人になってから習い始めたのです。
実際に習ってみて、やっぱり手話は楽しい、好き、って思いました。
手話が好きなのは、手だけじゃなくって、表情やからだ全体から、 相手に気持ちを伝えよう、ってするから。気持ちがはいってないと、手話って 全然伝わらない気がするんです。逆に、多少下手だったり、間違えていても、 表情とか、手話じゃないんだけど、伝えようとして出る身振りとかで ちゃんと伝わる。伝えよう、って気持ちがすごく強くあらわれるコトバだと思います。 手話を習ってから、普段の会話にも気を使うように少しだけなったかも。
伝えたい、伝わらないかもしれないけど、頑張って伝えたい、って気持ちが出てきた。
あきらめずに。


19990922

昨日なんとなく図書館へふらふらと行って。
本を返すだけにしておこう、 今は本をあまり読めないし、って思ったのに、
なんとはなしに気がつくと１冊、２冊と手にとって。
３冊目に手にした本をぱらっとめくったら 今まさに自分が考え続けていることと同じことが書かれていて。
それから、なんとはなしに立ち読みした本の中に書かれていた 本にひかれて、その作者の棚へ行ったらまさにその本がそこに。
その表紙をみたら、もっと核心に触れた言葉が書いてあって。
なんなの、これ〜
本が本を呼び、さらにその本たちに呼ばれたという感じ。
そしてその近くに、文庫版を買おうかどうか迷った本があったので、 借り。
なんだか、自分の意志でというより、本に呼ばれて手にとらされた、と いった方が今回は近い。
でも、こういうことがあるから、私はなにかあるとやっぱり図書館へ 行ってしまうんだろう。

ただ居るだけで、癒される場所。

そして、今朝はいつもよりさらに１時間早く起きて、借りてきた本を読んできました。
こういう時間を持てることが、気持ちの栄養になるのかな。
少しくらい睡眠時間が少なくなっても。


19990921

私って、あまり人に気を使われることがなくって、それを最近頻繁に感じるので、
うーん、って思って友達に聞いてみたら
「ああ、なんか気を使わせないところがあるよね」（あっさり）
って。
あっ、そう。（あまりにあっさり言われて拍子抜け）
「人に対して、壁を作らないから、すごい話しやすい」んだって。
うむむ・・・
それはいいことなのか、なんなのか。
近寄りがたい、って思われるよりは、いいのかな？いいかも。
人と接する時に気をつけていることは、その人への先入観をすべて捨てて、 その都度その都度、また知り合ったくらいの気持ちで向き合うこと。
その人への気持ちを、空っぽにして、一から出会ったくらいの相手を大切にする 気持ちで。だから、相手に対して変に身構えたり、壁を作ったりしないで いられるのかもしれません。その方が、自分自身も素直でいられるし。
はじめて会った人への好奇心とかうれしさとかに近い気持ちでいつもわくわくしてたい。

もちろん、それまでのその相手との思い出をなくしちゃうわけではなくて、 ああ、そうだった、こうだった、って思い出しもするんですけど、 でも、今の私は今ここにいるこの人といるから、って思う。


19990920

この前読んだ本で、心に残った言葉たち。

「人間の欲求のなかでもっとも重要なものは、あるがままの 自分が認められることである。しかし実際の人生でやっていることの多くは、 本来の自分を人の目から隠すことである。」
「感情に良い悪いはない。ただそう感じるという事実があるだけである」
「好奇心をもって自分の感情を眺められるようになれば、その感情が何を訴えようと しているかも次第にわかってくるのである。つらい感情を押さえこんでいると、 楽しい感情さえなくすことになるのだ」
「実際の自分と、世間に対して演じている見せかけの自分との調和を はかることが、私たちの人生の大きな仕事である。」

あるがままの自分。
今はそれが一番わからないかも。
いや、わかってる。本当の自分はとっても冷たくって自分のことしか 考えていないってこと。わかってるから必死にいい人になろうとしている。
本当の自分のままじゃ愛されないから、隠そうとしてる。

