ほら、こんなのがきっと、元気の素になる。


19991029

社会人には余裕はあまりない（気持ち的に）。
自分のことでいっぱいいっぱいなことが多い。
自分のことしか考えてない。保身に走る。
だから、そんな人たち同士の集まりは、なんだかかみ合わなくて、さみしくて。
ばかな話で笑いころげていても、気持ちのどこかが、冷めてる。
そんな自分に気がついて、寒くなる。

他人の目にうつる自分を意識することは大切だって思う。
油断して、素の自分がのぞいた瞬間を見られてしまうくらいなら、いつも、 みられてるのよ私、くらいの自意識過剰ぶりで、でも自然に振る舞いましょう（難しいことを・・・）
でも、人から好かれたい、と思って行動するのは いいことだ。
それは、卑屈になる、というのとは違うよ。


19991028

「ふたりはちっとも自分を手放そうとしないけど、それは・・・それは、だれに？」
「だれになにを？」
「だれのために自分をとってあるの？」
「自分のためだよ」
「そんなの、本が自分で自分を取り置きするぐらいふざけてる。なんの意味があるわけ？
あたしの考えはこう。自分を大事にとっておくなんて、できないの。
それはだれかにしてもらわなくちゃ。救うの救われるのなんて話しじゃないわよ。
要は、閉じこもっているってこと。うちとけないってこと。・・・」
・
・
・
「だれかのために自分をとってあるんだ」

エリザベス・マックラッケン「ジャイアンツ・ハウス」

自分をとっておく。
自分のために。
いつか自分を渡したい人と出会ったときのために。
その日まで、自分を取り置きして、キープして、守って。
傷つけられないように。
自分が、自分でいられるように。


19991027

自分のキグルミ（？）と中身とが一致してないように感じるこの頃。
それぞれてんでんばらばらに動いてて、勝手してて。
どっちも自分じゃないような気がしてて。ぎこちない動きとしゃべり。
表情をうまく作れない。
笑いがこわばる。
なきそうになる。
私は誰？
私のこと、職場の人たち「冷静だね、落ち着いてるね」って言うんですけど、 そんな人、私は知らない。

毎日の桝目を塗りつぶして「今日もクリア！」って やってる気分。


19991026

最近のワタシの元気のダシカタ。
くさくさする
落ち込む
なきたい気持ちになる
と、
なにか買ってカエロウ
と思う。
なんでもいいの。
なんでもいいからなにかカイタイ
カワズニハイラレナイ
という気持ちになるのです。
やばい。
金ないんだからやめろって。
という心の制止をふりはらって 貯金を切り崩してまで店に走るワタシ。
ま、たいしたものは買わないんだけど。
１枚１９００円のTシャツとか。
リップクリームとか。
お菓子でもよし（でも食べないでとっとくだけだったりする）。
本はもちろんのこと。
一応自分の中では余計なものではないんだけど、 でも別に買わなくてもいいもの。
こまこまと。
それらがばかにならない金額になってきているらしく。
意識しないままにお金が消えていく〜
どうしよう。
これがもうお店のあいてない９時すぎだとヘイキ。
買いたくても買えないからね。
買いたい気持ちが押えられない。
誰かとめてー
買い物依存症？
やばいって。
買うことで気持ちが埋まるはずがないのに。
でも、一時満足した気持ちになる。
ああ、まじでやばいかもしれん。
誰か私から、サイフとカード（クレジットカードもってないのが 救いかも）をとりあげてクダサイ。
最近はずっと、 これから買って帰るもののことばかり思い浮かべて 元気を出して一日を過ごしている。
そんなワタシ。
おかしいのに。

ただ、こないだ図書館で一気に６冊借りてきたときに、 まるで買い物した時と同じような満たされた気持ちになったので、 どうやら購買行動をしなければいけないというわけではないらしい。
なにか、新しいものを部屋に連れ帰りたいらしい。
なんなんだか。


19991025

この週末、前の職場の先輩の新居にお邪魔しに行きました。
はじめての街。商店街や駅ビルやスーパーが大充実していて すごいです！一日中でもうろうろしていられそうです。
２時に待ち合わせ。
先輩がいたので、わーい、と思って後ろから走っていき、 「こんにちは！」と元気良く挨拶したら。したのに。
「？？？（すっごいけげんそうな、やばい人を見るような目）」
・・・。
この間、２秒はあったと思うな(笑)
となりにいた、もう一人の人に救いを求めてみても、その人も ０．５秒は沈黙してたし。
えーん。
髪切ってからはじめて会ったというのはあるにしても、あんまりじゃないっすかー(泣) そんなにかわったかなあ・・・
「それにしても、さらに・・・」と言いかけるので、
「大人っぽくなりました？」とわくわくと聞いたら、
「いや、その逆」とあっさり言われさらにしょっく。
「ほんとはいくつだっけ？」とか聞かれるし。
「セーラー服いけるよ」とも。はっはっはー（自慢）
アダルト化計画の一環として切ったんですけどそんなの全然計画倒れで 終ったようですねそうですね。
気を取りなおして食料＆酒の買いだしに行きましょう！
地下のお惣菜売り場で焼き鳥（一本５０円！安いー）やら フライドポテトやら。
あまいものも食べたいと私がわがままをいい、スーパーへ向かう途中に 見つけた、でっかい豚マン。
食べたいとまたわがままを言い、無理矢理一人を道連れにして歩き食い。
でっかい、アツアツ、うまい〜（感動）
そのままスーパーに入る行儀の悪さ。
お菓子いっぱい甘いもの。うふん。秋冬はチョコ関係が充実していていいねえ。
そして酒屋。
ビール、ワイン。王道ですね。
さ、レジへ、と思ったところで、私が例によってへんてこりんな酒の とりこに。
それはまさに赤と白の絵の具を溶かして「イチゴミルク〜♪」と 遊んだ時の色のような毒々しいピンク色のカクテル。
名前は「ストロベリー・コラーダ」（うーん、あやしげ）
説明には「ピニャ・コラーダのパイナップルジュースをストロベリーのシェークにアレンジした カクテル。ミルキーで甘口の、女性に人気のあるトロピカルカクテルです」
ブレンドは、ラム＋ココナッツ・ミルク＋ストロベリー、らしい。
ますますなにがなんだかわかりません(笑)
またまたわがままを言って買ってもらったのでした。

