今年は、よい年でした。
帰りたい場所（部屋）を得ることができたし。
大きな病気も怪我もしなかったし。
大切な友達も増えた。
そして、元気と不元気のモト、もできた。


19991230

「替えがきかない」ってのはおそろしいことだワ。
と、思った近頃の私。
本当にいたい場所からちょっと逃げてみて自分を誤魔化すことができるかな？
と試してみた。
だめだった。（速い結論）
ラクになるかも？って思ったけどそれどころかいたい場所にいる時よりもつらかった。
「ほんとにいたい所はここじゃないのに」って ずっと思い続けてしまって、一人でいる時よりもつらかった。
こんな思いをするくらいなら私はどんなにつらくても痛くても本当に 自分がいたいと思ってる所で足踏ん張ってい続けよう、って思ったのでした。
その方が、自分を誤魔化してない。

あきらめの感情って、悲しいかな。
とうとつですが。
「はじめからないって思っていれば、なくてもつらくないじゃない？ 例えば電気釜がなければ鍋でご飯炊けばいい、みたいな。」
って言ったら、それは違う、って言われて。
私はわりとあきらめるの、得意。期待しないの、得意。
やな性格だなーって自分でも思うのですけど。
欲しがりません勝つまでは。でもこれは勝負じゃないので最初っからほしがりません。
自分の感情をみせたらうまくいかない関係だとわかってるのなら、みせなきゃいい。 それで相手が穏やかで心地よくいられるのなら。
って思う私はそうとうバカ、らしい。
でも、ほっとくと私は感情がむきだしで。友達に最近言われてびっくりしたことが、 私はどこにいても私で、別の自分を演じることができなくて、ウソ（というか演技）を言えない らしいってこと。完璧に女優をやってた（職場とかで）とうぬぼれてた私、ちょっとショック。
それってなんかすっごいあほみたいじゃーん（なんだか不満げ）。
頑固一徹おやじこの道３０年、みたいな（だんだん意味不明になってきた）。
だからそういうむきだしで包装されてない感情を渡されても相手は困っちゃうでしょ、って 思ってせめて渡せる程度までに体裁整えようとじたばたしてるうちに すべてのタイミングなどは逃げていってしまうんだな。
なので感情はしまっといて。あんまり出さないで。まるくおさめて。
でもそれでいいのか。
よくねーよ。
両極端に走るのが私のコマッタとこ。
出し過ぎも、出さなさ過ぎもココロにはよくありません。


19991229

昨日は仕事おさめでした。
地元の友達と忘年会する約束してて。かなり前からそれを楽しみに仕事して、やっと 昨日になったのに。ほんとは昨日は有給とろうと思ってたくらい月曜日にきちんと 仕事の区切りつけてたのに。でればでたで仕事はわいてくるものですね・・・。
なんだかんだでばたばたして。友達をそうとうまたせまくってたにもかかわらず、 最後の最後でエライ人に「まあここに座りなさい」とつかまり、 缶ビール差し出され、「えーん、これから飲みに行くのに(泣)」と思いながらも 頑張って飲み干し。すきっぱらにてきめん。一気に睡魔が襲ってきて、 立ったままでも眠りそうで（基本的に缶ビール一本でけっこう酔うので） これははやく彼女の待つ地元の駅までたどり着かないと真面目にやばい・・・と 思って最後はこそこそと逃げるように帰ったのでした。

前から行ってみたかったお店にやっと行けました。
またビール。そしておなかすいてたので一気に４品注文。 オニオンリング、タコス、サラダ、ジャンバラヤ。どれもこれも量がけっこうある上に おいしくて、むさぼり食う。ビールもおかわり。ピッチはやいです。 二人してすぐヨッパライと化し。大騒ぎ。
私は酔った状態と眠い状態がすごく近いので、ここのところの睡眠不足もあって 猛烈に眠くなり、寝そうになり。あと、妙に気持ちが素直になり。感情全開、すっごい 心が軽くなる。
素直になると話したくなるし電話したくなるし手紙書きたくなるし（かかないけど）会いたいけど。
でもその感情に従って行動できないのが私。酔っててもそこのボーダラインは越えないらしい。
たまには越えてくれよ〜ってもう一人の自分が暴れてるけど、さくっと無視。しょうがないね。

結局４時間以上いて。日付はかわり。電車に乗らなくていい地元だからこそできること。
そんな時間でもけっこう人が歩いていて、「この人たちどうやって帰るんだろう」と、友達。
「それは、あれでしょ、『黄金の右手』をさっとあげてさ」
「黄金の右手ってなに？」
「ほら、こうやって手をあげればタクシーがね（と、とめそうになる）」
「なにそれ〜聞いたことない、誰がそんなこと言ってたの？」
「いや、我が家ではそう・・・」
「今度誰かに通じるか聞いてみよう〜知らなかった〜」
などとくだらない会話を交わしつつ、元気なよっぱらい二人組みはふらふらと帰ったのでした。

でももうちょい、はじけたりない。
毎日残業続きでけっこううっぷんはたまってた模様。冬休み中に解消しとかないとパンクするかもしれん。
大切に過ごそう、冬休み。


19991228

職場で、自分がどこにも属してないのって、さみしいこと？
つるむ相手はほしいですか？
職場に、同年代の人が４人いて、でもその４人は前からの友達で。
はいってけやしないしはいってく気もしない。ほどよい距離でおつきあいさせていただいてます。
一匹狼的な扱いでケッコウよ。
と、思いつつも、彼女たちがかたまって楽しそうに話してるとこみるとちょっとうらやましかったりも するかも。ちょっと、むかっ、ってきたときとかに、トイレとかで「ちょっときいてよー」って 気楽に言える相手がいるのって、いいかも。信用してなにか話せる人が一人は欲しいと 思ってしまう私は甘ったれも甘ったれ、おおあまちゃんなのですケド。
４人のうちの１人と話してた時に、「さいしょは（友達４人で同じ職場ってのが）いやだったけど、 この職場がつらかったから、友達がいてよかったと思った、いなかったらつらくて耐えられなかったと 思う」って言われて。
むー。
そうだよね、誰かがいるから耐えられるってこともあるよね、一人で 頑張らないといけないってわかってても、ね。それが人情ってもんさ。
実際、１人のコだけ一足先に働いてたんですけど、一時期元気なくなってたのが、 他の３人がきたあとすごく元気になったしな・・・。わかる、その気持ち。 私だって、今のとこい続けようと頑張ったのは、すんごい邪道な理由からだしさ。はは。 そんなもんなんです、人の元気のモトなんて。頑張りのモトなんて。単純で邪道でいいのです、きっと。

気がつくと私って、一人だなあ、職場で。
一見誰とも話せてるし話してるけど、実は 小学校とかの時みたいに、遠足の班分けとかしたら私はどこにはいっていいかわかんなくって 立ち往生する子になるとみた。
かといって、それがいやなわけでもなく。
この職場では、このスタンスでいい。ここでは、これで。
なんだか、もう今の職場に２年近くいるのに、今だにどこか自分はよそ者のようなそんな気分。 ちょっと距離おいてます。何年つきあっても情がわいてこない彼女みたいな、そんな感じ。
あんまりだいじじゃないの。


19991227

このアタマ、風呂あがりが一番かわいいかも。
ぬれてたばたばになってる感じが。
夏だったら、朝起きてガーッとシャワーでぬらしてぬれ髪で行くんだけど 今は冬・・・毎朝の格闘は続くのです（まるこにならないための）。