それはもう嫌なので、私は自分を変えたいと思います。
今の自分を、爆破して、一度なくしたいと思う。
自分を育てるのは、自分しかいないから。


19990918

私は、人と話す時にはじっとその人の目を見てしまう癖があります。
これは小学校時代とかの、「先生の話はちゃんと顔を見て聞きましょう」 ってしつけが今だに生きているのだと思われる。
目を見てないと、不安。だから電話は不安なのかな。

目は口ほどにものを言う
とはほんとによく言ったものです。
本当だもの。
スゴイ。
言葉なんかよりもよっぽど確実に気持ちが伝わってくる。
相手の自分への感情が。 今、この人が私を好きなのか嫌いなのかむかついてるのか 腹をたててるのか、なにコイツって思ってるのか。
瞬時に伝わってくる、それらの気持ち。
理屈じゃなく、わかってしまうんだもの。
おそろしいほどに。
最近、そのことに気がついて、気がつきだすとあらゆる人の 目があらわす感情がわかってしまって、こわくてしょうがないのです。

同時に、私の目はどうだろうとも思う。
私も感情がすぐに顔に表れる方なので、私の目を 見てなにかを感じとっておびえてる人も中にはいるかもしれないのだな。
気をつけよう。


19990917

約束はしない。
って、よく言われたな、小さいころ。
親が「今度の休みはどこどこ連れてってあげる」って 言ってくれて、「わーい！」って喜ぼうとすると、
「でも、約束はしないよ」って。
しゅーん。
でも確かに、約束できない立場にいたんだな、親は、って 今ならわかるけど。
「約束して期待させて、守れなかったら困るから、約束はしない」って。
だから、期待半分、あきらめ半分で待つ癖がついたのかなー
守れない約束ならはじめからしない。
それはそれで潔い。相手への誠意でもあると思う。
でも、たまには絶対に守ってもらえる！って思いながら 待ってみたいものであるよ。

わくわくと待って、それがだめだったときに、 激しくがっかりする自分がわかってるので、そうなりたくなくって、 そうなると相手のことも困らせるしね、って思っていつドタキャンになっても おっけーなように気持ちを整えて、待つ。
そういうのって、人生損してる、もしかして？
この、気持ちに保険をかけちゃうクセ、なおしたいんだけどな。
先回りして、いろいろ想像力働かせて、考えすぎなんだよ、わたし。
そしてそんな自分の思考に傷ついて。あほだあ。


19990916

今したいことは、 部屋の模様替え。
あまりにもすっきりさっぱりすぎるから、 いろいろかざったりかくしたりしたいな。
ついつい、「掃除のしやすいこと」を重点に置いてしまうので（掃除ずき） 私の部屋は今とっても機能的 。愛想のないくらい。
過ごしやすいけど、でもちょっとつまらない。
まずは部屋全体の色を決めて。
きれいな布を買いにいこう。
紺がいい、やっぱり。
一番好きな色だから。
下手すると重い部屋になるかもしれないけど、 でも落ち着きそう。
本は、隠したほうが見栄えがいいのはわかってるけど、 なんせ図書館や本屋で、ずらっと並んだ本たちを眺めているだけで わくわくする私なので、本とｃｄはかくさずに。背中をみせてね。
最近は読書よりも、音楽。
音楽聴く時間が、一番癒される。
好きな音楽を、好きな部屋で。
うん、贅沢。

それに伴い（？）今ほしいものは、 マットレスだけのベッドと、テレビデオ。
来年の春くらいまでになんとか両方買えると、いいな。


19990915

なかったことにしましょう。
と、よく思います。
つらいときとかさみしいときとか、かなしいときとか。
出来事も、その相手も。
相手を気持ちの中でポイと捨ててしまうのさ。
自分の人生から消しちゃう。
なかった。
はじめから出会わなかった。
いなかった。
って。
そしたら楽やもん。悲しいけどさ。

