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19991130

苦手な人は、
あまりにも自分の心の中に譲れないモノ、許せないコトが多すぎる人。
かな。
その地雷を踏んでしまわないかと思ってびくびくしてしまうもん。
知らん顔して踏みつけたっていいんだろうけどね。
それまでサクサクと掘れてた土の途中で でっかい岩にぶちあたったみたいな感じ。それ以降はそこをよけて掘る。たいていの 人に対しては。でも、興味のある相手だったら、ちょっとその岩をゴンゴンとたたいてみることも。
でも、あまりにその地雷のスイッチが簡単に入ってしまう人は、こわいです。
できたらぴゅーっ、って逃げ出したい。

話しかけたらいつも「うん?」ってやさしくこたえてくれる人が好きだな・・・。
そして、自分もそういう人になりたい、って思ってる。
一生懸命話そうとしてるのに、冷たい反応がかえってくるととたんに気持ちはぺちゃんこ。
がっかりして、悲しくてどうしたいいかわからなくなって。
人から、こわい反応がくるのをすごく恐れてるかもしれない、私。
気になってしょうがない。
まわりの人に対して。
昔のくせでつい「怒ってる?怒ってる?」って(親が仕事から疲れて帰ってきて 黙り込んでるといつも顔覗き込んで聞いてたのです。うっとおしいことこのうえなし(苦笑)) 聞いてしまいそうになる。


19991129

昨日は代官山に再チャレンジ(笑)しました。
自転車でまずは駅まで。人の流れについていったらあっという間、それも近い近い・・・。
拍子抜けするくらいの近さでもう。ここにすらこないだはたどりつけなかった私っていったい。
駅前に自転車を停め、まずはお昼ご飯を食べるとこを探す。
ぷらぷら歩いてたらオープンカフェがあってパンがおいしそうだったので そこで、ホットサンドみたいのと、ミルクティー。
しかし、このサンドイッチ、小さいよう。足りん。
ということで、追加で2つパンを買ってきて(買ったパンをそのまま食べることもできる) しっかり食べました。ふかふかパンは食べた〜っていう 実感がなくてイカン。あごが疲れるくらいかたいのが好きなのです。
そしててくてく適当に歩いて、心ひかれたお店をのぞいて。
駅を中心にして、方向を変えてぐるぐる回ってはまた駅にもどってきて、 まだ別の方向をぐるぐる回って。なんど同じ道を通ったことか(苦笑)。 でもほぼ網羅したのではないかな。(たぶん。でもうそかも)
その結果、私達の出した結論は、
「代官山は、クマと犬のやたらといる街である。そしてケーキ屋が多く、時間の流れが妙に ゆったりしていて、眠くなる(笑)」
というものでした。
やたらとクマが多いんですよ〜、店の前にいたりとか。飾ってあるクマたちが。
あと、犬をつれてお茶してる人も多いし。
「ここって、優雅に過ごしたい人のための街だよね〜」
「恵比寿の雰囲気と全然違うもんね」
「うんうん」
「それにしても、どうしてここにきている人たちはいったい代官山になにを求めて きているのだろう」
「街頭インタビューしたいよね(笑)」
「うんほんと」
どうも私たちは小さなお店をちょこまかまわるのには適していないようです(苦笑)
一気にがーっといろんなものを見ることのできる駅ビルとか、デパートの方が好きみたい。
あと思ったことは、
「ここにきている人達は、いったいどこでトイレに行くのだろう・・・」
ということ(笑)
だって、駅ビルとかには必ずあるけど、そういうものは存在しないし。
けっこう困りますよ〜それって。冬はとくにトイレ近くなるしねえ(切実)。
そして、なんだかもう飽きてしまった私たちは、最大の目的だった、ケーキ屋へ。
私はリンゴのタルトを食べ、おみやげにイチゴのタルトとカボチャのタルト。
今度はここにお茶するためだけに来ようね〜と言いながら結局締めは恵比寿の駅ビルでうろうろして(苦笑)
いつものパターン。それからモスバーガーでエビ竜田ライスバーガーとウーロン茶。
家に帰ってまたケーキを食べたものの胃が悲鳴をあげたので、 それぞれ一口ずつ味見をして残りは親にあげたのでした(ホントはカボチャのは 自分用に買ったのだけど)。ちょっと食べ過ぎだ。

でも、自転車で友達とでかけるのなんて、大学時代以来のことだったので、それが すごく楽しかった。なんとなく道を走るのでも、誰かと一緒だと楽しさがまた倍増。
坂道をしゃーっと駆け下りるのも、大声で前後で会話しながら一気に。「ひゃーっ」とか言いながら。
異常にわくわくして、爽快な気分でした。天気もよかったし。
そうそう、暗くなったのでだめもとでライトつけてみたら、ちゃんとつきました!
約3年ぶりなのにつけたの。すごいすごい。えらいぞ私の自転車(ほめ)。
もうちょっとこのコに乗り続けてあげよう、と思ったのでした。チャリンチャリンいうけどさ。
自転車散歩はやっぱり楽しい。大好き。
これから寒くなるけど、だいじょーぶ。大好きなダッフルコート着て、前をしっかりしめて、 手袋して、完全防備でがしがしこぎますよ〜。←学生時代に鍛えた
たまに鼻水がたれるのが難点だけど(笑)