昨日は地元まで友達がきてくれました。
つばめグリルでお昼。
ガーデンプレイスを散歩。
靴売り場へ行ったら、実は先週の土日と、こないだの２３日と計３回見に行って、 履いてみて、欲しい！と思ってた靴がまだいてくれたのです。ちょっとだけバーゲン価格。
これは買うしかないっしょ。
スカートはいたときにかわいいように、ストラップ靴。 ヒールはほとんどなし。
ほんとは、足をきれいにみせたり、背を高くみせるためにはヒール靴の方がいいのは わかってるのですケド。
最近、ムリヤリ背を高く見せよう頑張るのをやめたのでした。
チビはチビでいい。小さいなりにバランスとれるよう頑張っていくのさ、って 開き直った(笑)
本屋をうろうろしたり、食品売り場行ったりして。
ケーキとお茶して。ブトウ風味のモンブラン風、なケーキとミルクティー。 さっぱりしてておいしかった。なんでこう、最近は甘いものがおいしいんだろう〜
「冬はしょうがないよ。私もう冬はダイエットはあきらめてる」って友達。うー。
いっつも、外のベンチでタイヤキ食べながら見てたお店だったので、 今日は中にいるのね〜ってうれしかったりして。
帰りに、ちょっと遅いクリスマスケーキを買って帰りました。
それもちょっとつまんで。やっぱり食べ過ぎかも、この週末。


19991226

昨日のでがけ、鍵を閉めに玄関のとこまできてくれたハハが、私がエレベーター待っている のをじっとドアを少し開けて見ていて、なにか口をパクパク（声出さずに）してるので 「なに？」って聞いたらかすかな声で、
「ちびまるこ・・・」って。
きーーーーーっ！
ひどいや、気にしてるのに。（髪切ったらまるこになった）

大量のCDをまず売りに。待っている間、ご飯を食べようと、同じ建物の中に あった、「しゃぶしゃぶ食べ放題１５００円」に二人して釘付け。特に 肉関係に飢えてた私、絶対に食べたいと思う。
店に行ってみたらおなじく「すきやき食べ放題１５００円」ってのもあって。 結局すきやきにしたのでした。
友達がてきぱきと肉やら野菜やら入れてつくってくれて。私は狂ったように食う、食う。
肉だ〜しかも煮えてる！ うめーよう(泣)
最近、食生活あまりにも貧しくって、あったかいものなんてほとんど食べてなくって、 肉も食べたかったし煮てあるものも食べたかったんです。うう、うまい（半泣き）。
いっぱい食べました。肉ばっかり。それもかなりのスピードで。すいすい入る。 からだは肉を求めてたのね〜。ご飯と漬物も頼んで。卵もおかわりして。
肉でおなかいっぱいになるなんて幸せすぎる・・・
腹がはちきれるのではないかと思うほど食べました。
「当分肉はみたくない」とか言いながら店を出。しかし幸せな気分。でもおなかは苦しい。
「アイス食べたい気分だけど今はそれどころじゃないね」「でもあとで食べようね 絶対」と言いつつ歩いてたら、「アイスの試食のアンケートなんだけど」ってのにつかまり、 ついつい謝礼目当てについていってしまったばかな私。そしてそのアイスはよりによって 私の苦手なチョコミント味で。けっこう量もあり、ムリヤリつめこんで、アンケートにも 「私ミントのアイス苦手なんですけどこれはいけます」とか適当に答えて商品券ゲット。
西武でタイツ買う。ちょっといかれた感じにしてみたくて、色もののタイツ買っちゃった。 本当はピンクのタイツも買いたかったんですけど、職場にはいていく勇気がないのでやめてみた。
あちこちうろうろ歩いて。途中、たまらなくのどがかわいたのでコンビニでペットボトルのお茶買って 路上で一気飲み。
しばらく歩いていたらおなかがこなれ、どうしてもアイスが食べたくて、ブルーベリー＆ココナッツの ソフトクリーム。
薬屋。シャンプー安かった。
帰る前にお茶しよっか、とキャロットジュースのLサイズ。のどがすぐかわくのはすべて すきやきのだしのからさのせい。
２時間くらい話してたらまたおなかがこなれてきて、小腹がすいて。
「なにか軽く食べようよ」ということに。
最初ファーストフード？って思ってたのですが、いやここはどこか飲み屋に行こう！と 歩いてたらタイミングよく居酒屋のビール無料券が差し出され、「すぐに入れますよ〜」の 言葉にふらふらと「王将」へ(笑)
生ビール。サラダ３種類（温野菜、大根、シーフード）。揚げだし豆腐。
肉いっぱい食べたし、野菜が食べたくてしょうがない状態の二人。 これまたばくばく食べ。 今度はおなかすかせてこここようね、って言いながら。
とりとめもなく延々話して。どうしてこう、私たちは居酒屋でくつろいでしまうのでしょう。 つまみ関係もつぼを押さえてるしね。居酒屋大好き。
クリスマスとあっていつもに比べてたぶん空いてたんだと思うのですが、カップルの 姿もちらほらみかけ。
私の目を引いた、すっごい大きなグッチの紙袋を下げた男の人。
「ねえねえ、あれってなに買ったんだと思う？」
「鞄・・・でもそれでもまだおっきいな」
「コートとか買ってもあんな大きさにはならないよね」
「うーん」
「時計？」「いやあんな大きさの時計はないでしょう」
「ほら、柱時計とか？ハトとかでてきそうなヤツ」
「あー中身が知りたい！」
「私がもうちょっと酔ってたら絶対に聞くんだけどね〜(笑)」
結局わからぬまま、「実はあれは袋だけで中にはケーキやろうそくやワインやらが はいってるんだ、でこれからホテルに行くんだよ」「ろうそくの下には彼のパンツが 入ってたりして」とかもう散々、ネタにして大爆笑してたのでした。すいません、 ひとりものたちのひがみだと思って許してください、彼よ。
ああ、気になる。あんなおっきなグッチのものっていったいなあに？
そのあと、いつか買いたい時計の話になり、「ロレックス以外にないの？」と聞かれたので 「カルティエのパシャ？とかいうのも欲しくてさ〜」と言ったらなぜか友達が 大爆笑。？と思ったらパシャを「馬車」だと聞き間違えたらしい。
カルティエの馬車・・・そら高いわ。
「一億はきっとするからそしたら売ってしばらく生活 できるよね」ってそこまで想像したのね〜。もうおかしくって二人で笑い転げる。
しめはご飯ものでしょう！と、友達はお茶漬け、私は焼きおにぎり。
あーよく食べた、今日。

友達が、「ゲンキがない時はまずご飯を食べなさい、って親に言われた」って言ってた。
おなかすいてるともっと悲しい気持ちになっちゃうから、って。うーん、あってるかも。
ここ２ヶ月くらい、ほとんど平日はまともに夕飯食べてなくて、残業しながらの 栄養食品やおかし、帰ってからはヨーグルトとプルーンだけだったから。わびしい気持ちにも なりますわな。おいしいものを食べるのは人を元気に、しあわせにするね。
気がつけばもう１１時過ぎ。お茶したのとあわせて５時間以上もしゃべってる、すごい。
私、こういうたわいもない会話に飢えてたって気がつきました。
職場での会話ばっかりで。思ってることを素直に言える会話、自分の感情を出せることに すごい飢えてた。それができたからとっても気持ちが軽くなりました。
話がしたい、したいしたいよ。