自分もきっと、こうやって、誰かの人生から、気持ちから ポイ、ってなかったことにされてるんだろうな〜、 って思うと切ないけど。

でもでも、私はなかったことにしたつもりでも 気がつくとふらふらと拾いに戻って、ホコリをパンパン、ってはたいて しまうので、実際には、「なかったもの入れ」の中身は 多いようで少ない。捨てきれないモノって、いっぱいある。

私のことなかったことにした人も、
また拾って連れて帰ってくれないかな・・・。


19990914

うちの職場は女性が多いので、たまに食事をしにいったりすると、 自然とメンバー全員女性、ってことになったりします。
するといつのまにか話題があやしげなほうへ・・・ええ。（たらりん）
うーん、すごいなーそんなことまで話しちゃうか、ってことまで。
（とてもここでは書けません）
いやん。
いや、聞いてて不快な話じゃないし（赤面はするけど）、笑えるし盛り上がるんですけど、 そういうことって、どんなに親しくても触れちゃいけない部分だったりもすると 思うのです。女同士、暗黙の了解、っていうか。聞きたい気持ちだってあるけどさ。
なのでいきなり聞くとびっくりだ。知識ばかりが増えていく私(苦笑)
ただ、お酒を少しは飲めてよかったと思うのは、 そうやってお酒がはいってみんなが開放的（？）な気分になって 普段だったら話せないような話ができることかな。
リラックスできるし。（普段よりは）
最近のお酒は、ビール一杯で酔い、そしてやたらと素直な気持ちになって しまうので、うっかりコワイこと言わないように帯（？）をしっかり締めなおし。
一緒に飲んでいる相手のリラックスした姿を見ているだけでも、楽しい。


19990913

土日は仕事をかねてちょっぴり遠出。
高速バスに乗って音楽を聴く。大好きな時間。
乗り物に乗りながらウォークマンで聴く音楽って、いつもよりも よりストレートに心に入ってくるような気がします。
寝るのがもったいなくて、ずっと起きて景色をみながらぼーっ。
すごく静かな気持ちで幸せで。最近、こんなに長時間ぼーっとしていられること なかったし。
高速道路が私は好きみたいです。高速を走っている車に乗るのがスキ。
でも、車も免許もない私には、こういう時くらいしかチャンスなし。
まっすぐ道がのびてるし止まらないし気持ちいい。
遠くへ行くのね私、って思うし。
一番前の席（前が見れるのでお気に入り）を陣取って。
ああ、一人だな、って。
自由だなあ、って。変な表現だけど。
何事からも自由になったような気持ちになる。いいぞいいぞ。
目的地に近づくにつれ、緑が多くなって空も１８０度広がる。
心がすーっとする感じがします。東京で見る空とは違うな、って思う。
着いて、ロッテリアのモーニングセットを食べ、それから、 学生時代に愛用（？）していたデパート＆スーパーへ。
ああーうれしいー。なつかしい。うろうろしているだけで幸せ。
特に、スーパー。
私は日常生活の買い物をするのがすごく好きで、単に納豆買うだけでも わくわくしてたのです。うれしいうれしい。
パンのコーナーがすごく広くなっていて、種類も豊富で、ついつい逆上して、 今週食べる分のパンまでおみやげに買ってしまう。←ばかっす
ひとしきり満喫し、セミナーを受け。
夕方からまず一人目の友達と会ってファミレスでご飯。学生時代以来なのでうれしすぎる。 （私はファミレスも好きなのです。気楽だし。）
カレイの煮付け定食みたいのと、ブルーベリーサンデー。
ゲーセンでプリクラとゲーム。
ちょっとドライブしてから、今度は泊めてもらう予定になってた友達（現地妻(笑)） のもとへ。コンビニで貢ぎ物を買出し。
前もって電話して、「つまー、なに買ってきてほしい？」「うんとね、明日の朝食どうする？」 「じゃあパンでも買ってくね。」「うん、お願いー」。夫婦の会話のようでしょ。
ビール、お茶、おかし、アイス、朝食用のパン。
コンビニでこういう買い物するのも久しぶりで、うれしくって調子に乗って いっぱい買ってみました。
だらだら飲み食いしながらしゃべりまくり、２時くらいから「タイタニック」の ビデオをみせてもらって（私は感動して泣いたクチ）。
部屋を暗くして、寝っころがって。ああ、楽しい！ 久しぶりだこんなわくわく感。
見終わって、二人して鼻をぶーっ、とかみ、涙をぬぐい、 それからなんだかおかしくなって転がって笑う。泣き笑いなあやしい女二人だったのでした(笑)
終ったらもう５時すぎで、外は明るい。おお、めっちゃ久しぶりの徹夜だ！きゃっほー
でも、まだまだ眠くなく、さらに話したりマンガ読んだりだらだら過ごし、 お風呂に入ってからもしばらくだらだら、そのうち気がつけば二人共まるで 物体のように動かなくなり、２時間くらい寝て。
昼くらいにでかけてプリクラ撮って。
私はセミナーへ。
ああ、楽しかった（なんだかなにしに言ったんだお前という激しいツッコミが 聞こえてきそうだ）。
ありがとう、会えてうれしかった。
また行くね。またいっぱい話そ。