19991127

生きていくために、お金が要る。
欲しいものだって買いたい。
好きな人とご飯食べたい。
そのためのお金がいるから、それを得るために働く。
なんて単純なこと。
でも、それでいいんだと思う。
そして、自分で稼いだお金で生活をおくることができること。
それって、幸せなことなのだと思うのです。
生活の重み、さすがに少しはわかるようになってきた。

「男の甲斐性はお金」なんだって(by母)。
「それだけたくさんのお金を稼げるだけの仕事をしっかりしてる、ってことだから、 やっぱりお金でしょう。仕事にお金はついてくるものなんだから」って。
なるほどね・・・。
私はどちらかというと、お金よりも気持ちに重点を置いてしまうのですケド。
「いざとなったら守ってやる、俺がいくらでも働いて支えてやる」ってそういう気持ち。
もちろん、私もそういう気持ちでいるのですよ、お互いにどちらか相手が倒れたら 自分がガンバルよ、って気持ち。それが甲斐性かなと。
あああ、でも今の私には甲斐性が足りない・・・。
母に「今月の水道代が(高い)」「寒くなったからガス代が(高い)」などと生活費について こぼされると、「ああ、こんなにやりくり苦労させて、私って甲斐性なさすぎる、情けない」って 思う。せつないなあ。もっと稼いで、ラクをさせてあげたいなあ、って思う。
「一度でいいから、やりくり気にしないで生活してみたい」
なんて言われちゃうと、ねえ・・・。
来年は、お金を稼ぐことに重点おこうかな、なんて思う。


19991126

朝の時間がやたら豊富なので、ここのところ、自分のワードローブを にらみつけては、着回しを考える毎日なのです。
けっこう、私って着回しできるような服持ってるじゃないか。
シンプル好きがよかったのか。
なのでとっかえひっかえファッションショーしてみたり(朝から元気だなー)。
でも、楽しい。
あまりに、一度しか着てないスーツとか、2回しかはいてないスカートとか、 タンスのこやしが多過ぎる。
それらをこやしにしないぞ運動実施中(笑)
新しく服を買わなくったって、イメチェンはできる、けっこう簡単に。
そして、今までほど、スカートをはくことに対しての抵抗感がなくなってきてる 自分に気がついてちょっとビックリ。


19991125

自分の感情を、波立たせずに生きる癖、がついたんじゃないかな、って思う。
自分を守るために。いつも安定しているために。感情の動きが激しい私が 安全に生きるには、そうするしかすべがないから。
石を投げ込まないように気をつけて。
全ての感情を動かすことに、臆病になってる。
そして、デフォルトは、笑顔。

と、思ってちょっと調子に乗って安心してたのに。
くそう。やられた。ほんとにちっちゃなことでおそろしくショックを受けて 悲しくなった自分がいてそのことにまたショックを受けて。
復活するまでに約15分ほどかかったのでした・・・。(私はとりあえず逃亡して一人に なります)
まだまだだった・・・。未熟者でした。情けなし、これしきのことで。
私にとってはあれしきのことだった。
でも、その30分後くらいにはまたほんとにちっちゃなことで ぱ、っと浮上。なんなんだ私はいったい!(自分の気持ちの振り子についていけてない状態)
しかしまあ、そこまでの影響を与える人ってある意味スゴイのかも、 などとムリやりすぎるポジティブさ。
なんかもう、私のココロを生かすも殺すも思いのまま、お好み次第、って 感じなのかな。
はたから見てたら電球がついたり消えたりしてるみたいで 面白いかもしれないけど、本人はくたくただったりも、するんだよ・・・。


19991124

思えば、今までのデザインにスゴイイキオイで(1日でやった)リニューアルしてからもう 1年以上が経過したのです。
あらまあ。
ちょこまかとちまい変更はしたものの、おおまかな構成に変化なし。
つまらん?
ゴメンナサイ。
ばーんとでっかくリニューアルしたい気持ちはあるのです。
でも、我ながら今の構成気に入ってしまっていて、 なかなか変えるふんぎりと知恵とパワーがわかない。
でも、世の中には変わらないものも、たまにはあってもいい。
と、いいわけがましくそう思ってみたり。
変わるものばかりだから。
人も。
気持ちも。

といいつつ、トップだけ変えてみました。
ちょっと前から考えていた雰囲気。
どうでしょう?
でも、今までのにもちょっと後ろ髪ひかれてたりもするのですケド。
これはこれで落ちついていて好ましいと思うのです。(じがじさん)

それにしても、こんなにささやかなリニューアル作業でも楽しくってしょうがなくって 考えただけでわくわくして。タイトルの字にしても10種類くらい作って はめてみてああでもないこうでもない。写真の大きさも。大きめがいいか小さめか。
こういう時の集中力はスゴイと思う。睡眠不足もなんのその。
心から好きでのめり込めることに、もしかしたら出会ってるのかもしれないな、と思うと ちょっとうれしい。