19991225

クリスマスイブなんて関係な〜い。仕事は終わってない。
残業するでしょ、そりゃあ。
みんなてきぱき帰っていき、夫＆子供がいらっしゃる方には 「今日はイブなのになんの予定もないの？」ってあまりにストレートすぎるツッコミされ。
てか、いろんな人に言われましたねえ。ここは見栄をはってでもさっさと帰るべきでしたか。
年頃のムスメが、こんなことではいけない？いえ、いいんです！（あーあ自分で言っちゃったよ）
でもね、一応こんな私にもその日の終わらせたい仕事の目標ってのが毎日設定されてて、それが 終わるまではすっきりしないしまあ予定もなかったしいいのです。それに昨日はなにがなんでも 絶対に家で夕飯食べること（いっぱい作った豚汁があまってたらしくてそれを食べさせたかったもよう） って言われてたし。クリスマスに豚汁。いいじゃないか〜。豚汁すきすき。というか、いっぱいの野菜が 食べられれば幸せなのです。

あー今週はツカレタよ、かあちゃん。ほとんど話もしてないもんね、今週。置手紙の会話だったもん。
帰ったら、コタツの上に大量のミカン。
「どしたの、これ！」
「え、年末はコタツでミカン食べながらテレビみなくちゃでしょう〜」
「あっ、そうか、もうそんな時期か。来週紅白だもんねえ」
なんかこんな会話にほのかなしあわせを感じたり。家族だねえ、って。
テレビでは、ダイアナ妃の番組やってて。彼女が人格障害だったとかいう話。
６歳の時に、彼女の母親が出て行ってしまったんですね。それ以来、彼女は いつも相手を失うのではないかとおびえてたらしい。
「彼女のさみしさは、死ぬ瞬間まで消えなかったんだろうね、さみしいまま死んでったんだと 思う。それがすごくかわいそう。」ってハハ。
「彼女の間違ってたとこは、他人に求めてしまったこと。自分自身でさみしさを埋められるように なる前に死んでしまったのね」
「他人に求めるのは間違ってる。そんな風に思って結婚とかしちゃだめよ」
はーい。
私も油断するとすぐ相手にすがるたよるあまえる状態になってしまうので気をつけよう。
失うのも、怖いし。小さい頃、親においてかれるリアルな夢をみて大泣きして以来、ずっとこわかったこと。
親が再婚するのも、病気で死んでしまうことも、とにかくこわくて。想像力たくましい子供だったものだから 果てしなく不安は広がって。 それ以来ずっと、ひとりぽっちになるのがこわくってしょうがないこと。そんなよわっちい気持ちも、あるけど。
でも、自分の力で幸せを感じられなきゃ、誰といてもだめ。

そして次に、５年前の、つくば母子殺人事件の話題をやっていて。
夫の女性問題（愛人１０人だって）で口論になり、殺害、らしい。
こわいね。
「他人と結婚して一緒に暮らすのってこわいよね、殺されるかもしれないんだもんね」（ものすごい発想だけど 本気でそう思った）
「結婚は、人生で最大のギャンブルよ」ってこれまたハハ。
「というか、命がけの賭けだよね」

どうしてみんな、この人！って思えるのかな〜。それが不思議。
人は、変わってくし。その人の本当の内面なんて、もしかしたら一生わからないかもしれないし。
親のことですらわからないのに。考えてみたら、とってもこわい制度だ、結婚って。
今思ってることは、自分がその人を好きだとか、すごく好かれてとか、 一緒にいたいとか、そういう気持ちだけで一緒にいちゃあいけないのかなってこと。
一人がいやだとか。そういう動機は禁止します。

自分が欲しい気持ちって、一体どんなんなんだろう。
なんで友達がいてくれるだけじゃいけないんだろう。友達はいっぱい話きいてくれる 励ましてくれる。 どんな状態の私でもそれでもいいよ友達だよ、って言ってくれるのになんでそれじゃだめ？
でも、友達はいつでも切れてしまう危険性を秘めてるコワイ関係。
親から受ける愛情というのは、変化はあったとしても、涸れないもの、ってイメージ。
だから、親から愛されているか不安になることってあまりないし、そんなこと意識もしない。
いて、そこにあってアタリマエの存在。だから大事にしよう、とか、気持ちを 失わないように、なんて心配しないしない。
きっついこと言われても、関係が終わると思わないから。
そこが、恋愛と結婚の差なのかな、などと思ったりして。
結婚しちゃうと、親との関係みたいになっちゃうんだよ、って言ってた人がいて。
うーん、そしたら、親と離れてもまた別の親と暮らすみたいなもんか・・・（なんか違う）
気持ちの通わせ方の形が、変化していくんだね。それがいやだと思う人もいるかもしれない。
でも、親と一緒で、どんな状態の相手でも、受け入れたり、 認めたり時には厳しいこと言ったりしていく姿勢が私にとっての思い方、かな。そして、そう思われたいんだろうきっと。

きっとみんな、誰かの気持ちが欲しいと思ってる。
たしかな気持ちなんてないからこそ、よけいに信じられるものが欲しいと思って。一人だけでいいから、って。
そういう気持ちで結婚するのかな。
人の気持ちを欲しがる欲って、人間の最大の欲求かも。三欲なんてふっとばしてしまうくらいの。


19991224

私は、泣きたいときに泣きたいし、笑いたいときに笑っていたい。
って、思った。強く強く、心から。
もちろん、場所は選ぶけど。（いつでもどこでも泣いてたら赤ちゃんと一緒だ）

考えてみれば私はばりばり泣き虫で、小学生のころなんてほとんど毎日のようにがんがん 泣いてて、とうとう親が先生から呼び出されて「泣き過ぎです」って言われたくらい泣いてたんだった。
で、親から「すぐ泣くの禁止令」がでてからはあまり泣かないヒトになったんだけど。
喜怒哀楽が、ハゲシイのです、基本的に。

泣きたかったのに我慢をしすぎて泣くタイミングを逃し、あとで泣いていいよ、って 自分に言ってももう泣けず、つらい気持ちだけが残った。
心の中にしこりがあって、笑えないよ。
気持ちが怯えてぎゅーって縮こまってる。

髪の毛切って、ストレートパーマかけて、気分かわるかなと思ったけど、 今回はあまり効果はなかったみたい。
いたいいたい。気持ちが痛い。

来年は、髪の毛伸ばそ。
「肩くらいになったらくねくねパーマかけたいんです」
って美容師さんに言ったら、「ウェーブかけるとどうしても老けちゃいますからねえ」って あまりおすすめしない口調。
いや、私どっちかというと老けたい（大人にみせたい）んですケド・・・ダメ？


19991223

怒りのスイッチがすぐにはいる人って、こわいよ。
怒ってる人がいやだよ。
逃げたくなるし、泣きたくなるし。
やめてやめて、って、気持ちの中では耳ふさいでしゃがみこんでる。

でも、関係がこわれるのをおそれて言いたいことなにも言わないなんて、 そんなのって違う。
と思ったけど、そんな私の必死の説明も、偉大なる怒りの前ではまるで無力。
ひたすらあやまるしかすべがない。自分が誰かにとってむかつく存在なのって、カナシイ。

言葉がツウジマセン。のちほどハナシカケナオシクダサイ。


19991222

もうすぐクリスマス。
クリスマスといえば。
WHAM！の「ラストクリスマス」という曲が中学生の頃からずっと好きで。
なけなしのお金をはたいてCDを買い、受験勉強してる夜中に聴いていました。
季節感を無視して、エンドレスで何度もリピート。飽きることなく。
今でもやっぱり、クリスマスというとこの曲が一番好きです。
クリスマスを思い出すというよりも、受験勉強の夜更かしを思い出すんですけど、 それでも、なんだか懐かしく、あったかい思い出の曲。
このCDだけは、ずっと売らずにとってあって。
もう１０年以上たったんだなあ・・・うそみたい。
ちゃんと歌詞をみてみると、ホントは悲しい歌なのね。
「今年は他の誰かに僕の特別なハートをあげる」
でもやっぱりスキなのです。