19990911

昨日は仕事のことで職場の人とケンカしました。
ていうか、一方的に言われてしまったというのが正しい。
本来はその人の仕事じゃないのに、お願いして、作ってもらった プログラムが動かなくって、修正を頼んで。すぐには直らないので いつまで？と聞かれ、そこからバトル（？）開始。
私が歯切れの悪い返事をしたものですから、いらいらさせちゃったみたい。
来週水曜日の休日をはさんで、月火までか、木金までか。
どっちでもいい、みたいな言い方しちゃったから。
だって、もともと本来の仕事じゃないのを頼んでるわけだし、そうじゃなかったら もっとはっきり強く言えるかもしれないけど、最初から、すまないねえ、って 気持ちが先立ってるため、ついつい相手の忙しっぷりを考えてしまって それがまたいらつかせてしまった。
「仕事なんだから、そういうことは気にしなくていいんだよ」
そうなんですけど・・・わかってるんだけど。
どうも私の悪い癖は、先回りして相手の状況を考え過ぎちゃうところみたいで、 勝手に気を使ってしまう。それは実は相手にとってはありがた迷惑かもしれないのに。
でも、そういうことを気にせずにモノを言う、ってことができなくなっちゃった みたいなのどうやら。
でも、実際作業する方からしてみれば、はっきり期限を切ってもらった方が助かるに 決まってますよね。自分だってそうだ。
ああ、私ってやっぱり本質的に気を使ってるようで全然相手のこと思いやれてないよ・・・
仕事に、そういう気遣い「もどき」を持ち込むのって、ダメですよね。
仕事は仕事なんだから、仕事を進めることを優先しなくちゃね。
わかってるんだけどさー。どうしても対「人」で考えてしまうのですよ。
歯切れが悪いって言われて、じゃあ！ときっぱり「来週中にできればいい！」って 言ったら、「それでほんとにいいの？仕事は終わるの？」って。
えーん。どうすればいいのさ。（もうここらヘンで大パニック）
私は、言葉攻めされるともうだめなんです。頭の中が真っ白になって、言葉が出なくなってしまう。
いらいらしてる人を目の前にするとおびえのほうが先に立って、 相手をこれ以上怒らせないようにしなくては！と思ってよけいに焦ってわけわかんないこと言って 逆効果なり。
その人が言いたかったことは、「この仕事は一人でやってる仕事じゃないんだし、 そうやって独断で決めて他の人に影響はでないのか、迷惑かからないのか、ちゃんと 終わるのか」ってことだと思うんですけど。
以上、勝手に推測。だって本人には聞けないし。 ここは読むはずないし。（読むわけないという安心感から書いてるってのもあるけど）