19991122

親との関係、自分の今まで傷だと思ってきたこと。すべて。
どうして自分がこんなにさみしがりなのか。どうしてこんなに不安になるのか。
どうしてこんなに誰かに愛されたいのか。どうしてこんなに自分に自信がないのか。
考えて、考えて。
やさしい人間になりたいと思った。
自分の冷たさを、心底いやだと思いました。
傷つけられたけど、つらかったけど、それに傷ついて泣いて、相手を責めるのは 間違ってると思った。
つらいのは自分の心なのだからと。その相手に癒してもらおうとするのは違うのだと。
だから、自分の力で笑っていたいと思った。
伝えたい言葉を伝えないで我慢することのほうがよっぽどつらいと知った。

強くなりたい、って思ったのです。泣かないことが強いことじゃないけど。
本当の意味で、強くなりたい。


19991121

クリスマス、「一年間頑張った自分にごほうび!」 みたいな特集があちこちの雑誌で組まれてますねえ。
時計とか宝石とか化粧品とか。
私もほしい、ごほうび。
でも、私がほしいのは、
新しい自転車・・・(笑)
もう、6年以上乗ってるし、今の。
こぐと、どっかが「チャリーンチャリーン」って鳴っててうるさい〜
なのでこぎながら横っ面蹴り飛ばして走ってます(映りの悪いテレビを なぐると映る、みたいな(笑))。
時計を買いたかったけど、時計代で、いい自転車が買えるよな・・・
うーっ。
でもなんか年頃の娘(笑)として、間違った選択をしようとしてるのかも・・・とも 思ったり。
それに冬は寒くてあんまり乗れないもんね、きっと。
春までがまんか。
じゃあ何買おうかなー。(別にムリヤリ買わなくてもよろし)


19991120

今日は髪を切りに行ってきました。
美容院に行って、人に頭を洗ってもらって、髪切ってきれいにしてもらうのって、 ぜいたくな時間だよね〜、このために働いてもいいくらいごほうびなことだよな、 などと思う。
そしてまた頭が軽くなってゴキゲン。
でも、せっかくキレイにブローをしてもらっても、自転車暴走族の私は すぐに前髪全開になってしまうのでした〜。
99円ショップへヨーグルトと野菜を買い出しに行き一度帰る。
玄米パン(あんこ入り)を買い朝昼兼用に。
それから本屋で今月分の図書カードを購入。いつも5千円のを2枚買うのですが、 買ったその10分後にはすでに1枚使い果たすというあまりにもあまりな買い方。
だって、パソコン関係の本2冊と文庫2冊買ったらあっという間。あああ。
でもしょうがない。勉強のため。来月はボーナスもあるし。ボーナスはいったら また買おう、図書カード。使い過ぎを防ぐためのはずの図書カードなのに あまり効果なし?いやいや。一応歯止めにはなっている、はず、たぶん。
CD屋でもまた衝動買いしたい気持ちにかられたものの、そこをぐっとこらえて 洋楽CD1枚にとどめる。
それから自転車でまたあちこちうろうろし。
今日は髪の毛切れただけで満足。
親にも「あんたその髪型気に入ってるでしょう」と言われました。うん。
今の自分に、似合ってると思うし。なによりも鏡を見るのが楽しいもの。
見るたびに、「いい髪型だ・・・」とニンマリ(笑)

そそ、昨日は急遽、友達と会ってまた「とんかつ茶漬け」食べてきました。
どうしてこう、安心できる相手と楽しく話しながら食べるご飯っておいしくって いっぱい食べられちゃうんだろう。誰かと一緒にご飯を食べる、ってことの 意味が、最近やっとわかってきた気がする。
いっぱい話して、言っていいこととか、言っちゃいけないこととか、 言わない方がいいこととか、なにも考えずに、素直な気持ちを全部話せる友達。
そういう友達と会って話した時間は、それまでのちょっとしんどかった気持ちを 払拭してくれるくらい、効果的。


19991119

「なーんで、みんなあんなにイライラしてるんだろ」(ちょっと疲れ気味の娘)
「自分の幸せに気がつかないまま大人になっちゃった人はそうやってイライラするのよ」(悟りきってるハハ)
いつもなにか足りない気がしてほしがっていて、気持ちがささくれだってる。
どうして、今自分が持ってるものをもっと大切にできないのかな。

そうそう、幸せになるコツを教えてもらったので、ここで披露いたしましょう。
といっても、あまりにも単純で簡単すぎて、拍子抜けすること間違いなし(私は しました(笑))
一日一回、「あー自分はなんて幸せなんだろう」って思うこと。それだけ。
幸せの種を探すこと。どんなちっちゃなことでも。
そしたらある時本当に大きな幸せが舞い込んでくるんだって。
そして、例えば職場でとても理不尽な目にあったり、 つらいことがあったりして、自分が我慢してるな、って感じたら、
「今こうやって頑張った分、絶対にあとでいいことがくる!」って、 目に見えないけど、幸せの素を貯金したと思えばいい、って。そっか。
そう思ったら、なんだか頑張れそうな気がしませんか?