さー食べましょう食べましょう。
フライドポテトおいしー。
焼き鳥おいしー。
肉じゃがだ肉じゃがだ♪おいしーい！世の中の男性が、 彼女の手料理の肉じゃがで悩殺される気持ちがわかります！
一人でもりもり食べまくる私。歯が痛くなくなったので絶好調(笑)
でも、例のピンクのカクテルはたいそう不評でした(苦笑)
まず匂いがすごい。 味はイチゴオレみたいな感じだと思うんですけど・・・（うそかも）
確かにミルキーで甘口だよ・・・絶対に大量には飲めない(泣)
甘いもの飲みたい時にはきっとおすすめ（いや、うそかも）
まるで罰ゲームのように一口ずつ全員に味合わせ、全員の顔を恐怖とまずさに ひきつらせたのでした。
これは、責任をもって残りはお持ちかえり、しました、はい。ごめんなさい、みなさん おいしくないもの飲ませてしまって（反省）。
でも、唯一、大学時代の先生だけは「飲める。まずくはないよ」って♪ ヨカッタ（ほ）。

それから、一人先に失礼して（さんざん食い散らかしまくり去るヤツ） 今度は友達と合流。地元の友達なので時間を気にせずにぷらぷらと。
TSUTAYAでCDレンタル。久しぶりすぎて何を借りたかったのか借りたらいいのか わからんぞ。手当たり次第に流行ってそうなものを借りる。カラオケ練習用です。 そして大量にレンタルしようとレジに持って行ったらカードの期限が切れてて、 再発行しようとしても保険証持ってないからできないと断られ。
とほ〜
と、あきらめようとしたら、友達が代わりに借りてくれました。それも、 一度レジの後ろに引っ込められちゃったヤツを奪い返してきてまで(笑)ナイス。
それから１２時までやってるハンバーガー屋でだらだらしゃべる。
いっぱい話して、笑って、叫んで(笑)
こういう時間って大切だ、貴重だ。
楽しい夜を過ごしました。

やっぱり、安心していい人の前だと、気がゆるむ。
なにも考えずに素直な気持ちを言える。
そんなことがうれしくてしかたのない、最近の私。
素にもどれる時間が週に１回はないと、枯れてしまいます。

そして昨日の夜、そういう安心していい友達からの電話。遠くに住んでいるので 滅多に電話はしないのです。メールはしてたけど。やっぱり声を聞けるのはうれしいね。
で、二人で、「今年の目標（いまさらかい）を決めよう」という話をしていて、 二人とも毒舌家なので、「それがいけないんだよ私たち、毒舌禁止にしよう目標を。 とりあえず年内毒舌禁止ね」ってことに決定しました(笑)
メールする時は題名を「毒舌禁止してる？」って書くこと、って約束までした（でないと とても守れそうにない私たち）。
あと、「先回りして相手の気持ちを考えちゃう癖」も禁止です。
だって、いくら先回りしてもあってないことの方が多くて「先回り損」なんだもん(苦笑)
やめようやめようそんなの。
彼女が言った言葉。
「不幸の芽はつんでいきましょう。幸せの花を咲かせていきましょう」
うん、そだね。


19991022

昨日からはじまった、「恋愛詐欺師」というドラマを見たのです。
女性に近づいて、恋愛と錯覚させて、夢見させておいて、 お金をひきだして、ドロン。あまりにもベタな詐欺師。
なかなか女性として扱ってもらえなくって、でもさみしくって仕事でも うまくいかない、そんな女性。なかなか人を信じることができない、こんな 自分なんて愛されない、って思ってる。
なので、最初はなかなか心を開かないのですが、それを素直にさせる 術が素晴らしいのなんのって！（感心）
彼女が「私にはこんな（高いヒールの）靴似合わないのよ！」みたいなことを 言ってハイヒールを川に投げ込んだら、それをとりに行ったんですよ、飛び込んで。
おおー。
「ここまでされたら普通はだまされるよね〜」と参考になるなる（してどうする）。
一緒にみてた親がポツリと、
「一生ばれないでいるんなら、うそをつかれても それはそれで幸せかもしれない」
そう、つぶやいたのでした。親に今までたくさんのうそをつきたおしてきた 私（しかもばれまくってるし）、思わずうつむいてしまいました。
ついたうそを、必死に守りとおすこと。
それも相手への気持ちの示し方とも言えるのかも。
全部正直に本当のことを言うのが誠意だとは限らない？
その事実が相手を傷つけるとわかっているなら。
自分を守るためじゃなく、相手の心を守るためのうそ。
そんなうそなら、たまには許してやろうじゃありませんか。