ああ、私って、仕事への姿勢が まだまだ全然なってないんだな、甘ちゃんだな、って思いました。
なさけなし。

でも、そうやって言われてるうちに、今度はだんだんやるせない気持ちになってきて （ちょっとここ２ヶ月やりつづけたきた作業の疲れがでてきてたというのが大きい） うう、泣きそう・・・ってなって。でもここで泣いたらアカン！と踏ん張り 必死に言葉を探して困ってたら、「なんでそんな顔するの」と言われ。
たぶん、「なんでこれくらいで泣きそうになるわけ？」ってことが言いたかったんだと思うのですが、 違うもん。困ると私は泣きそうな顔になるんだもん。こういう顔なんだもん。くそう。


19990910

ちょっと残業が多くなってきました。
といっても、私はなんせ朝がはやいので、職場にはせいぜい最大頑張っても １０時前が限度です。まだそこまではいってないけどちょっとこれからは それくらいしないと終わらなそうだ。
頑張ろう。なんせ今月休日が２日もあるし。終わらんぜよ。
こんなときは、うれしいはずの休日が恨めしい。もっと暇なときにきてくれ、休日。
昨日帰りがけにちょっと計算してみたのですが、 だいたい６時過ぎから職場にいて、８時まで残業しても１４時間職場にいるわけで、 残りの１０時間のうち、１時間は通勤・帰宅時間で、４、５時間は睡眠で、 残りの１時間くらいでご飯とお風呂。残り２、３時間が自由時間？
いったい家に帰ってるんだか職場に帰ってるんだかわかんなくなってきたよう。
いや、世の中もっともっと忙しい人がいるのはよーくわかってるんです。わかってます。
なんせ社会人になってから修羅場の残業というものを経験したことがまだない（１２時とか） ので、甘いんだな根性が。
たぶん、これから３、４ヶ月は修羅場と化すことが予想されるので、どっちが 家だかわからない状態はさらにひどくなること間違いなし。ま、いいや、 パソコン使えれば(笑)食料はいっぱい買い込んで引き出しの中だし。
それよりも、健康でいないとね。残業でからだこわすのなんてやだい。

最近、一日が過ぎるのがはやくてしょうがない。
やばいと思いつつ、やりたいことができないまま過ぎていってしまってます。
目の前の課題をクリアしていくのに精一杯って感じで。
全然遊んでないし、最近。ゆとりなし。
でも、仕事がいっぱいあるのはうれしいな。
「明日は朝からあれやらないと」って思いながら眠りにつけるのは、幸せなことだと思う。


19990909

こないだ突然親に、
「あんたは、自分がどうなったら幸せなの？」って聞かれて。
目を白黒。
「うーん、仕事を変わって、安定できたらかな」
と苦し紛れに答える。今はまだ、腰が据わってないからね。
でも、
それだけじゃないでしょう？
という目でじっと見られて。

幸せ？
幸せってなあに？
今幸せですよう。
すぐおなかはこわすけど基本的に健康だし、
念願の引越しができて居心地のいい部屋を手に入れたし、
大切な友達はいっぱいいるし、
大切に思える人もいる。

あなたはどうなったら自分が幸せだと感じることができる？

この質問を、友達にぶつけてみたら、
「両親を旅行に行かせてあげたい」って答えがかえってきて、 そんなこと思いもしなかった私は思わず感涙にむせび泣いたのでした。（それは おおげさだけど、でも感動した）
あー、世の中こんなに気持ちのキレイな人もいるんだねえ、と思って。
私みたいに、自分のことしか考えてないヤツとはわけがちがう。
なんだか、後ろから光がさんさんとさしてるみたいに見えました。
お日様みたいだなあ、って思った。
こういう人と一緒にいたら、自分の冷たい心も少しはあったかくなれるのかな、って。
あこがれる。