職場の人たちが「いっぱいいっぱい」な状態になっちゃっていて、 なんだかいやーな雰囲気になることがあります。
私は、そういうのキライ(いや、みんな嫌いだとは思うけど)。
なので、ピリ、という雰囲気を感じ取ったらさりげなく先回りして ばかげたこと言って和ませてみたりとかして。
前テレビで見た、夫婦喧嘩を間に入って止める犬みたいな役割?(笑)
それで、眉間にシワよってた人がちょっとでもやわらかい表情になってくれたら ウレシイ。
笑顔を絶やさないように気を使う日々。
笑顔で話しかければ相手もつられて笑顔になってくれるしさ。
笑顔の生まれない職場は、ダメでしょ、って思うし。

私は、決めたのです。
職場の人に、感情的な自分の姿を絶対に見せない、って。
そういう姿は、安心して自分をみせられる相手にだけちょろ、っと 見てもらえばいい、って。
だから、これは自分との戦い。自分の内面との。ちょっとでも隙を見せたら負け。
意地でも、感情的な、嫌な自分は見せません。
幸せそうな自分だけ、見せたい。
職場は舞台!ってくらい気合はいってますよ最近。
だからきっと、服装に変化が出てきたのも舞台衣装って感じなのかな。まずはカタチから。
自分演出中。


19991117

やっと日記がかけます・・・
なんだか、たった5日くらい間をあけただけなのに、 感覚が、ヘン。
私って、昔どんな日記書いてた?
とついつい自分のページを見なおす始末(笑)
習慣になってることを突然やめるのってしんどいなあ。
日記を書けない生活はそれなりに苦しかったです。
自分の中に、消化しきれないなにかがたまっていく感じで。
書きたくって、書きたくって。
書いていないと、自分の感情の行き場がなくてつらいのです。

自分の中に生まれてくる汚い気持ち。
それらと向き合って、戦って、打ち勝たなかったら 人間でいる意味はない。
そんなことまで考えたり。
自分の中の、感情の波立ちについて、冷静に見つめなおす時間だけは、ありました。
主に、朝。静かな時間をたくさんもてていることは喜ぶべきこと。
それがあるから今なんとかもっているようなもの。
いつもまっさらな感情でいたいと強く思う最近。
よけいな感情は持ちたくない。
そうじゃないと、笑顔でいられない。

新しい職場にうつってからは、今までみたいに早朝(笑)には行けないので、 職場のそばのマクドナルドで朝マックセットを食べてからそのまま 1時間くらい読書をし、それから出勤というある意味優雅な生活をおくっています。
でも、起きる時間はたった30分しか伸ばしてないので、これからは 日記は朝、家で更新かなー。
ここ数日は、家でも1時間くらい読書してました。なので本だけはけっこう読めてた。 (そのかわり夜はバタンキュウ)

日記を書けなかった間に、あったこと、思ったこと。

みなりにあまり気をつかわない、というのは、同じ職場の男性にたいして 失礼じゃないか?(目を意識してないってことだから)
って言われてしまいまして、それも男性に(いやそこまでひどい格好してる わけじゃないんですよ、ホント。学生っぽいけど)。
ふーん、そういう考え方もあるのか、と感心しちゃったり。
別に、目を意識するような相手じゃなかったとしても、 例えば彼らに好かれようとか、おしゃれしてるな、って思われるように 気合をいれて服装とか髪型とかメイクとかに気を配るのって、 けっこう自分磨きにはいいんじゃない?とか思ってみました。
それこそ、自分を演出するつもりでいろいろやってみるのはどうだろうかと。
見られてなくても視線を意識することって、大事かも。
そう思ってこないだ、久しぶりにスーツを引っ張り出して 着てみたんですけど、なかなかいいですねえ、気分が変わって。
仕事する人、って感じで、気がひきしまるし。なんだか大人になったような(オイ) 気分になって、楽しい。
大学卒業する時、頑張ってスーツ買ったんだもんなー
このままではタンスのこやしだわ!とか思ったので これからはたまにはスーツを着よう計画。
しかし。
パンツスーツ着てったら、職場で会う人会う人みんなに 「どうしたの!」だの「今日はなんか違うね」だの「どっか行くの」だの いろいろ言われて、とほ。スカートじゃないから平気と思ったのにい。
あまりにもみんなに言われ過ぎて、説明するのもめんどくさくなるほどでした、ええ。
いちいち「いや、スーツせっかくあるのに着ないのはもったいないので これからは着ようかなーと思って」「社会人に見える格好をしようと思って」とか 丁寧に説明する私ってエライ(笑)
正直、これでスカートのスーツなんか着た日にゃあ・・・と恐ろしくも、 しりごみする気持ちにもなったのですが、もったいないので 頑張って着よう!なんせ外出する機会なんてめったにないから、職場内で着るしか ないのです!もうこうなったら自分を演出だ!(と、奮い立たせている)
職場の人に、「あらちょっと大人っぽくなったわね」とか思われるように ガンバルぞっと。(とりあえずは適度な目標設定からはじめてみました)

あとは、週末に髪を切りに行くことにしました。
伸ばしたほうがいいとみんなに言われるのですが、今の私は 短い方が、好きだし、冬の服装には、ショートの方がしっくりくる。
マフラーだし、ダッフルだし。