19991220

いっぱい待つこと。
会えるかもしれない時を待つ間。
私はそういう時間がけっこう好きかも。
会えなくても、会えるかも、って思ってわくわくどきどきしてた気持ちは残るから。
その時間を過ごしたことが、無駄だとは思わない。
楽しみ先に伸びたかな、くらいに思えるようになってしまった。
これは、いいことなのでしょうか、それともさみしいことなのでしょうか。

それに、会ってしまったら次はいつくるかわかんないし、とか思って。
会いたいんだけど、会いたくない。会っちゃうと次がまたこないから。
心のどこかで、会えなくてほっとしてる自分がいる。
がっかりしてるんだけど、それもほんとなんだけど。
会わないでいれば、次がくるかもと思っていられるから。
昔から、楽しみは先延ばしにしたいと思う方で。
楽しみを味わってしまったあとの、幸せなんだけど、「ああこんな時はとうぶん こない・・・」って悲しい気持ちが嫌い。


19991219

今週は毎日帰りが遅めで、本屋にもどこにも寄れなかったから 絶対でかける！と心に決めてた昨日。
野菜買うものリストを渡されて、まずは９９円ショップへ。
久しぶりの自転車うれし〜♪
それにしてもこぐとチャリンチャリンいうのが気になってしょうがなく、 行く途中でいつもみかける修理屋に思いきって寄ってみたのです。
おじさんが一人でやってる、ほんとに店先しかないようなこじんまりしたお店。
「こぐとちゃりんちゃりんいうんです」とばかそうな表現で訴え。
「これはチェーンがゆるんじゃってるからねーちょっとお金かかるよ」
がーん。
「いくらくらいかかりますか？」
「５００円」
ほっ。（２千円とか３千円とかを想像してた）
「じゃお願いします！」
チェーンをしっかりしめてもらって。
油もあちこちさしてもらって。
転んで倒した時にあちこちぼこぼこにゆがんだりしてたのを トンカチでぶったたいてなおしてもらって。
ああ、私の自転車汚い・・・帰ったらぞうきんで拭こう、って思った矢先、 おじさんが布を取り出し、「こんないい自転車なんだから、たまには ふいてあげないとだめだよ〜」と、ふいてくれて。
はずかし・・・。
「はっ、はい。これ、大学時代から使ってて、引っ越す時にも持ってきたんです〜」
と、一応大切にしてることをアピールしてみたり。でももう説得力なし。
ブレーキとかあちこち確認してもらって、ものの１０分くらいでピカピカに生まれ変わった 感じの自転車。やったー。
「はい、５００円ね」
千円しかなくて、手渡したらおつりがなかったみたいで、
「おつりないから今度なにかのついででいいよ」
「えっ、でも」
「いいからいいから」
「じゃあ、２００円だけ払っておいて、これから買い物いくので残りの３００円 帰りに払います！」
「あーごめんねえ。ほんとにいつでもいいよ〜」
そして９９円ショップへ。
最近全然家で夕飯食べてないので、いつもなら買う大根、 「大根はすぐ痛むから今回はいい」って言われてて。
でも、
この大根おいしそう、すごく・・・
うう、ぶり大根とか。だしで煮るとか。あ、おでん！
大学時代一人暮ししてたおかげで、私は野菜を見る目だけはあるのです。キャベツなんかも ちゃんと手にもって重さを比べてから買うし(笑)
ついつい買おうと手にとったものの「でもどうせ来週も家で夕飯食べられないもんなあ」 と思って断念。
こまこま買って、レジに行ったらちょうどおつりが３００円！ぎりぎりだ（冷や汗）
帰り道、大量の野菜とヨーグルトなどでよろよろこぎながらも さっきの修理屋へ。おじさんに残り３００円返却。
「ごめんねえ、わるかったねえ」って謝られてしまいました。
いえいえそんな。おじさんの魔法の手で、私の自転車はすごく調子よくこげるようになって、 すっごくうれしかったんです。だから絶対にお金をちゃんとその場で払いたかったの。
自転車がすいすいこげると、うれしくってついつい遠出したくなる。寒いのなんてへっちゃら。
でも手袋だけはかかせません。あ、あと鼻水がたれるのでティッシュも忘れずに(笑)


19991218

昨日は、
職場のそばの駅ビルの福引で懐中電灯（すごいでっかい、電池付き。２０００年対応に うってつけ(笑)）を当て、
ハズレ分で５００円貯金用の貯金箱をもらい、
職場の人にドーナツ買ってもらったのがいっぱい余ったので３つも食べ、その上 １つ持って帰り。１０点集めてもらえるトートバックももらい。（自転車のかごにちょうどよさそう）
お歳暮でもらったらしいビールとみかんも持って帰り。
その上、図書館から借りた本５冊。
「それではみなさんよいお年を」とか言いそうなくらいの大荷物で帰ったのでした(笑)

今の私はなんだかわけもなくしあわせ。
別になにかいいことあったわけでもなく、むしろ逆とも言えるくらいなのに、 ほこほこしてる。
どちらかといえば、これからどうすればいいのか、自分がどうすればいいのか、 不安と心配であふれてるのに。
どうしてこうわけもなく根拠のない自信が沸いてきてるんだろう。
私は絶対、幸せになる、って。
自分の力で、幸せになる、って。
わけもなく希望が心に広がってる。
なんなんだろうな。
だから、意味もなくにこにことしてしまう。わけもなくうれしくて。
図書館に予約してた本がはいったこととか、たまたま新刊本の棚で 前から読みたかった本を見つけたこととか、もううれしくってしょうがなくってそれだけで上機嫌なこと！
とにかくよくわかんないのですけど、感情が全開状態、かも。
もちろんいい感情ばっかりではないですよ。ずるい気持ちとかやきもちとかいろいろあるある。
でも、そういう感情すら面白がってしまえるくらい。
そういう気持ちを誤魔化すんじゃなくて、しっかと目をこじあけて見ておきたい。
自分も知らない自分を見てみたい。私は自分がどういう人間なのか、まだちゃんとわかってない。

昨日は、母親と久しぶりにあんなに感情をみせて話したような気がします。仕事のことから、 これからの生活のこと、はてにはドラマの最終回に対して半泣きになりながら訴える始末(笑)
家での私はとっても愛想悪くて、あまりしゃべらないのですが（外でしゃべってる分疲れてる） 昨日は絶好調。
考えてみると、昔の私は、親に対して自分の感情を見せること、 なんだかこわくてあまりできなかったんだな。何を考えてるのか、知られたくなかった。
それはようするに、自分に自信が全然なかったんだと思う。
今はヘイキ。
思ってること言える。今まで避けて通ってきたようなことについてだって。
親の目に自分を映すことが、こわくない。