19990908

人は、気持ちの中に箱をもっていて、 それをいくつもてるか、中身をどれだけ詰められるか、 それによって違ってくるのかな、って思います。
私は、けっこう人の内面を見せてもらうのが好きで、 その人の仕事への気持ちとか、目標とか、 ちょっとした悩みとか、話してくれた時点でかなり その人が好きになってるかも。（恋愛感情じゃなく）
すごくうれしいし。あ、箱を一つ開けてくれた！って思って。
その箱が、まだまだありそうって感じる人に、ひかれるのかな。 いや、ひかれてるからもっと開けてもらいたくなるのか。
できたら見せて、って寄っていきたくなる。
逆に、気持ちの中が荒れてるというか、箱が空っぽそうな人は 苦手なのです。うまくいえないけど、空っぽなことにすら 気がついてないような人。
目の前の仕事やらなんやらに振り回されていると、それさえ どうにか片づけていれば無事に毎日が回っていきます。
でも、気持ちの中になにもたまっていかなかったりする。
だから、空っぽな箱に気がつかないふりしちゃいけないんだと思う。
空っぽで、無感情の方が楽でも。
気がつかない方が苦しくない気持ちでも。
私は、気がついたら箱の中が少なくなっていました。
それはそれで楽だったのですけど、それはいや！と思って 箱の中身をせっせと集めているところです。
痛いこともあるけど、いっぱい。
痛さから逃げちゃいけない、って思って。
強くなりたいな、って思うから。


19990907

今度、大学時代にすんでいた街にいくことになったのですが、
そっちにいる友達と会うことになって。
車で迎えにいくし、そのあと泊めてもらう友達の 家まで送ってくれるって。
そんな、ささやかなことですごくうれしくて感動して 気持ちがあったかくなる自分って、今すごく 実は寂しいんじゃないか、って思ってたりします。
ココロが、乾いている？

乾いた綿に、水が染み込んでいくような。


19990905

私は、基本的に自分の書いた文章を全てとっておくことにしています。
メールも。
もちろん日記も。
それらを読み返すと、本当に不思議。
「これを本当に私が書いたの？」って気持ちにやっぱりなる。
読んでる自分と、書いた自分は別人なのではないか、と思うくらい。
本当に集中して一気に書くときは、たしかに考えずに手が 先に勝手に動くという感じではあります。
そういう時に書いた文章は、自分であとで読むとけっこう打たれちゃったりして。
自分の文章で、改めて自分の気持ちに気がつかされる。
本当はこう思ってたんだ、って。
だから、その確認作業がしたくて、そのために書くのをやめられないのかもしれない。
あくまでも自分のために。


19990904

昨日は久しぶりに仕事帰りに遊んできました。
映画のレイトショー。
観たのは「オフィスキラー」。さえないOLが、社内の気に食わない 人たちをどんどん殺していくというストーリーにひかれて(笑) 観に行ったのですが。
いやー。
まいった。
しばらく肉食べられないかも。（うえ）
観ている途中で、なんともいえない 「うえー」「いやー」みたいな声があちこちであがったり。
なんともいえない寒さを感じ、ぐったり疲れて帰ってきました。
正常と狂気の境目なんて、どこなんだかけっこうわからない。
そんなことを感じさせる、映画。

時々思うのですが、今私は自分のことを一応正常だと思っているけど、 はたから見たらやばい人間に映っているのかもしれない。
ボーダーラインを、越えてる瞬間だって、あるのかも。
そして、それはきっと、誰にでもある瞬間。ないとは言わせない（無理矢理だな）。