たぶん、ストレスたまりぎみ。
だから、なんか変化を求めてじたばたしてみてるのだと思う。


19991114

昨日はもったいないくらいの天気のよさとあたたかさ。なので引越し疲れの身体にムチ打って でかける。
コース設定、どうしようかな。
よし、モスバーガーでお昼食べてからガーデンプレイス、スーパー、駅ビル、99 円ショップだ。
モスでランチセット、六彩がんも。サラダとトン汁つき。あ、そういえば今日の夕飯は トン汁だって言ってた、しまったな。ま、いいか。食べ比べと思えば。 どうせ家のの方がおいしいんだろうし。
あ、玄米餅のおしるこがでてる、冬だねえ、今度食べなくっちゃ、と思う。
自転車に乗って軽快に走ってる最中、
「この先、楽しいことなんていくらでもある」
って根拠のない希望がわいてきて、わけもなくシアワセな気分。
ガーデンプレイスでタイヤキ、抹茶と白アン。
それから、駅ビルで本2冊。
思う存分うろうろしてから、99円ショップで大根、キャベツ、ジャガイモ、 ニンジン、ピーマン。料理してないんだし、買い出しと力仕事くらいは しないとね。
帰ったら異常におなかがすいていて、早速トン汁食べた。やっぱりトン汁は 具だくさんがおいしい。
夜は、熟睡したくて久しぶりに寝る前の飲酒。酔った頭で突然、
「夜中のラーメン食べに行きたい」って思う。
でも実際は、その30分後には熟睡、朝まで一度も目を覚まさずに。


19991112

みなさんに石をぶつけられるかもしれないの覚悟で言いますが、 私は常日頃、
「人間は、垢抜け組となんだか垢抜けない組とに分けられる」
って思っていて。男女問わず。
うまく言えないのですが、それはその人のまわりに漂う空気の重さのようなもの。
垢抜けた人のまわりの空気はなんだか軽い感じ。よけいなものが付着してない。
その反対に、なんだか重く生活の疲れのようなものが漂っているのが垢抜けない感じ?
あ、あと、気合の差か。
自分を磨こうとする気合が足りない気がする、なんとなく垢抜けない人って。
私は、自分は絶対に垢抜けない組に属しているなと思っているのですが、
でも。
なんかそれってつまんない。
そう思ってる自分に最近気がつきました。
つまんないので、いろいろやってみようかな、と。
適度に垢抜けし、ほどよく生活感のある人に(わけわからん)なりたい。
なんだろうな。場慣れしてるってことなのかな。颯爽としてるってことなのかも。
あと、自分に自信をもってる感じがする、垢抜けてる人は。
それでさらに垢抜けて。自信ももっとわいて。
そっか、私ってば自分にもっと自信を持ちたいのね(納得)。
「大人の女の色香を漂わせるような人になりたいんだけどさ〜」←あまりに無謀すぎ
って友達に試しに言ってみたら、
「・・・。人には向き不向きってものがあるから・・・」
しく。
でもせめて。
社会人に見られるくらいまでには(なんて低い目標設定なんでしょう)。


19991111

口をぽかーんと開けてるときは、深刻なことを考えられないのだそうです。
ふーん。(試しにやってみている)
私は昔は万年鼻づまり(やな感じ)で、気がつくと口呼吸になってたりしたのですが、 口で息をすると雑菌とか入ってよくなくて、免疫力も低下する、というこわい 話を聞いたので、必死に意識して鼻呼吸できるようになったのに。
・・・と、思ったら、別に口を開けてるからって口で呼吸しなくてもいいらしい。
ん?
「口開けてたら鼻で息できませんよねえ?」
思わずばかな質問して笑われる。
いや、頑張ればできるんですけど、なんか息苦しいよう。
私の中では「口か鼻、どっちか開いてる方が息をする」って法則が。
ま、とにかく、なにか悲しいこととか、つらいことを考えそうになって、でも 考えたくないときは、「口ぽかーん」なのです(笑)お試しあれ。

人間の感情って、表情をつくることからも生まれるそうです。
悲しい顔のフリをしているうちに、本当に悲しくなってきたり。眉間にしわよせてる と腹立ってきたり。
表情ってやっぱり大切なんですね。
東京の人ごみ。
人人人。
いろんな顔がいっぱい。
みていると、ぐるぐるしてくる。
顔にいろいろなものが表れる。
すさんだ気持ち。いらいら。てきとうなきもち。
どんなにきれいな人でも、かっこよく決めた若者でも、 表情にいろいろなものをはっつけて歩いてるとなんだか幸せそうじゃないよ。
人間顔じゃないとか言う人もいるけど、私は人間は顔だ派。
顔にはその人の持ってる気持ちが現れるから。どんなにとりつくろっても隠せないものが。
私はどんな顔をしているんだろう、って気になりだしたのは最近のこと。
それは顔のつくりがどうこうじゃなくてね。
「いい表情」をしてたいって思うのです。