19991217

昨日は、実家へ帰ってしまう友達を見送りに新宿へ。
待ち合わせの時点でまずお互いを見つけられなくて、同じ南口にいて、 しかも携帯で連絡をとりあってたにもかかわらず、行き違うこと約１５分(苦笑)
「今ね、甘栗屋が見えてる！」「え、どこにどこに？」という会話を繰り返し、やっとこ 会えたのでした。いやー東京ってこわいところだ(笑)
おなかぺこぺこな二人はさっさと店に入り、オムライスグラタン（私が大好きなので すすめた）とチョコレートパフェ。
寒い時にあったかくておいしいもの食べるのって幸せだねえ(泣)
そして甘いものもかかせない。
できるだけ、普段と同じ会話をして。
別れを意識しないようにして。
でもやっぱり、コインロッカーに預けてた荷物を取りにいって（ここでもまた見つけられなくて 迷いに迷った私たちなのですが(笑)）、バス乗り場まで行ったらもうだめで。
一緒に写真を撮って、乗車を促すアナウンス。
乗り口までおくろうとしたら押しとどめられ。「泣いちゃうから」って。
「そんなこと言ったら私なんてこんな泣きそうで泣いたまま山の手線乗るんだよ そのほうがもっとカッコ悪いよ（うるうる目）」ともう半泣きな私。
お互い、泣きそうででも顔は笑ってて。手と手をぺちぺちたたきあって。
泣きそうなの我慢して、バスを見送って。でも遠くなるまでは見送れませんでした、 絶対大泣きしちゃう、って思ったから。逃げるようにその場を走り去った。
だいじょうぶ、来年一緒に旅行するんだもんね、貧乏旅行(笑)
目的地までは青春１８切符とか使って長時間電車に揺られて中間地点で落ち合おうって約束したもんね。
また会えるもん、だいじょうぶ。


19991216

きっと、夫婦だったらこういうとこから破綻してくんだろうな。
お金のことでの険悪なやりとり。
それ以外は平気でも。
わかりきってるけど今すぐにはどうしようもないことで責められるとタイヘンつらい。
稼げない自分が情けなくってしゅんとなる。
なにを犠牲にして、なにを守り通したいのか、きちんと考えなければいけない時期にきています。
自分が誰かの生活も支えている事実って、重い。
自分自身だって精一杯なのに。
誰かの生活をひきうける、面倒見るってことの重み。
そういう覚悟の上でみんな頑張って働いてるのかな。結婚とかも、するのかな。
頭が上がらないよ、って思ってしまいます。
私はまだ、甘ちゃんだ。
「結婚しても働いてたいし、お互い助け合いたい」なんてえらそうに語ってる場合じゃないよ。
今のまんまじゃもし結婚したらあっというまにおんぶおばけみたいにとりついて ずるりと甘えてしまいそうだもん。仕事はしてても、精神面で。
でも、お金ってこわいな、と思ったのです。
人を幸せにもできるけど、不幸にも、悪人にもさせることができる。
私の場合は親子だからまだいいけど、夫婦だったら、絶対にこじれるもめる。もっと。
そういうことが原因でうまくいかなくなる人たちも、いるんじゃないのかな・・・ 悲しいけど。
お金に負けたくないです。こんなことで、親子の仲を悪くしてたまるか。


19991215

私の感情。
なんだかガチガチにこり固まってた気持ちがほぐれてきたような気がします。
巡りがよくなったような気がする。
生活の中の、ささやかなことに気持ちを動かされる感覚がもどってきた。
そして、それらを大事にしていきたい、見逃したくない、ってとても思います。
ある意味麻痺してた心が、稼動しはじめたのかもしれない。
やさしい気持ちに、もっとなれたらいい。
自分のことを、もっと好きになろうと思えるようになったし。
つらすぎて、うまく笑えなかったり、泣きたいのに泣けなかったり感情が狂ってた 時もあったりしたけど、今は正常に機能しているのではないかな。
ちゃんと、好きな曲が心に響いてくるし。
本で読んだふとしたフレーズに気持ちが動くし。
今まではみんな自分の上を通り過ぎてしまってたようなそんなことたちが、 ちゃんとしみてくる。
そんな小さなことがうれしくてしょうがない。
今の私、フツウよね？
いろいろありすぎて、逆ギレしておかしくなってるわけじゃ、ないよね？（自分で自分が信じられないらしい）
と、思わず自問自答してしまいたくなるくらい、今は気持ちが穏やか。よけいなモノがない状態で、 すっきりと整頓されています。

人を好きになるチカラ、ってすごい。
その人が存在してるだけでうれしくって自然に笑ってしまうもん。
へらりへらりとあほみたいに。
「なんで私はこんなささやかなことでここまで浮かれるんだ？」ってびっくりするくらい、ココロに効き目大。
ま、その逆もあるんですけどね。
あるある。
気持ちが強すぎて、顔をみるのもつらいこともあるあるある。
自分のことを、ちゅどーん！って爆破してしまいたいことだって、あるんす。
でも、基本的に幸せだな〜いてくれるだけで。（ああ、石ぶつけられそう）
元気のモトになってるよ、ヤツは。くやしいくらいに。

軽蔑されたくない、仕事できないって思われたくない 性格悪いって思われたくない、ちょぴっとはかわいいって思ってもらえる 瞬間もあったらいいのに・・・などなどの、除夜の鐘１０８回ついたくらいじゃなくせないくらいの煩悩が、今の私を しゃん、とさせているのです(笑)←よけいなモノいっぱいあるやんけ（一人ツッコミ）


19991214

できるだけ、今度、って言葉を気軽につかいたくない。
なにか約束、どんな小さなことでもしたら、ちょっとでも相手に期待を もたせるようなことを言ったりしたら、ちゃんと守りたい。
がっかりさせたくない、ってすごく思います。
だって、自分ががっかりするのがいやだから。 慣れてるとはいえ、いやだから。
がっかりしても「まあこんなもんさ」ってすぐにあきらめよく首を引っ込めちゃう 自分が嫌いでどうにかしたいと思ってるから。こんな自分はとっととなおしたい。
「がっかり慣れ」なんて誰がしたいもんか。
だから、相手には、せめて安心して約束を安心して待っててもらいたい、って思う。
がっかりのさみしさを、味わってほしくないから。
だから、私は会う気がない人には決して期待をもたせるようなことはしないし、 会おうね、って話をしたときはいつも本気で叶えるつもりでいる。
そのために努力もします。そういうことが、相手を大切に思ってるよ、って 気持ちのあらわしかただと思うから。
それは友達とでも、職場の人とでも、全部そうだと思う。
自分がたとえ大切な人から大切に思ってもらえてなくても、 だから自分も知らない、大切にしない！っていうのではなくて、 自分は自分の気持ちで、約束は守りたいし、大切な相手にがっかりの気持ちを持たせたくない。
相手がどうであれ、自分が大切に思ってるんだから、いいじゃない、って。
すごい自己中心的なんですね、結局。
自分の気持ちが、大事なんだ。


19991213

自分の働いたお金で生活していくということの重み。
が、どしんと肩に落ちてきました。
ずっしりと。
これから、生活にかかるお金とか、自分のために使うお金について もっと真剣に考えていかないといけない。
お金を使うことに対して、もっと慎重にならないといけない。
数百円くらいのものだって、きちんと悩むこと。

そして、きちんと考えずに買ったり、無駄にモノを持ったりしないこと。
本当に大切にしようと思って買ったものたちに囲まれて暮らしたい。 たとえ数は少なくても。
と、思ってまずはCDから大幅に削減しました。CD入れに入る分しか持たないことに決めて。 何度も繰り返し聴くものって結局ごく少数に限られてるし。
それ以外はテープに録音して今度売りに行きます。
本は・・・とりあえずこれから買う時は買って何度も読み返すかどうか 考えてからにすること。衝動買いは禁止。
服も、安いものに飛びつくのではなくて、この先数年は着れるようないいものを 頑張って買うこと。数は少なくていいから。着まわしできるものを。
就職したばかりの頃は、とにかく服がなくて、「質より量」で安いものを がんがん買ってたんですけど、そういうものは結局着ないんですよね、 ほんとに気に入って買ったものじゃないから。
気に入って買ったものなら、たとえ値段が安くても大切に何年も着たりするんですけど。
値段が安いことも大切だけど、安いから、って理由で買うのはやめようこれからは。
そういう、適当な買い方で手にいれたモノに囲まれてるのって、一見ものがあふれてて 豊かに見えるかもしれないけど、自分が気分悪い。
結局無駄にお金を使ってしまった自分にむかむかするから。
それって、自分が頑張って稼いだお金を大切にしてない、ってことだから。