それにしても、詐欺師（椎名桔平がやってるのでかっこいいんですよこれが） のセリフ、街ゆく女性たちを見渡しての「渇いてるな・・・」って いうのがとっても今を上手にあらわしてると思った。
女性たち。
仕事の手柄はみんな男性にもっていかれる
誰も私を愛してくれない
いつか誰かが私を幸せにしてくれるはず
頑張りすぎて、疲れてしまって満たされない思いを抱いている女性たち。
「誰か、私を」
誰か、私をここから連れ出して。
そんな思いに、すっとはいってくるのですよ、きっと。
水がしみこむように。


19991021

職場のビルの管理人のおじさん。
やすりで爪削ってた。
私ですらやったことないのに！
と、ちょっぴりショックを受けました。
やっぱり私って女失格かも。
爪なんて爪切りでバチバチ切っちゃいますよ、容赦なく。そのあとはちょっとは やすりするけど。
「爪切りで切ると爪が痛むので絶対にしてはイケマセン。やすりで丁寧に」
雑誌とか見ると絶対にそう書いてありますね。
でも、私の爪は丈夫だからだいじょうぶ（そういう問題でもないのかも）。
毎日ヨーグルト食べてるからカルシウムバッチリだし、最近は毎日プルーンも食べるようになって 貧血が改善されてきたので爪のぼこぼこも治ってきたし。
丸っこくて、マニキュア似合わない爪。キミなんてこの程度の扱いで十分さ。
もっと細くて長い指で爪もきれいな形だったら手かけてやってもいいけどね。
・・・なんだか、ぶさいくな女には金も手間もかける気ねーよ、って 言ってるやな男になった気分だ・・・


19991020

言えなかった気持ちばっかりがたまっていく。
メールで、日記で。書きなぐったメモで。
それらを消さずにとっておく私。
渡せない気持ちなら、捨てればいいのかもしれないけど。
私にまで捨てられてしまったら、心が泣くよ。

寒くなったけど、今は絶対に風邪をひけない。
というか、歯の治療が終わるまでは。
鼻つまってると困るんす。
あーん、って口をあけた時、私今までそのあけた口で呼吸をしてたみたい。
で、ぐ、ってなっておえええっとなる。そりゃあそうだ。 鼻で息してなかったんです・・・苦しいはずだよ。
鼻で呼吸してれば、気持ち悪さはかなり激減。あけてる口のことを忘れるようにして、 天井の模様の数を数えたりして（とにかくニガテなのですね）。
今日は麻酔して、削るのです。う・・・。
でも、はじめればいつかは終わる！
歯医者にはもともと行かなきゃな・・・と思ってたんだし、いい機会。
伸ばし伸ばしにしてたことを思い切ってやるのは、すがすがしい気持ち。
逃げてないぜ、って感じ。
全部終わったら、きっと爽快なはず。 それを楽しみに、頑張ります。


19991019

どうやら私には「はじめて」が多いらしい。
例えばウィスキー（なぜいきなり酒）。
昨日、職場の人に懸賞で当たったという小ビンをもらったのです。
わーい、と思って「私ウィスキー飲んだことないんですよ、うれし〜」
と何気なく言った言葉にすっごい驚かれてしまい、こっちがびっくりさ。
なんか、こういうことが多いです、社会人になってから。
なので、私はちゃんとフツウの人が通ってくる道を通ってきてるんだろうか、と不安 になってみたり。
でもうちの親も、今ごろになって、
「埼京線ってすごいのね！恵比寿の次渋谷で、次新宿で、 そこからいきなり池袋まで行っちゃうんだって！」って感動してたから、 これは親ゆずりか・・・？（ていうか、ばか親子・・・？）

でも、これからはじめて経験することがいっぱいあって楽しみじゃないか！ とわくわくも、します。
社会人経験、これからさ〜（遅咲き(笑)）
夜遊びとかも。お肌の曲がり角なんて気にしない。（いや、うそかも）


19991018

疲れてるな、私。
そこはかとなく、疲れてます。
気持ちがぐったりしてる。
でも、それにめげてるわけではなくって、 疲れに浸っているのが心地よくも感じられたりして。
半分、気持ちが眠っているような気もし。
一人の時はそのままぼやーっとしていればいいんですけど、 仕事の時はそうはいかないので、元気を出さないといけません。
そういう時は、自分を奮い立たせて必死に誰かと話します。
たわいもない、できるだけ笑える話。
そうやって、元気の充電して。
一日はもつけど、家に帰るともう口をきけないくらいの消耗ぶり。
私が必要以上にはしゃいでる時は、実ははしゃげない気持ちでいるのです。
へへ。
本当は、なーんも言葉とかなくていいから、「よしよし」って頭を なでてもらいたいな、って思ってる。
そういう、時。
誰でもよければよかったのに。