19991110

冷暖房に弱い私。
やられました。
ここのところのガンガンの暖房に。
おとといからずっと頭が重くて、からだが熱くてだるくて。
昨日は頭を上から大きな手で押さえつけられてるような苦しさで 目を開いてることすらつらくて(眠いからじゃなく(笑)) これは無理したら熱でそうだな、と思ったのでいきなり4時に早退したのでした。
いきなりはやく帰ると親がびっくりするので電話して予告して。
「あらーちょうどよかった、今日布団干したからふかふかだよ♪」
おいおい。もうちょっと心配しろ心配(ムリ)。
帰って、ご飯を頑張って詰め込んで。お風呂に入るのもしんどかったので まずは2時間ほど寝る。7時まで。それからお風呂に入り、8時にはまた寝ました。
ここ何ヵ月か、緊張しっぱなしで、ゆるむことがないから反動がでてきたのかな〜。
じわりじわりと。
脳みそに力が入ってる。ゆるんじゃいけねえ!ってガンバリすぎ。
休日すら、ゆるめない。ゆるむと月曜日までに復活できなそうなんだもん。こわくて。
緊張持続。
「そんなことじゃあもたないよ」っていくら言われてもわかっててもゆるめらんないこの性格。
なので、昨日寝てる時も職場の夢を見たりして、足までつったりしてたのでした(悪夢みた?)

リラックスの方法を、覚えないといけない。


19991109

「僕は○○さん(女性)のためだけに、土日のどちらかを割く気はありません」
って目の前で交わされたそんな会話。
きゃー。アンタそんなはっきりと・・・。
それは単なる職場の同僚同士だからまだいいけど、でも、これって 好きな人に言われたら超ショックかも・・・(と、つい想像)
と同時に、
「そうか、私は普段当たり前のように友達と会ってるけど、 相手の貴重な休日を一緒に過ごしてもらってるんだなーありがたいな」
などとしみじみ感謝の気持ちになったり。
そうまでして会いたいと思える人がいること。
会ってくれる人がいること。
それって、シアワセでしょ。


19991108

「クラスの誰とでも仲良くできています」
小学生の時、通信簿によく書かれたこと。
考えてみたら、私は昔から八方美人だったんだな、って。
小学生の頃って、なにかのグループ分けをする時好きなもの同士で組ませたりしませんでしたか?
そういう時、仲良しグループはぱ、っと固まるけど、そのタイミングに乗り遅れて なんとなく、ぽつん、としてしまう子が必ず何人が出たりして。
今思うとなんて残酷なシステムだったんだろう。
私はそういう時、その子のとこへ行って、手を引っ張ってくるような 子どもだったんです。
その結果の通信簿。
自分はたぶん、大勢の中で、居心地悪そうにしてる人を見てるのがきらいなんだと 思う。それは単なる私の勝手な思い込みにすぎないのかもしれないのに、 なんだかそういう人には話しかけてしまいたくなる。笑顔を見たくなる。
あまり、人間に対する好き嫌いがないのかもしれない。
大切にしたい人とどうでもいい人との境目ははっきりしてるけど。
「みんなで仲良く」
なんて学級通信のキャッチコピーみたいなこと、まだ信じてるのか、私は。
でも、小学生の頃なら、そうしても単に「いいこ」で、先生にもしかしたら ほめられて終わるかもしれないけど、いい大人がそんなことしたら、 変に勘違いされたり、うざがられるだけだよ。
いかん。この習性をあらためなくては。
なんだろな。
自分がさみしがりやだからなのかな。
だから、人のこと気遣ってるようにみえて、実は自分がさみしいから 人にかまってもらいたいだけなのかもしれない。
人がいると、話し掛けたくなるのかもしれない。
人が好きだから、その人に内面にふれさせてもらいたくなるのかもしれない。
ある人を、知っていく過程。
それって、楽しい。それが、どんな人でも。
だから、私は徹底的には人を憎んだり、嫌いになったりできないのかも。
見えてない部分があるんじゃないか、ってついつい思ってしまうから。
その結果が、八方美人。
それに、どうでもいい人にはやさしくできますよね〜。
だってどうでもいいんだもん。
余計な感情が動くのがめんどくさいから、いくらも自分の感情を殺して いい人になれるのですよ。
それだけのこと。
そう考えると、私って、すごく愛想悪い人とか人付き合い下手な人より そうとうイヤラシー根性してんだな。