19991212

昨日は普段通りに早起きして７時４０分発の高速バス。
母親が「日帰りだけど旅だから」って言って頑張って起きて見送ってくれました(笑)
このバスに乗るのもとうぶんないだろうな、もしかしたら最後ってことだってあり得るよな、 と思い、しっかり景色を見ようと頑張ったものの、気がつけば爆睡・・・。
ロッテリアで朝セット食べながら友達を待って。最近、朝ご飯をしっかり食べないと気が済まない 習性になってきたような気がする。
そのまま１時間半くらい話して。しばらく会えなくなっちゃうからね。目を見てたくさん話しておきたくて。
そのあと西武やジャスコをうろうろ。これも楽しみのひとつなのです。
昼頃から、今回の最大の目的、「昼カラオケ（１２時から夜８時まで何時間歌っても４８０円ソフトドリンク付）」へ(笑)
てくてくとカラオケ屋まで、３０分くらい歩いたかな。
こんなにちゃんと歩いたのは久しぶり（買い物で店の中歩き回るとかいうのはあっても）だったので、 なんだかとっても楽しくて気持ちよくて。
そして、歌い倒しました、２人で６時間(笑)
時間の制限がないので、歌本めくってって目にとまったものをガンガン歌う、とかサビまで歌って サクッと消すとか、贅沢な歌い方ができてうれしいのなんの。
でも、さすがに長時間で途中中だるみしてきたりもしたので、 「モーニング娘３連チャン」「ナツメロばっかり５連チャン」 「バラードばっかりをしっとりと歌い込む」などなど メリハリをつける努力もしてみたりして。
気の済むまで堪能しました。いやーだんだん声が出るようになってきたのですっかり 気持ちよくなってきちゃって、気合いれて歌った歌った。途中でものすごく おなかがすいて、唐揚げだのポテトフライだの頼んでわしわしと食べてまた歌ったくらい。
一試合やり遂げたような達成感でした(笑)

歌い終わったあと、夕方にまたジャスコでたこ焼とか食べて。
お約束の（？）ジャスコで食料品買い出し、をして帰ってきたのでした。

簡単に会えない距離になってしまうのはとてもさみしいけど、 でも、できるだけ普段通り、さりげなくバカ話して笑い転げて「またね」って 感じで別れたいと思うのです。だって、また会えるから。
昨日は、私を彼女が見送ってくれたんですけど、もう一度だけ最後に会えるチャンスが あるので、今度は私が見送る番。うおー、泣かないように頑張ろう！（気合）


19991211

昨日は急遽、友達と地元でご飯食べました。お互いのタイミングがうまく合ったので。
釜飯屋さんへ。
散々迷ったあげく、かき釜飯。生ビール、大根餃子、ナスのチーズ焼き。
ばくばく食べる。職場出たとたんに気がゆるんでおなか減ったんだもん。
足りなくて、お好み焼きとコロッケ追加。梅酒サワー。
食べすぎじゃい。気がゆるんでるのですぐ酔っ払い、しゃべくりたおす。
ぱんぱんになったおなかを抱えてさて帰ろう。
トイレに寄ったら、女性が床に座り込んでて、友達らしき女性が彼女の顔を ハンカチでふいてて。「酔っ払い？」って一瞬思ったら、なんと、
・・・ひたいから流血してる、この人・・・。それもけっこう多量に。
それを友達が必死にふいてあげてたのです。いったいどーしたんだ。
どうやら、倒れたときにぶつけたみたいなんですけど、どうして・・・どこに・・・。
酔っ払ってゴーン！といったのか。
でも自力で歩けるみたいだったし、ひたい以外は平気のようだったので、あまり じろじろ見るのもなんなので出て。
帰り、さらにアイスまで食べ。
食べ過ぎだよーとさすがに思う。
「でも、ご飯をいっぱい食べられるってことは、心も身体も健康だってことだから いいんだよ」
「そうだよね！そうだそうだ」
「明日休みだし」
「これからまだとうぶん起きてるし」
「帰ったら長風呂するし」
「だいじょぶだいじょぶ、まだ９時台だし」（でも実はもうほぼ１０時）
アイス食べたのも、
「さっぱりしたもの食べたかったしね」
「そうそう、油っぽさをなくすためにもね」
「とかいって、アイスも油じゃねーか！って感じだよね(笑)」
「もーかなり言い訳がましいよね」
などなど言い訳としながらてくてく帰ったのでした。苦し過ぎるおなかがおかしくて、 妙にツボにはいってしまって、大爆笑してしまったりしながら。
さっきの流血女性についても、
「きれいな人だったのに、ひたいに傷できちゃうなんてねえ」
「そうだよ、男の人ならばんそーこ貼っとけ！ですむけどねえ」
「うちらの忘年会のとき気をつけようね、酔っ払ってぶつけないように」
「うんうん」
と、ネタにしてしまっている極悪な私たちなのでした。酔っ払いだから、許してちょ。


19991210

愚痴について第３弾。
しつこいっすね、ハイ。もうサクッと終わりますのでこらえてください。
昨日の帰り、一緒に仕事してる人がなんとなく一緒に帰りたそうにしてるかな、って 感じたので、仕事を早めに切り上げて一緒に帰ったのですが、いろいろ大変な ことを抱えているその人が「ちょっと愚痴ってもいい？」って。
すんごいタイミングのよさに、一瞬サーッと血の気引きそうになったのですが、 いやいや、だいじょぶだいじょぶ、この場所のことはばれてないってば、と気を 取り直して。
聞くことしかできないけど、一緒に怒ったりすることしかできないけど。
その人に関しては、愚痴を言ってくれることが、うれしく感じたのです、心から。
「他に言える人いないからさ〜」って言葉も。
つまり、愚痴を許せる許せないの範囲は、自分の相手への気持ちの度合いと比例するんですね、きっと。
自分が、相手のことをどれくらい受け入れられるか、受け入れたいか、という度合いと。
一人で勝手に納得。
はい、これで愚痴については終わりです！
なんかこの調子でいくとこの日記自体が愚痴になってしまいそうでそんなの絶対やなので おしまい。

話は変わって、最近ちょっとだけ不安に思っているコトについて。
私は、職場の中で唯一、外部とはあまり接触しない立場にこれからなろうとしているようです。
ひたすら淡々とホームページの更新したりページ作成したりしてればいいってことになってるんですけど、 他の人たちはみんなお客さんなどとの接触があって、とてもタイヘン。ある意味、私の仕事って 一人でなんか特殊かも、今の職場では。
なんせ一日中パソコンにはりついてればいいわけで。ある意味楽なんですね。（私はパソコンに 長時間向かうのが苦にならない方だし、好きなので）
今までは、ホームページ立ち上げのために業者さんとの打ち合わせが頻繁にあったけれど、 一度立ちあがったらあとは基本的に私たちがやるので、それすらほとんどなくなってしまうし。
今だって、他の人たちがぱたぱた慌しく人と打ち合わせしたり走りまわってる中で、私一人が どっしりと腰を落ちつけてずーっとパソコンに向かってて。なんか、仕事してても、 「う、私だけなんか楽してますか？仕事してませんか？」って気持ちになってしまったりすることも。
私だけなんか他の人たちと立場が違う仲間じゃねー（仕事の面で）って雰囲気が周りにも漂いはじめていて、 どーしよ、って感じなのです。
でも、それはこういう仕事なんだから、しょうがないよね・・・
ある意味、パソコンさえあれば家ででもできちゃいそうな。
だから、あまり自分の勤務形態とか時間について、希望を強く主張することができないし、 ほんとにパソコンがあればどこでもできる仕事なので、できるだけ他の人のサポートに これからまわろうかな、って気持ちになっています。
ずっとデータを作成したりしてることが多いので、ある意味途中で手を止めても そんなに支障はないし。厳しい締切があった場合は別だけど。
でも、この状況って、かなりさみしいかも・・・。
下手すると浮き上がってしまいそうな気配を感じているこの頃。
それでも自分のペースをあまり崩さない私はやっぱりひとりっこでB型でマイペースで自己中でわがままなのかも。
というか、ちょっと焦ってはいるものの、平気。
とにかく、自分は自分で、できる仕事を精一杯やっていくことをまず考えてコツコツやってこう、って 思ってるからなのかな。