本当に会いたい人に会えないんなら、いっそいさぎよく一人で過ごそう。
そう思って、過ごした週末。
なーんにも、しなかった。
昨日なんて、一日のほとんどを布団の中で過ごしました。
くるまって読書。
くるまって聴く音楽。寝たままで音楽聴くのって幸せだ〜（いつも寝る時聴いてるけど、 普段は最初の１曲目でもう寝てるから(笑)）

そういう時間を幸せだと感じられるうちは、私の内面はだいじょうぶ。


19991015

エスカレーターの階段部分に、「かーっ、ぺっ」をやった男性を目の前で見て朝から不快。
後ろから蹴り倒したくなりました（でも私の方が下にいたんだけど、上りだったから。蹴り倒したら 自分も落ちる〜）。
ああ、どうしてみんなそこらに吐き捨てるんだ！(怒)あとからそこを通る人のことを 考えんのか！！きーっ！
もーあれをやられたら、百年の恋も冷めるって感じ。
いや、もし自分の好きな人があれをやったら、絶対「それやめてクダサイ」ってお願いして、 一緒にいる時だったら、「かー・・・」ってやりそうな気配を察した途端にマイポケットティッシュ を、さっ、と差し出して「さあここに！」って言うと思う(笑)←結局冷めないらしい

この前、仕事の説明を上司（とても緊張する相手）にすることになり。
はじめて、最初から最後までを私がほぼ進めることができたのです。
うふ。
去年なんて、その上司を前にするだけでも心臓がばくばくして緊張のあまり気持ち悪くなったりして たった二言三言言うだけなのにたおれそーになってたのに。
すごい進歩だ。
そしたら、一緒に行った人に、「ここ２、３ヶ月で進歩したよね」って 言われました。「意識がすごく高まってきたよ」とも。
「それまでは、説明するにしても自分一人の中で終わっちゃってる感じだったけど、 今は相手に伝えよう、わかってもらおう、ってしてるのがわかる」って。
うわーい、うれしいなうれしいな♪
仕事のことでほめられるの、大好き。うふん。
もっと頑張ろう、って思っちゃいます。
仕事を好きになればいいんですね。そうすると、一生懸命にやろうと思うし、 他の人にもその気持ちが伝わるから自然とうまくいく。
仕事が楽しい、っていきいき輝いてる人は、きっとその喜びをいっぱい知ってる人なんだろうな。

仕事をどう進めていけばいいか、どう伝えればいいか。いつも考えていたい。
ついつい楽な方へいい加減へ流れていきたくなるけど、そんな自分をビシバシと 引っ叩いて。
怠けたくなる自分をいかにひっぱりあげていくか、それにかかっているような気がします。


19991014

こないだ買った、色見本のポスター。
ぼーっと眺めて、
「あ、今はこの色が好きだなあ・・・」 とか、
「こういう色の服着てみたいかも」「この色とこの色って 合うんだ」とか想像力がふくらんで楽しいったらありゃしない。
あと、思わぬ効用も。
疲れてる時に、その時一番好きな色をじっとみつめてると、 なんだかほっとするし、しあわせな気持ちになってきます。
色の力、ってあるんだな、と実感。

最近は、明るいきれいな色をもっと着たいな、って思うことが増えました。
昔は紺ばっかりだったけど（実は今でも紺だけで４、５枚はある）。


19991013

垢抜けそして大人の女を目指すはずが、それどころか、 どんどん小僧のような格好になっていっている・・・。
髪の毛を切ったら、前よりジーンズとかTシャツとかパーカーが似合うようになったので、 うれしくってそれ系の服ばっかり買ってるし。だめだす、私・・・垢抜け隊のはずが、 「男らしくなり隊」になってる(苦笑)
いかーん！友達にも、「この髪型だと女の子っぽい格好似合うんだからしようよ〜」って 言われてることだし。ここらで引き戻さねばならぬ・・・。
と、思いつつも、結局私ってジーンズにTシャツ、パーカー、ダッフルコート、みたいな 格好が好きなんだよな。服買う時も、「これはジーンズに合うかしら」 と思って選んでるし（間違っとる）。
いかんのう。
男に生まれたかった・・・街を歩いてても「あ、あの格好かわいい！」って 思うのは男性のジーンズにTシャツ、とかそういうのだったりするし。
女の子っぽい格好をするには、相当気合が必要。
ああ、専属のスタイリストさんが欲しい。１ヶ月限定とかでいいから。
足りない服とかも選んでもらって、着回しとかもアドバイスしてもらって、 どういう服が似合うのかとかも教えてもらう。
そういう商売あったらけっこう成功するのではないかと思うんですケド。