19991107

昨日は2時に待ち合わせ。昼カラオケをしようという魂胆。
それまでの時間、例によって自転車で99円ショップに行ってヨーグルトや チョコ(仕事がたてこんでくると糖分が欲しくなる)やら買ってきて。
天気がよいのでもうそれだけで気分良し。
待ち合わせ前の時間をどんな風に使おうか、考えるだけでわくわくする。
全く予定のない日に同じことするのと全然気分が違います。 いつもの本屋うろうろも、それ単品でも楽しいのに、さらに楽しさアップって感じ。
そしてカラオケ3時間。気合入れてたくさん歌ってきました♪
今回は練習したい曲を思う存分歌う、というコンセプトのもと、同じ曲 何度も歌ったり。念願の「loveマシーン」も熱唱(一部振りつき)。
今度行く時までに椎名林檎をマスターすることを目標にしました(歌ってみたものの いまいち不完全燃焼だった)。
あースッキリした。思いっきり歌ったらおなか減ったよ。
まだ5時だし、飲み屋もすいてるだろうから前から行きたかったあの店に行こう。
というわけで、魚料理がおいしいといううわさのお店へ。
もう空腹で空腹で。
まずは豆腐サラダ、カキフライ、アジの刺身、握り10種類。
待てない待てない。おなか減った。
握りを5個ずつ半分こして食べたのですが、もーこれが。
すっごくおいしかったのです!いやほんと。久しぶりにこんなおいしいお寿司食べたかも。 うまいうまいともう涙を流さんばかりの勢いで食らう。
それから、モチの揚げだしと、油揚げの納豆入りと、カニオムレツ。
そして、私がどうしても米のメシが食いてえ!と頑固なオヤジのように主張、 鮭と明太子お握り。私が1個半食べました・・・(食い過ぎ?)
漬物つまみ(?)に。ここ、ご飯がとってもおいしい・・・好みの硬さ。かめばかむほど。
あ、あとビールとゆずサワー(もう食べるのがメインになってましたすっかり)。
あーおいしかった。おいしいものを楽しく食べるのはなんてしあわせなんでしょう。 最近になってやっと、そのうれしさが味わえるようになってきた感じ。
おいしいものを食べたい、って気持ち。外食を楽しめるようになってきた。
おいしいもの食べに連れてってくれる人には尻尾 振って付いてっちゃうかも(うそです。そんな子どもじゃないんだから)。
考えてみると、私食べることに難点が多くて、ちょっと偏っててつまんなかったのかも。
全部の外食をクリアしたわけじゃないけど、少なくとも、友達とおいしく食べられれば それで十分満足です。

今度は、代官山を自転車で一緒に散策して、そしておいしいケーキ屋さんでお茶する 約束。今度の給料日のあとにね〜楽しみだ♪
「私たち遅咲きだね〜」と言いながら、二人で地元周辺を開拓していこう計画。


19991105

たとえば。
財布の中に3千円しかはいってないと思ってたのに、 よくよく数えてみたら4千円はいってた。(実話)
そういうのってかなりうれしい(笑)
思いもかけず。
そういう姿勢でこれから暮らしていこうと思う。
いや、別に財布の中のお金を把握しないで生きてこうってのじゃなくて(汗)
過剰な期待はせずに、のほほん、としてたいなと。
それで、思いがけないラッキーを拾うことができたらその時大喜びすればいいかな。


19991103

2日の夜は、「今日は思いきり飲もう!」というコンセプトのもと、友達と渋谷へ。
今度遊ぶ時には絶対行こうと決めていた、「とんかつ茶づけ」のお店へ。 おいしく食べるべく、朝と昼はとても軽めにしておいて。ぎゅーぎゅーにおなかを 減らせて気合いれて行ったのです。
やってきたのは、カツとキャベツが鉄板の上で醤油で煮られてじゅーじゅーいっているものと、 普通の白いご飯と、味噌汁、漬物。
はじめは普通にカツやキャベツをおかずに白いご飯を食べ、カツが 残り3切れくらいになったら、それをご飯に乗せ、お茶をかけてお茶漬けにして 食べるというものでした。
まずは、カツを食べてみました。アツアツでうまい♪ご飯が進む進む。
お茶漬けにする前に、上に乗っていたキャベツもご飯も食べ終わってしまい、
「ご飯と味噌汁、キャベツ、漬物お代わり自由です」という店員さんの言葉に しっかり甘えて、両方共お代わりしたのでした。
「デートでこんだけ食べたら 絶対食べ過ぎって言われて嫌われるよね」とか言いながらそれらも もりもりとたいらげる。お茶づけにして、漬物ものっけて。これまたおいしかったです。
おなかぱんぱんになったまま、別のお店でカクテル2杯。(ちなみにとんかつ屋でも ビール1杯)

それから、そのまま私の家まで一緒に帰って。コンビニで氷やお菓子を買って さらに飲もうとの計画です(笑)
ちなみに、私は学生時代の一人暮しの時以外、自分の家に友達がきたことがなくて、 今年は引っ越してやっと呼べるようになったんですけど、 母親が異常に緊張してしまって、 前日から「その子はなんて名前なの(聞いて紙に書いてた)」「お風呂は」「着替えは」 「朝ご飯は」という感じでちょこまか落ちつかなかったのでした(苦笑)
「タオルも新しいのおろそうかしら」まで言ってるので、
「あのさーそういうのは、私の婚約者とか(いないけど)が来た日のために とっておいてくれない?」と思わずツッコミ。
さて、帰ってみたら。
あらまあ。
すごい勢いで片付けたなこりゃ。
というくらいきれいになってました(笑)いや、今までもそうきたなくはなかったのかもしれないけど、 本とかが散らかってたのが、整理整頓されてた。母、頑張りましたな・・・
リビングと玄関の間のドアに、「welcome」メッセージが貼ってあるわ、ベッドの上には 同じくメッセージ付きの紙とともにタオルが置いてあるわ、歯ブラシセットは洗面所に セットしてあるわ・・・ホテル、ここ?ってくらい(笑)
友達からもらったウィスキーを水割りにして、飲みながらだらだらし。 静かに夜はふけていったのでした。酔っ払って叫んだり、泣いたりということもなく(笑)