19990903

人との距離って、離れることはカンタンなんだな、って 思いました。
どんなにそれまで仲良しでいても。
他人行儀によそよそしくなることはすぐできます。
そんなふうに、人とのつながりはもろいもので、 いつも気もちをはりつめて保っていかないといけなくって、
そんな関係に疲れたとき、ふっと、 安心していつもいられる相手がほしくなるのでしょう。
友達でもいいし、恋人でもいいし、結婚相手でもいいし。
必死に糸を結んでおかなくても、つながっていられる相手が、ほしくなる。
会ってる時間の長さとか、連絡しあう回数とか、そういうのにカンケイなく。

でもね、それはきっと幻想。
そんな相手なんて、いないの。
それを忘れちゃ、だめ。


19990902

今朝はちょっとどうしようもなくブルーな気持ちで目覚めたのです。
そういう時こそ、念入りに髪の毛を濡らしてセットしてみたり。
他の事に意識を集中しているといつのまにかなくなってたりする。
私の髪型、お風呂上がりの濡れてる時が一番いい感じなんですけども まさか職場に濡れ髪では行けないし。でも完璧にさらさらに乾かしてしまうと 本当にお茶運び人形だし。今だに毎日格闘してます。
今日は思いもがけずけっこうよい感じ。濡らしっぱなしで来たのがよかったか。

そんな感じで家を出て。
駅前のコンビニにいた兄ちゃんが７センチくらいのヒールの靴（ブーツ？） をはいていてびっくり。 あんなに堂々と上げ底するなんて。
男性の上げ底したいところはやはり背ですかね。女性の場合、背だけじゃなくて いろいろあるけど。胸とかお尻とかウエストとか。
しかし、どんどん男性が美しくなっていく・・・エステなんてオイラも行ったことないのに 男性エステ人気らしいし。面白い世の中になったものだ。
そしてホームへ。今朝はすごかった。
外人さんたちおおはしゃぎ。ミニのワンピース着た女の子がまるで荷物のように 抱きかかえられていて、きゃーきゃー。てっきり知り合いなんだと思ってたら 他人だったらしく、女の子下ろしてもらった途端走って逃げる。
あー、こっち来たらやだなーとひたすら本に集中していたら、
きた。
後ろに２、３人いる気配。 口笛ふかれたり、舌鳴らされたり。
絶対振り向かん。でもなにかされたらと思うと実はびくびく。
気合で「なんかしたらぶっとばす」オーラを背中に漂わせるように頑張って。
無事だったけど、この人たち電車に乗ってもうるさいし！ きー！
泥酔してる人が一人いて、その人をかかえて下りていったのはエライ。
見捨てなかったし。でも、
ずり落ちてるズボンくらい（パンツ丸見え）あげてやれよ・・・
と、思ったのでした。


19990901

「おおきな木」って絵本。
こないだ久しぶりに読みました。
ひたすら、木は愛する少年のために自分のあげられるもの すべてを与え続けて。
少年は何度も木のもとを去って、そしてしばらくすると なにかもらいに戻ってきて。その度に木は自分の一部を 与えて。それをくりかえし。
最後には切り株だけになってしまって。

「きは
それで
うれしかった・・・

でも
それは
ほんとかな。」

本当じゃないよ！
って心の中で叫んでしまった私。
私はおおきな木みたいにはなれないよ。
誰かにあげたら、きっと、その分ほしくなる。 期待してしまう。
無駄だとわかっていても。
私は、大きな木みたいには、なれません。
と、思ったら、悲しかった。

私は大きな木じゃないから、どこへでも行ける。
とどまり続ける勇気。
そこから立ち去る勇気。
どっちを選ぶ？
とどまっていれば、また会えるのかな。
逃げたら、忘れられちゃうのかな。
一番嫌いなのは、どっちにも決められない自分。
気持ちは動くから。

お互い、気持ちをかけたりかけられたりすることがバランスよく成り立って、 はじめて安心できるのだと思う。
だから、人間関係は、それが友達同士とかでも、片思い、って 存在すると思うんだ。


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