もー最近自分がなに着たらいいのかわからないよ(泣)
このままじゃいけない、と思いつつも、どうなりたいのかわかんない。
かといって今まで着てたのもしっくりこない。
着る服のポリシーがしっかりしてる人って、カッコいいな。
または、冒険を恐れずにいろいろな服に挑戦するヒト。
なんかね、おしゃれな格好を、自分でするのってすっごい恥ずかしいし、照れるんです。
自分じゃないみたいで、居心地悪くって、スカートはいただけでももう気色悪くって自分が。
「おしゃれしちゃってんな〜」って格好をしている自分が、恥ずかしくてしょうがない んですよね。だからいつも、「ダサくはないけど可も不可もない無難でつまんない格好」 ですませてしまう。
でも、着こなす気合も必要なんですねきっと。
そういう心意気（？）をもつことで、きっと似合う服も変わってくるし、 自分も変わっていくのかもしれない、って思う。
頑張ってみよう、少しずつ。無理する必要はないけど、着てみたいな、って 思った服は、まず一度は着てみよう、だめもとで。


19991012

昨日の母娘の会話。娘は前髪を切っていました。
タイミングと体調が合わなくて、結局会えなかった人の話をしてたら、
「それで縁が切れちゃうような人とは、縁がなかったのよ。それでもつながってる 人とはそれくらいで切れたりしないから」って。
「本当に魂が通じ合ってる人とは、無理に会おうとしなくても会えるのよ。」とも。
うーん、深いな・・・。
そして唐突に母、
「男と女はね、五分五分じゃだめなのよ」。
なんですと？
「６対４でもまだだめね、６．５対３．５くらいがちょうどいいのよね」
「そ、そんなもんなの？」（動揺して髪の毛ザクザク切りすぎてしまった）
「そうよーだって、男の方が他にすぐ目がいきやすいんだから。子孫を残そうと するからね。だから、それくらい多く好かれてるくらいがちょうどいいのよ」
「９対１までいっちゃうとつらいけどね。あんまり好きじゃないのに一緒にいるみたいに なっちゃうから」
「そっか。私はこれからその言葉を胸に焼きつけて生きていくよ！」

とはいったものの。
今の私って、３．５どころか、９．９９９９９９９９（以下続く）くらいの割合の 気持ちだからな、人を好きになると。全然だめじゃーん。
惚れられる女になりたいものだ。


19991010

今日は渋谷で買い物。はじける、って決めたんです。自分を甘やかすんだ。
渋谷へ行く前に地元の駅ビルをうろうろして、CD屋でゆずのマスコット「ゆずマン」の 携帯ストラップゲット。かわいいーうれしいー♪
１２時待ち合わせ。それまでの２時間くらいを一人でうろうろ。
どうも、私は、「これから人に会う」って前提のもとに一人でうろちょろする 時間が好きのようです。一人なんだけど、一人じゃない気持ちがする。

会ったらすぐ昼ご飯。きのこづくしそばセット（かやくご飯、漬物付き）。
食べながらお互いの、行きたい店をチェックして、どうまわるか打ち合わせ。
まずは元気のあるうちにと東急ハンズへ。
雑誌で見て欲しい！と思っていた、色見本のポスターを買いました。
これが、思いのほか大きくて、かさばって、一日、抱きかかえて連れ歩くハメになった のでした、とほほ。
それからパルコの無印良品へ。
子ども用Tシャツサイズ１５０センチが、なんと２枚組で７００円！ うれしすぎ。と、逆上して紺とグレーを買う。Tシャツは何枚あってもいいのだ。 冬にはババシャツ代わりにもなるし(笑)ああーこういう時だけは、背が低くって よかったと思うことだよ。
そこからスペイン坂を下りていったら、全品１０００円！というすごい服屋発見。
安いものに弱い私はすごい人ごみにも負けずに突進していき、店先にあった、 グレー地にチェックっぽい模様入りのはおりモノと、青地に微妙に格子模様入りの パーカージャケットを引っつかみ、ぎゅーぎゅーにつぶされそうになりながらもめげずに レジへ向かったのでした。すっごいうれしい！上に着るもの欲しかったんです！
また来る絶対！
それから西武とLOFTをうろうろ。
LOFTで、全然買うつもりのなかった時計を購入。珍しく、メンズモノじゃない時計。 紺フェイス。安かったので衝動買いなり。どうしてこう、時計が好きかな、私。
本当に欲しい時計は別にあるけど、それはとうぶん買える財力がないので見て見ないフリ。
ここらへんでけっこう疲れてきたので、ココナッツと紅イモのソフトクリーム。
ココナッツ味が濃くっておいし〜また食べる絶対（なんか今日こういうのばっかりだ）。
丸井（ヤング、アダルト共に）へ。私はジーンズ購入。
どうして職場に着ていけるの買わないかな、私・・・。
そして早めに夕飯。もう足が棒のようだよ。
石焼ビビンバ。おこげがおいしいです、辛いのでがんがんお茶飲んじゃいます。
そして、腹ごしらえをしてから、隣のお酒を飲めるお店へ(笑)
まずはあんず酒サワー。
これが、言えなくて。言おうとすると、「あんずすさわー」になる。
注文するまでに練習！と思って何度か必死に練習して、いざ本番。
「あんずしゅ・・・」（よし言えた！）
ところがそのあとに続いた言葉は、
「しゃわーください」
え？
あんずしゅしゃわーってなんだよ一体。
注文取りにきたお兄さんも思わずぶっ、って吹き出してるし、こっちは 恥ずかしいし。くううう。
でも、ほんと、言えないんです、みなさんもお試しあれ。一気には言えないから絶対。
時間をかけて、のんびり飲みました、つまみなしで。
なんせビビンバで満腹でしたからな。でも、そんなこと知らないお店の人からみたら、 「つまみなしでひたすら飲みつづけるこわい女二人組」に見えたに違いない(苦笑)
そのあと、カシスソーダと、カルーアミルク。
おいしかったー。さほど酔いもせず。まだまだいけそうだったけど、まだ私たちには 薬屋に行くという大切な用事があったので(笑)やめときました。
昼から遊んでいたので、もうすっかり満足して、薬屋もサクっとまわっておしまいにし、
「気分的にはもう１１時くらいなんだけどね」「そうだね」
といいつつ、９時に帰ってきたのでした。健全(笑)
部屋に帰って早速いそいそと買ってきたものを開ける。
でも、悪い予感的中。
どうも、このジーンズ同じの持ってるような・・・とは思ってたんですよ、なんとなく。
まさにそのとおりでした。くーっ。いや、いいんですけど、気に入ってるから。
でも、サイズがちゃう。取り替えてもらおう、明日・・・。ロールアップする用にしたから 裾切ってないし（不幸中の幸いだ）、ついでに丈詰め少ししてもらってこよう。
でもあとは満足。ポスターもきれいでいい感じだし、１０００円で買ったジャケットたちは 親にも誉められたしっ♪
久しぶりにはじけた活動的な休日でした。