そして、来年はもっともっと新しいことを吸収していきたいです。
そこは貪欲になりたいと思う。
こないだ仕事でフォトショップを堂々と使える（一見遊んでるようにみえる のでなかなか使えなかったり）機会があって、ほんとに簡単な作業を しただけだったんですけど、スゴイうれしくて。
仕事で使って少し覚えると、「お、これを今度自分のページに 生かしてなんか作ってみよ♪」ってわくわくする。
来年は大きく飛躍したいのです、ホームページ作成技術をもっともっと勉強したいって気持ちが強い。
そういう明確な目標があるから、頑張りたいって思ってるから仕事への気持ちがしっかりしているのかも しれません。


19991209

なんだか愚痴関係について、思わぬ方向へいってしまったり、 言いたいことがうまく伝えられなかったような気がするので（焦） ちょっとだけ補足してみようかな。（小心さがでてますね）
私がいやなのは、毎日が愚痴の人なんです。
BBSにも書いたのですが、愚痴には２種類あると思う。
がーっとぶちまけてスッキリできる言い方と、言ってるうちに さらに蓄積されてっちゃう愚痴と。
私は、いっつも発散派なので、いったんがーっと吐き出すともう 元気になる方なのですが、そうではなくてためてっちゃう人の 愚痴を毎日聞いてる期間がこのところありまして。
そしたら自分がその感情に巻き込まれちゃって疲れてしまったのです。
毎日毎日、仕事のたいへんさと疲れと体調の悪さと 上司の悪口などを聞かされてみねえ。
けっこうめいってきますぜダンナ。それも別に友達とかいうのでもなく、 そうとう年上の人からってのがまた・・・なんだか。
楽しい話もたまにはしませんか？って思って必死に自分のバカ話とかして みたりするんですけどいつのまにかまた話題は戻ってて。
つらいのも、たいへんなのもわかります。
でも、楽しい部分、明るいところもみましょうよ、って思う。
思ってる以上に、自分は幸せかもしれない、って思ってみませんか？って。


19991208

「オレ（私）はこんな仕事までするほど給料もらってない」
とか言う人って、や。
なんかやだ。理屈じゃなく、まずいやさが先にきます。
そう思う気持ちは少しはわからなくないけどでもやだ。
あと、仕事をやたらとたいへんがって愚痴る人も、や。
だってカッコ悪いじゃん。
黙ってやってくれ〜って思うのです。
いや、大切な人（友達、家族など）の愚痴ならおっけい。かえってうれしいくらいかも。話してくれたこと。
愚痴を言いたくならない働きびとなんて絶対いないと思うし。もちろん私だって愚痴るというか、 叫ぶ(笑)こと、あります（主に家で。あとは友達に）。
でもそこまでの仲じゃないのに口をひらけばいかに自分が大変かのオンパレード。
ちょっとうんざり。
嘆きの歌を歌ってもしょうがないじゃん。
やらなきゃいけないんだから、仕事は。
もうちょっと頑張りの姿勢をみせてくれてからじゃないと愚痴は受け付けません。
・・・ってくらい強い姿勢を持ちたいのだけど、なかなか。

私は、職場で他の人の愚痴を聞くことが多いです。
話し掛けやすいみたいだよあんまり人に気をつかわせないみたい、って言ったら親もそうだったらしい。
「そういうのって、ゴミ箱みたいに扱われてるだけだからやめたほうがいいって 美輪明宏が言ってたんだけどさ」
「それはある意味あってるわね」
「そしたら、自分の気持ちはどこに捨てるの？」
「それも自分の中でシュレッダーにかけるのよ」
「じゃあ結局自分がごみ箱なんじゃん」
「そうじゃなくて、そうやって人の愚痴なんかを聞くことで、 自分が役に立ってるって思えればいいのよ。
ただ、気をつけなきゃいけないのは、相手が安心して踏み込んできすぎることが あるから、それをしっかりストップかけなきゃいけない、ってこと。 こっから先は踏み込んでこないで、って」

そっか。
今の私はそれがちゃんとできてないから疲れるんだ。
なんか、ほどほどに中途半端、ってことできなくて。
基本的に思ったことしか言えないから、閉めきるためには無言になるしかないのかも(苦笑)
人と接している時、相手が心の中をひらいてみせてくれているな、 うわべだけじゃないな、って感じる人もいれば、「うーん、この人との間には厚い壁がある」って感じる 人もいて。そういう人とは、いくら話してもなんだか自分がはねかえされてる気がして、 途中でやめたくなったりもします。だから職場での世間話って、私はニガテ・・・。会話を続けることに 不毛さを感じてしまったりする。あと、自分の話したいことをいちいち「これは平気？これは？」って 自分の中でふるいにかけながらしゃべるのが疲れるから、ニガテ。
今の職場の中で、自分の中身をあまり見せたくないって気持ちが強いから。
でも、かといって「職場用」の自分を作り上げることも完璧にはできていなくって。迷い迷い 小出しにしているような感じ。で結局ラクなので、相手をわらかす方向へと走ることが多い。自分をネタに(笑)
だって笑える話なら相手を不快にさせたり傷つけたりしないし。身体をはって笑いをとりたいタイプかも。（芸人？）
これも、少しは大人の対応を身につけることができたってことになる、かな。（だといいな。でもちがうかも）


19991207

今年の冬は、去年出張のために買ったグレーのパンツと、 この間買ったグレーのスカートをひたすらきたおすことに決定。
すでに一通りのファッションショーもすませました(笑)
同じニットでもパンツかスカートかで全然印象が変わる。
基本的に、冬はグレーに合うものばかり買っていたのでばっちりｏｋ。
冬物に関しては、いらないセーターは一枚もなし。
全部がんがんきまわしますよ〜。
スカート一着加えるだけて、こんなに手持ちの服の印象が 変わるとは〜もっとはやくに気がつけばよかった。
冬のスカートは、タイツはくからそんなに抵抗がないんだよね。
今年のバーゲンは、もしかしたらそんなに服を買わなくてもいいかもしれないかもしれない。
（まどろっこしい。が、いざとなったら買っちゃいそうなので自信なし）


19991206

最近我が家の習慣は、『思ったことはとりあえず言っとく、願い事かけとく』
というものなのです。
「なんでもとりあえず言っとこうね、ホントになるかもしれないから」
「FAX電話欲しい〜」「便利だもんね」
「ビデオデッキ〜」「いいね〜映画みたいね〜」
「洗濯機〜（調子悪し）」「そうそう、欲しい欲しい」
「最新式の冷蔵庫〜」「電気代が安くすむらしいよ〜」
などなど。てか、家電ばっかりやん(苦笑)