そして、昨日は起きたら二日酔い。(うう)
気持ち悪いわ、おなかは痛いわ。寝る前は全然平気だったし、酔っ払った感じもそんなに なかったのに、なぜ〜(泣) 水分でうすめるに限る、とお茶を2リットル近く飲んでみてもあまり回復せず。
寝ようと思っても気持ち悪くて目が覚める(しくしく)。これは完璧二日酔いだ!(断言)
こらあかん、とひたすらじーっとして過ごしました。いい天気だったのに・・・惜しい。
夜、お茶のボトルを持ち込んで長風呂して、少し回復。
いやあ、いまだに自分の酒の限界わかってないのかも(汗)
あ、あと食べ過ぎか・・・。(胃がびっくりしたらしい。最近食欲落ちてたから)
とりあえず、暴飲暴食はよくありません(教訓)。胃腸弱いのに。反省。
でもとんかつ茶づけはまた食べるのだ(あまり懲りてないのか・・・?)。


19991102

髪の毛茶色に染めたりする時期って、 なにか気持ちが弱ってたりするんだって。
ということを聞きました。
あってるあってる!(笑)
てか、2回も染めちゃってるし(苦笑)
さらになんかやりたいと思ってるし。
しかしさすがにこれ以上染めたらやばいとも思ってるし・・・。
とほほん。

どうにもならない。
どうにも。

今の自分をはたからみてると後ろからど突き倒したくなります。
自分がほしいもの、ははっきりしてるけど、それはほしがってはいけないもので。
ほしがっても与えられないもので。
でもほしいものはそれしかないから、その気持ちをごまかそうといくら じたばたしたって、結局苦しいだけ。
あり地獄にはまってるみたいな気がする。
じたばたしてもしても、ずずずーっと落ちてってまたやり直し。

ほしいものが手にはいるとは限らない。
はいらないもののほうが多い、きっと。
それをはやく認めなさい、私。


19991101

この週末、万引きした人を目撃しました。
スポーツ用品屋の、店先で売られていたサッカー用の靴を見ていた男性。
なんとなく邪悪な(そこまで言うと言い過ぎかも) オーラを感じて、うん?と思って何気なくちらちら見ながらと通り過ぎたら、 いきなり後ろから彼がダッシュしてきたのです。案の定、値札のついたままの 靴をむきだしで抱きかかえてました。そのまま、停めてあった車に 乗り込んだので、計画的犯行ですね、これは。
ナンバーみておいて通報しちゃおうっかな、なんて一瞬思ったけど、 さかうらみがこわいので見てみぬふりをしてしまいました。
こういう場合、どうすればよかったのかな。お店に駆け込んで「あの人万引き犯です!」 って言えばよかったのかな。なにもできなかった自分がちょっと情けなかった。
でも、よからぬことを考えている人からって、本当に悪い気のようなものが出ているのが わかって、これってきっと誰にでも言えることだろうな、気をつけよう、って 思ったのでした。意地悪なこと考えてる人からはやっぱり近づきたくないオーラが でてるような気がするもん。

さて、それから本棚がもう一つうちにきました(って自分で連れ帰ってきたんだけどさ)。 電球を買いに近くのスーパーに行ったところ、「現品限り」と書かれた最後の1つを 発見してしまい。 「すいません、これこのまま(組み立てたまま)持って帰ります」と気がつけば言ってました(苦笑)。
包んで、持つとこつけてもらったはいいけど、そういえば、
私、自転車で来てたんだった・・・(がびーん)
悩みました。一度帰って自転車置いてから歩いてまた来るか。
それとも、自転車をスーパーに置いてくか。
でも、私の選択は、「めんどくさいから両方頑張って持って帰る」というもの(笑)
左手に本棚(しかも組み立て後だからでかいし重いし)、右手には自転車のハンドル握り締め。
あまりの姿に、通りすがりのオバチャンに「重そうね〜だいじょうぶ?」と心配される始末。
「いや、これ最後の1個だったんで頑張って持って帰ろうと思って、えへへ」
重かったです。自転車ってラクするために乗るもののはずなのに、荷物にしてどうする。
はたからみたら「この女、バカ?」って感じだろうなーかっちょ悪いなーと思いながらも 途中で自転車を捨て置くこともせず、意地とど根性で家までたどりついたのでした。ふーっ。
今回買ったのは、ちょっと大きめで棚の高さの調節が割と自在にきくので、一番上の段を高めに設定して、 今まで入れられなかったパソコン関係の本を納めて。よかったよかった(喜)。
でも、これでとうとうベッドのわきの壁はすべて本棚で埋め尽くされました。
かなり圧迫感のある部屋になったかもしれませんが図書館やら本屋やら、本が大量に あるところで安らぐ私なので、うれしくって本棚眺めてはにまにましてます(こわ)。
スペースがいっぱい空いたから、これからは心置きなく買えるぞ。ふふふ。
(↑もうこれ以上本棚を置くスペースはないのだということをすっかり忘れている)


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