19991009

昨日はお寿司を食べに行きました。
こないだ行った健康ランドの定食についてきたお刺身を食べて以来、 ずっと「生物食べたい！」って思ってたので、念願かなってうれしくって 今週はずっと、「寿司寿司♪」と思って仕事してました(笑)
いざ、寿司屋へ。
案内されたのはカウンター席で。二人しておおーっと感動し。
「カウンターだよどうする」「どきどきするねえ」
「自分のお金で回ってないお寿司食べにこれるなんて、小さい頃は思いも しなかったよねええ」「ほんとだね〜」
などと。
さて、いっぱい食べました。
とろ、穴子、あじ、まぐろ、鯛、さば、こはだ、いくら、甘えび、いわし、ねぎとろ巻。
握りのご飯が小さめで、お寿司を一口で食べるの苦手な私でも、いけました！ うれしい！ひそかに心の中ですごい感動してました(笑)
どんどん注文し、置かれた途端に食べる。いやーいい食べっぷりだったと思う、 我ながら。おまけに、「見た目が悪いので、サービスです」って茶碗蒸しまで いただいて。あったかいのがおいしかった。銀杏のかわりに、コーンが入ってた のですが、これがあうんです。甘味がちょうどよくおいしかった。
嵐のように食べ、満腹になって、次はマンガ喫茶へ向かう途中、 どうしても甘いものが食べたかった私は、一人で「生クリームバナナスペシャル」 などというすごいカロリー高そうなものを食べたのでした。アイス付き。
ああーブタになりそう・・・やばし。
二人共、たった一杯のビールでふにゃふにゃな状態にゆるんでて、 妙にハイで、ただ街を歩いてるだけでうれしくって、笑っちゃって。
「私が突然そこらの人に蹴りいれたりしたら止めてね」
「それは私のセリフだよ〜」←ちなみにこっちが私のセリフです(笑)
人ごみも、あまり苦にならず。楽しくてしかたなかった。
でも、マンガ喫茶に着いて座ったら、二人してあくびの連発。
ゆるんだら次に待ってるのは眠気と決まっています。
こりゃだめだ、って感じで１時間くらいで帰ってきました。珍しいことだ。

昨日友達と話したこと。
「平和な日が続くとすごく不安になる。なにが起こるに違いないって思っちゃう」
わかる、わかる。
変な風に、不幸慣れしちゃってるんだよね、いろいろありすぎてさ、お互い。
耐性ができてるというか。
なにかある時が普通の時で、なにもない時期が珍しくって、そんなはずない、って どきどきして。
そんなのイカン！
そうだよね！
と、二人でおー！と盛り上がったんですけど、 きっと、不器用な私たちは、またどきどきしながら日々を過ごすのでしょう(苦笑)
でも、一生懸命生きてるもんね、私たち。
その点は、自分で自分をほめていいと思うんだ。

そして、今日。
今日はひっさしぶりに１２時まで寝ました。
最近ずっと、休日でも７時には起きてたから。
「あんまり早起きばっかりしてるといきなり老けるよ」（ぎゃー）
って母親の一言が効いた(笑)
何度も目が覚めたのに、「いや、まだまだ」と何度も二度寝して。
１２時になって、「もういいだろう」と起きました(笑)
いい天気！
あーもったいないよう。やっぱり早起きすればヨカッタ・・・
でも、明日もあさってもでかけるから、今日くらいは家に一日いようって決めた んだった。ああでももったいない。
じたばた。
どうしよ。
でも読みたい本もあるしな。
のんびり過ごすのもいいよねえ。
などとうだうだ考えて、でも未練たっぷりで部屋で過ごしているうちに、 もうすっかりでかける気分は失せ、ごろごろモード。
スガシカオ大音量。
「毎日骨太」のアイスクリーム。
足ツボ刺激。
読書。
ごろごろ。
あいまに掃除。
朝昼食べなかったので早めに夕飯（５時）。
雑誌持ち込んで長風呂２時間。
読書。
早めに就寝（９時）。←早過ぎ
ああ、なんて正しい休日の過ごし方。