言霊。
って、あると思うな。
言ってるとね、本当になる。
その内容が。
コトバにすることって、人が、その気持ちとかパワーとか こめて発することだから、そのエネルギーがなにかを起こすんだよ。
それは、思うことでも一緒。
思い続けてると、ねがいは叶う。
・・・ことも、ある(笑)

でもね、叶ったんですよ、今年ひとつ。
４月に引越したのですけど、長年探し続けていて、 もう疲れてきってた頃に決まったそこは、
なんと、毎日、駅から家まで帰る途中に通っていたところで、
「あーこれくらい駅に近かったらいいよなーここに住みたいなー」って なんとなく通るたびに思っていたまさにそこだったのです。
そのことは、誰にも言わないでいて、ちゃんと決まってからあとで こっそり親にささやきました。
「実はここ、住みたいと思ってたけど絶対にムリ、ってあきらめてたんだよ」って。
これは、今年最大の奇跡だと思う、本当に。
だから、そういう思いのもとに引越した部屋だから、 とにかくうれしくって幸せかみしめちゃうんですよね、毎日毎日。ふふふ。

この一件以来、私はもっと願い事を大切にしようっ、と思ったのでした（味しめた）。

だから、そうなってほしくないことは、言ったり、思ったりしないようにしよう、って 思っているのです。
どうせなら、いつも未来を楽しみにして、いつ願いが叶うかわくわくして過ごしてたい。


19991204

今日は渋谷。
友達がマフラーやら手袋やらを見ている間に、ふらふらと時計売り場へ。
（私はどこのお店に行っても必ず時計売り場はチェックしてしまうのです）
時計好きなんだもん、しょうがないじゃん。
・・・。
きゃーーーーーーーーーーーっ！！！！ （心の中で絶叫）
ア、アニエスのクロノグラフ時計の紺フェイスが出てる・・・。
しかも私の大大大好きなメンズのやつっ！
あああああああ。
もうその前から動けない。穴があくんじゃないかと思うくらいしつこくしつこく眺めて。
寄ってきた店員さんに「あの、これ限定品とかじゃないですよね、 これからずっとありますよね？」と半分涙目になって聞く。店員さん苦笑。
おおおお、欲しい〜っ！！のどから手が出るくらい欲しい！！
「はめてみますか？」と言われ、買えないくせにずうずうしくもはめさせてもらい。
・・・結果、もっともっと欲しくなりました。←バカ
こういう時にきっと、人はカード分割払いをしたくなるのだろうな、と思ってみたり。
（私はカードを持たない派なのです）
いや、貯金をなくす覚悟ならば買えるさ、今だって。でも。
この時計１個分でバーゲン時の服が何枚買えるだろう・・・あ〜っ。
「あの時計を買ってもう今年のバーゲンは何も買わない！」と逆上して口走り、 友達に「いや、バーゲンは買い物しよう」と冷静にたしなめられる始末(笑)
うう、欲しいよう(泣)←なくほどかい
あの時計を手に入れるためなら何だってするよあたしゃ状態。多少の貧乏生活には耐えましょう。
他の店に行ってももう時計のことが頭から離れず。恋する乙女状態(苦笑)
「これから３ヶ月分の本代を半分にして、時計代の足しにしよう」とか
「年末だしいいかな一年頑張ったってことで」とか
ひたすら未練がましいことこの上なし(笑)
どーしよ。
５００円貯金を「時計貯金」として頑張ろうかとも思ったり。しかし買うためには約６０枚は貯めなくては・・・ 長い道のりすぎる・・・
「時計以外には指輪もピアスもネックレスもなにもしないんだから、いいじゃないか時計ぐらい いいのしたって！」と言い聞かせてみるものの、やっぱり贅沢品だよな・・・とほ。
今だって黒のクロノグラフ持ってるんだから我慢しろよ〜って思うんですけど、でもやっぱり 私にとって時計は特別。しかも紺となればもう。
しばらくこの葛藤は続くことでしょう。
クリスマスだし、ミレニアムだし（意味不明）、自分にご褒美ってことで、いいかな・・・ なんて甘やかす方向へ行きつつあるのです、が。
ああ、でも（ぐるぐるおんなじとこ回ってます）。


19991203

私は芸能人。
・・・シーン。
いや、まだ気はふれてません（冷や汗）。
おとといの帰りわけもなく涙がでてきて泣けてしょうがなくって、 暗いのをいいことに半べそかきながら家に帰って。
家に着いても泣けてテレビのせいにしてぼろぼろ泣いて。
ウチの母は「泣きたいならどんどん泣け派」だから、黙ってほっといてくれる。
「別に理由はないんだけど泣きたいの」
「ああ、そういう時あるよね」 って。
それがすごくありがたい。
どうしても気持ちが明るい方向へ向いていかなくって、 「明日は一日休んでしまおう、そうしよう」って思って。
でもそこまでからだがしんどいわけでもないのに休むことにすごく罪悪感を感じ。
でもつらい気持ちもあって。
結論がでないままぼんやりとテレビをみていて、フト
「芸能人は、たとえ熱がでたって悲しいことがあったって仕事を休むことなんて ほとんどできないんだろうな〜そしていつも笑顔できれいでいなきゃいけないんだもんな〜」って 思って。
「そっか、私も芸能人だと思えばいいんだ」って思ったのです(笑)←あまりにも短絡的単細胞バカ
でもそれくらいの気持ちでやればいいのだ、仕事を。
「仕事を一生懸命にやり、すべての人とそつなくつきあっていく社会人の自分」を演じきれば いい。そしたらこんなあまったれた自分の感情のせいでめげたりしてられないはず。
仕事中にいきなり泣きたくなるなんて、女優失格なのです(笑)
泣きはらした目で行くなんて、絶対にいけません。

・・・と、思ってよし！って感じで寝たのに、結局朝になっても復活はしておらず。
泣きたいほど行きたくなくて、休んで一日飲まず食わずで寝ていた昨日。いきなり芸能人失格(苦笑)
でも、たまにはムリをやめてみよう、って思ったのです。責任は自分でとるから。
たいして体調悪くもないのに休んでしまった自分への嫌悪感とか罪悪感とか、全部自分で引き受けるから。
休んだあとでそれらの気持ちで苦しくなること、十分わかっていてそれでも休んだんだから。


19991201

今日は午前中休むことにしました。風邪がぬけません。
寝ないとだめだ。
あと、そろそろココロのガス抜きしないと破裂しそうな自分がわかったので。
感情が、やばい。顔の筋肉の痙攣がとまらない。
「明日は午前中休む」って決めた途端、うそのように軽くなった気持ち。
今休めば復帰は早い、きっと。

突然おそってくるこの波。
わけもなくなにもかもから逃げたくなって、泣きたくなって。
隠れたくなって。
それに気がつかないふりをするためにやたらとはしゃぐのですが その反動がくるとぺっちゃんこ。凹んだ。

昨日なんて、もう一刻もはやく帰りたくって、自分の部屋へ。
守ってほしくて。はやく、はやく。小走り。
家に着いて、あっついお茶をゆっくり飲んで、一休み。
「明日はね、８時に起きてからゆっくり支度して、１０時くらいに家を出て どこかで昼ご飯食べてのんびり出勤するんだ」って話してるうちにどんどん軽くなる気持ち。 自分のためだけに時間を使える贅沢。それも平日の昼間だからこそ意味があったりする。
そんなささやかなことで復活できるのなら、それくらいたまには自分に許してやって、 甘やかしてあげてもいいよ。

自分で自分の機嫌をとっていくこと。
感情を動かすことがあってもいいけど、ちゃんとその責任をとること。まわりが見えなくならないこと。
これから目指したいそんな姿勢。


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