19991009

ちょっとネガティブさが似ている友達に、
「似てるけど違うところは、オレはつらいところからすぐ逃げるけど、 （私は）逃げないで立ち向かっていくよね」って言われた。
そうなんすよ旦那。
痛みを感じたらそれを与えるところからはたまには逃げりゃいいのに、 踏ん張ってしまうんだなこれが。
例えるならば、陸上部の練習の３００メートル走１０本とか（中学時代やりましたよ〜）。
腹筋１００回とか。
心の筋肉を鍛えてるような感じ。
踏ん張って、自分をこれほどまでに傷つけるものの正体を見極めずにはいられない。
なににそんなに傷ついて、痛がってるのか。
あいまいなまま逃げるってことができない。
例えばこうやって文章にすることで、自分の感情の動きを確かめたい。だから私は 書くことをやめられない。
たとえその時は血を吐く思いでも、どんなに傷ついても、それらが 自分を強くしてくれる。
だから目を、そらさずに。
いつも。どんなに醜い自分でも。


19991007

私って、「はめ」を外さないよな。
と、これから帰るよって人たちを朝みていて思います。
（すごいんですようちの駅は。早朝から雄叫びあげてホーム走ってる 人とかいてこわいったらありゃしません）
朝まで飲んだことなんて、学生時代にも数回あるかないかだし。 （それは誰かの家とかだったりするから寝たくなったら寝れるし） 社会人になってからはもう飲んでぶちきれたことなんて、皆無。
自制自制。
すっごい、気合い入れて飲んでます（酔っ払わないように）。
夜遊びもあんまりすきじゃないし。マンガ喫茶とか健康ランドはおっけー。
いわゆる歓楽街のようなとこで人にまみれるパワーがないのです。
一度くらい、東京で、朝まで飲んでみる、って経験をしてみたいとも 思うけど、ついつい、次の日の体調とか考えてしまってだめな私。
ストレスたまった時に、「うおー飲みにいきてえ！」とは 思わないしな。飲むのは、元気な時がいい。楽しく。
安心して一緒にいられる人と、油断して(笑)飲むお酒はおいしい。

はしゃいでストレス発散も、いいよね、たまには。
ただ、そのあとの反動がどーんとくるからそれがこわくて。
自分の中の、「たが」をはずすのがこわいのかも。
私は一応、これでもそれなりに人として正しく生きたいと いう志だけはもっていて、でも実は全然正しくない中身をもっているので、 それを隠し通すために必死に自分を押さえています。
そのたがをはずしてしまったら、自分がどうなるのか。
それがわからないだけに、こわい。（いや、わかってるかも）
うーむ、でも、一度くらいはいいかしら・・・（いやいや、いけません）
公共物を蹴っ飛ばして壊したりとか、ゲラゲラ笑いながら 走ってどっかいっちゃったりとか、スッゴイやりそうなんだもん・・・。


19991006

自分の不注意で、
なくしてしまって、
とても悲しかった、ヒト。
その人が私をまた拾いに帰ってきてくれた。

あまりのことに信じられなくて、うれしくって 涙がでそうでした。

もう、なくさないから、絶対。
大切にするからね（ってまるでプロポーズだな、こりゃ。しかも女同士で(苦笑)）
いいの、すごくうれしかったから。その気持ちに素直に正直に。

１０月、とってもうれしいはじまりだったので、 よい月になるかな。
９月は翻弄と混乱の月だったから、少し落ち着き希望。
気分をあらためまして。
一緒に仕事をしている人が、外出して名刺交換する時に 「改めましてこんにちは、ナントカです。」って挨拶することが多くて、 その、「あらためまして」の言い方がかわいくて好き。


19991005

私は、感情的にモノを言うことが、ほとんどなくなりました。
昔はあったのかと言われればええありましたとも！
もう大変でした。
その頃のことを知っている友達は、私のことを 「ジェットコースターのようなヤツ」だと言います（あがったりさがったり激しい）。
今、仕事の場などで討論をする機会も多くなってきて、 そんな大袈裟な場じゃなくても、意見の交換をすることが増えて。
私は、激昂しながら話す人がどうしても、苦手。
そのスピードについていけず、感情的になっているところを見ているだけで なんだかもう疲れてしまって。
感情的になって、解決することなんて、ないと私は思います。
人との関係において。
だから、最近の私は、大事なこと、伝えたいことであればあるほど、 どんどん気持ちが落ち着いて。静かに伝えてしまう。


19991004

「な〜に、やってんだか」
って、お酒の宣伝の女の子風につぶやいてしまう、
そんな最近の私。

めちゃくちゃやな、自分。
ちょっとはじっとしときなさい（命令）。


19991003

昨日は、朝超早起きして暗いうちに家を出て（まるで家出だった）、 始発の高速バスに乗って。運転手さんどうやらはじめての運転だったみたいで 曲がるところ間違えそうになって教えてあげたりとか（また一番前の席だったので）。
あーびっくりした。
着いて、コンビニでお茶とパン買って大学へ行って友達と一緒に食べて話して。
別の友達を呼び出して今度はその子とたこ焼食べて。 ジャスコでまた例によって掃除用品（ジャスコ印の）とプルーン（これまたジャスコ印の） 買って。あ、パンもまた買った・・・（ばかですええ本当に）。
それからタイヤキ買ってまた大学へ。
池の鯉にシッポ部分をあげつつベンチでくつろいでみたり。よく授業の合間にここ来たな〜（ 時にはさぼって）。 友達との待ち合わせスポットでもありました。卒業式の時もここで写真撮ったし。
それからシンポジウム受け・・・たけどなんせ寝心地のいい講堂だったので 意識が気がつくと遠のいて、もう(泣)
カラオケにも行き。
友達二人とばか話して大笑いしていきなりわけもなく走り出したり。
ああ、こんなささやかなはしゃぎっぷりが楽しいよう。愛しい時間だと思える。

ダッシュで高速バスに乗り、東京駅でオムライス。
あと、マフィン２つおみやげに買って帰ってきました。
いやあ、忙しかったデス。もうこんなゆとりないのいやだとうぶん。遊ぶ時はもっと ゆとりをもって（？）遊びたいものだ。

乗り物に乗っている時にフト、
私はどこへ向かってるんだろう、どこへ行けばいいんだろう、 どこが自分の行きたいところなんだろう、
と、漂流者のような気持ちになることがあります。
でも、決してイヤな感覚ではなく、逆になんだかすごく気持ちが 落ち付いていて、このままずっと乗っていたいと思う。
心穏やかに。終点はなくていいから、いつまでもぐるぐると回っていたい。
でもそうはいかなくて。
私たちは誰かに降ろされるんじゃなくて、自分の意志でそこから降りることができる。
なんだか毎日の生活みたいだ。
例えば車の渋滞って、突然解消されるけど、気持ちにつかえてたモノも、そんな風に スコーン、と抜けること、ある。


19991002

結局、昨日は家にいました(泣)
東海村の放射能漏れ事故の件で、ちょっと茨城へ行くのが不安だったのと、 体調もあまりよくなかったので。
で、９９円ショップで来週の分のヨーグルトとお菓子を買いに行って。
森永のチョコパイがなんと一箱９９円！これは安いでしょう！だって 普段食べたいなって思うけど高いっ、って思うから買えないんだもん。
わーい、と２箱買って帰り、さっそく食べました。ウマイ。
それから駅ビルへ。欲しかった本を一冊買う。
とにかくどうしてもベッドカバー一式を買い換えたくってしょうがなくって もうその思いはお金がないって危機感をも上回ってしまうくらいの イキオイだったので、とうとう無印良品で買ってしまいました。
ちょっと濃いブルーの細かいチェック柄のカバー一式。
まさにイメージしてた通りのが見つかって、しかもいろいろ価格の比較をした結果、 例えば通販で売ってるのよりも安いってことがわかったので、もう思いきって。
喜び勇んで家へ帰り、さっそく取り替えてみる。
いい感じです！
だんだん人を呼べる部屋になってきたかも。よしよし。頑張る頑張る。

最近、部屋にいる時の時間と自分ももっと大切にしよう、って思っています。
部屋だけど、誰もみてないけど、
気に入ったパジャマを着てみたりとか、
部屋をきれいに飾ってみたりとか、
居心地のいい空間にすることにこだわってみようかな、って。
そういう小さな積み重ねが、自分を幸せに、優しくしてくれるような気がする。


19991029

昨日は仕事帰りに職場の人たちとご飯。
辛い料理をいっぱい食べて。ビールがおいしかった。
そして、いろいろな話。
ひょんなことから、結婚観の話になって。
「キミの結婚観はどういうのなんだい」と聞かれ。
「えー、とくにこれ、ってものはないです〜好きな人と一緒に生活できれば それだけでうれしいし、あとはお互い自分のやりたい仕事をやって、自分の分の生活費は 自分で稼いだ上で助け合っていければおっけー」
こんないい加減じゃ、ダメ？
あんまりね、厳密にいろいろ考えすぎちゃうと、つまらないような。
その時になってから考えたり、二人で決めていけばいいよ。大事なのは、 どれくらいお互いが相手を思いやって歩み寄れるかってこと、きっと。
だから、家事の分担なんかも、あまりにきっかり決めちゃうよりも、 お互いが相手を思ってれば、自然とその都度その都度の分担ルールが できるんだろうし、それはどっちも助けて助けられて。
ルール化しちゃうと義務になって、義務は気持ちがなくてもこなせてしまうから、 そんなのってちょっとさみしい。

なんて、かなりキレイ事で、実際は生活ってそんな甘いもんじゃないのでしょうけど。
未経験者なのでちょっと夢を見させてください(笑)


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